酒后,切勿乱接电话
昨晚和哥们出去happy，晚的太高兴喝多了，迷糊中来个陌生电话，那头是个女的说：你猜我是谁？我想想了说：小丽？‘不对再猜’女的回答。
‘小甜’‘不对’
‘小美丽’‘不对’
‘小笑’‘不对’
我自己一连说了13个女性名字，那头怒火冲天的说：我是你老婆。
然后电话挂断了。
你们有厨师叫鱿鱼吗
刚才去快餐厅吃饭，给彪悍老婆要了一份鱿鱼炒饭。可是端上来只看到洋葱和青椒。
老婆把愣了把愣，一个鱿鱼也没发现。
特别温柔的喊了一声：服务员。
一个小伙过来：美女请问有什么可以帮你？
老婆带着笑：请问你们有厨师叫鱿鱼吗？小伙答没有。
老婆大喊一声：那TM老娘的鱿鱼呢！
我只能低下头默默吃饭……
眼神不好的童鞋伤不起呀
下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。
“呦，张哥，哪买的藏獒呀？”
同事脸都绿了……
走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
我不想吃了
老婆是美国人，今年是在中国过得第一个年，非要给我包顿饺子。听说人家在饺子里包硬币，她就非要包，四个小时，饺子上来了。
我问她包硬币了么？她说200个饺子里，包了144个硬币。
说是纪念我们认识第一百四十四天，我不想吃了……
牛吹大了
老公，你的嘴唇怎么了？刚刚跟他们吹牛。没想到，我的一个牛吹大了，咬了自己的嘴唇。
新交通法规定
某人一天晚上未归，第二天回家后妻子：你昨晚干什么去了？
丈夫：昨晚开车遇到一个红绿灯，黄灯一直闪个不停，新交通法规定闯黄灯扣分。
妻子：那你不会给我打电话。
丈夫：新交通法规定司机打电话扣分。
妻子：你不会停车走回来。
丈夫：那个地方不让停车，新交通法规定在禁止停车处停车扣分。
妻子：你不会右拐吗。
丈夫：右拐就上高速了。
妻子：那你不会绕一圈再回来吗。
丈夫：我驾照未满一年，新交通法规定驾照未满一年扣分。
妻子：还有，儿子怎么说你把他关在后备箱一晚上？
丈夫：咱家车小，只有一排，新交通法规定前排坐未满14岁儿童扣分。
妻子：你不是说你整晚都呆在车里，那你怎么冻成这样？
丈夫：昨晚不是下雪了吗，新交通法规定遮挡车牌扣分
我过一会就下去擦一次车牌。
妻子：……
心虚的老公
婆：老公我不小心看了你的短信公：你怎么可以！
公：好吧，看了就算了
公：你看得哪一条呀？
公：是LUCY发的吗？
公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下
公：在我们公司都是互称亲爱的
公：公司文化，你别多想
公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家
公：同事一场嘛，能帮就帮
公：搬完我就走了。真的！！！
公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系
公：强子的短信你也看了吧？
公：他说哪个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户
公：她是想找我谈公事，我才去的
公：你见过她的，我们公司聚会那次
公：我现在事业上升期，应酬难免多一点
公：老婆大人你要支持我呀！！
公：小美的短信你也看了吧？
公：她啊就是另一个同事，想方案嘛公司太吵，所以我们就去酒店，酒店比较安静，都是为了工作嘛
公：你不会以为我们是开房吧
公：再说开房也要有钱呀！！！
公：我哪有私房钱？
公：我的钱不都归老婆大人你管嘛 … …
婆：短信提示你再不充值就停机了。
找差距
正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”
老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。
我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”
老婆一脸黑线头……
结婚证都成拼图了
妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
说的太对了
别看不上你老婆挑的东西，你也不过就是其中之一…这次就饶了你
和老公吵架了，晚上睡觉背对着背，睡到半夜他突然伸手抱住我使劲往怀里揽。我心想来这套？床头吵架床尾和？
没门儿，于是奋力反抗，结果这货悠悠的开口:老婆，你别生气了，我刚做梦你掉河里淹死了……
看着这货眼角还挂着泪痕，我不挣扎了，你丫也算是体会到什么叫失去才知其珍贵。
这次就饶了你……
哥们，你回去得跪搓衣板吧
逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”
我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”
为了表示爱老婆
老公为了表示爱老婆，他跟她说：“你是我的私家车。”老婆说：“如果你的朋友来借我，你愿意把我借给他吗？”
老公说：“你是我的专车。”
老婆又说：“我要是有一天抛锚了，你会上公共汽车吗？”
老公说：“我花钱包车。”
老婆撒娇地说：“我不允许你包养别的女人。”
等你成了百万富翁后再来找我
一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”
我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”
我眼圈发红使劲点点头。
谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”
分四次上的礼
妻：我弟弟结婚时，你上了多少礼金？夫：1000。
妻：可好几个人说你上了250？是不是私吞了。
夫：怕别人没看见，我分四次上的。
妻当场气晕。
都是遗传惹的祸
一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？
夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！
结个婚太不习惯了
闺蜜的状态：“结个婚太不习惯了，早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就踹下去。”这个新娘有点贱
这里有个新娘子， 大脑短路玩大了。要求来接亲的新郎当场拿出价值5000元的首饰才开门。
新郎上拼下凑只弄出2000元， 没有办法之下，
他直接打电话让花车全部回酒店： “MLGBD,不结了，这顿就当我请所有亲朋好友吃一顿！ ”
最终新娘穿着婚钞自己打的赴宴。
婚礼收的红包
一对夫妻刚刚结婚，收了很多红包。晚上，夫妻两开始拆红包。当他们将最后一个红包拆开的时候，眼前一亮，只见一张张的百元大钞，足足有两万多块。
妻子张大了嘴巴，看那一张张百元大钞，竟说不出话了。
丈夫:“我看一定是你朋友送的”
妻子:“是你朋友送的吧”
丈夫:“不可能，我就没这样的朋友。冥币都送这么少，这他妈都不够给我爷爷上坟的！”
和自己打赌
“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”
话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。
梁山好汉
这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。”
我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？”
老婆掰着指头说：“你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！”我听了大为泄气，皱眉问道：“难道我就没像到个优点？”
老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”
还是洗衣机轻
有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
刷子和钢丝球
老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”
老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”
我：“钢丝球啊！”
雷人的姑父
今天情人节，我姑姑向姑夫要花，姑夫一会就出门了，本以为他出去买花了，结果……毫了一把草给我姑。老婆,今年去拜祭谁
表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，年姐夫终于忍不住了，问：“为毛咱每年来的都不是一个地方啊？”然后……就没有然后了……
你好，明天我老公结婚
老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”
GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了。
非诚勿扰为什么有24个女嘉宾
正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：“非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？”老婆不加思索的回答：“1小时1个……”
我勒个去，真强大！
这点菜，还不够我塞牙缝的
今天老公给我点了一桌子的菜，差不多有二十道菜了。过年嘛，都高兴，我故意调侃，“切，这点菜，还不够我塞牙缝的。”
谁知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼，说：“哼，你的牙缝是东非大裂谷啊，还塞不满。”
动物特征
别人都用动物比喻女朋友的各种优点，我也给老婆编了一段：狗熊腰，老虎背；
麒麟臂，大象腿；
纹的眉，漂的嘴；
染的指甲，爱臭美。
我上念给老婆听，我就有了
金钱豹的皮和熊猫的眼。
暴露了我们二十年的秘密
妻子：“老公，结婚二十周年，需不需要叫儿子一起来，照个全家福？”丈夫看了看人高马大的儿子，摇了摇头：“不行！照出来，那不是暴露了我们二十年的秘密？”
妻子：“什么秘密？”
丈夫：“未婚同居啊！”