有趣经典的幽默笑话

　　可怜，撸撸睡吧

　　昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气!叹你MB啊!

　　追女孩最重要的4个字

　　小王：你知道追女孩最重要的四个字是什么?大王：主动真心?小王：不是。大王：死皮赖脸?小王：也不对，是确认支付!

　　我觉得你们能成大器

　　楼主老师，教的其中一个班特别活跃，尤其是后排几个男生经常起哄。我课下叫了一个男生问，你们班主任的课也敢这么起哄啊。他回答，那得分情况，要是月初刚发工资那几天看老班红光满面的就敢起哄，要是月末看见他在办公室吃泡面就不敢了。我拍拍他肩膀说，孩子们，我觉得你们能成大器!

　　不然她晚上得躺在血泊中了

　　我有个处女座室友，昨天她刚到学校，跟我借姨妈巾，非得要27.5cm的!我只有24和29的!她一边纠结一边喊“我有强迫症，一定要27.5的，29的.太长了”。幸好宿舍有个收藏癖室友，在她那里翻到了一包27.5cm的，不然她晚上得躺在血泊中了。

　　大学里有一个天然呆的男同学

　　大学里有一个天然呆的男同学!平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……。”男生恍然大悟，点点头：“要借多少?”然后就没有然后了!

　　吓都吓坏

　　爸爸：“你再惹我生气我就把你卖了!”孩子：“妈妈，妈妈，爸爸真的会把我卖了么?”妈妈：“别听你爸吓唬你，不信你问你哥去。”孩子：“我有哥么?”

　　你妈没揍死你啊?

　　小时候一家人一起吃饭，弟弟吃的快。妈妈说：把碗吃干净了，要不然以后娶个丑媳妇。弟弟急忙接一句：那爸爸肯定是小时候吃不干净。顿时只留下老妈的一脸黑线和笑的合不拢嘴的老爸。

　　你俩实在不行就散伙吧

　　晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道:“你俩实在不行就散伙，分行李吧”

　　还不拉老子出来

　　刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里。巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么?