经典爆笑笑话，笑掉你大牙
1、我们这个地方一个习俗，就是孩子满周岁那天，在他周围白许多东西，让他抓抓看，预示他的未来。 有一个姓周的家庭，希望自己的孩子今后在演艺界发展，在孩子一周岁那天，在孩子的周围放着周杰伦，周润发，周笔畅，周华健等周氏明星，还有些水果，玩具等。 时辰到了，把孩子放到中间，孩子东爬西抓，拿着一个香蕉，剥开就开吃。全家人大失所望。爸爸的灵机一动：他长大是老板。大伙不理解。 爸爸说：周扒皮。
2、公安机关接到举报：某处有人携带大量白粉。 公安机关根据举报地点将嫌疑人抓获。 嫌疑人笑着说：我这是面粉，是专卖给那些初入门的人。 公安机关就将这人给放了。 但他马上就被工商管理部门给抓了，工商管理部门说：你卖真的不关我们的事，卖假的就不行。
3、老王是炼钢厂的老职工，技术精湛，业绩突出，是厂里的劳模。 退休后凭关系将儿子送到厂里冶炼车间工作。 但他的儿子总是在操作上出差错，常遭领导的批评。 老王知道后很是生气，于是去书店买了一本书《钢铁是怎样炼成的》，狠狠地摔在儿子面前：再不多钻研业务，你让我的老脸望哪儿搁啊!
4、蛤蟆、刺猬在森林里玩耍，突然从林中走出一只老虎，蛤蟆急忙跳进草丛躲起来，刺猬由于目标太大，无法躲藏，只好蜷缩成一团，竖起浑身的刺，“沙沙”地不停摇晃。老虎走了，蛤蟆钻出来，指着刺猬说：你看你那个样子，一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了，还浑身发抖。刺猬抬起头：你胆大，怎么全身起鸡皮疙瘩了?
5、高中的生活是三点一线：教室、寝室、食堂;上了大学，还特么是三点一线：网吧、寝室、食堂。
6、甲：以后我找女朋友就找一个学校的。 乙：为什么? 甲：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。 乙：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么? 甲：那不还得花个卡钱么?
7、小杰和妈妈一起上街玩，路上碰到一个漂亮的女士，牵着一只可爱的宠物狗。 小杰的妈妈对小杰说：“你都上三年级了，会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。”小杰想了一下说：“人模狗样。”
8、不同版本的考场记实
1.古诗版： 一夫当关(监考老师)，万夫莫开——唐.李白《蜀道难》 满卷试题浅方好，人人得中天亦奇——宋.苏轼《饮湖上初晴后雨》 余霞散成绮，考场静如练——(南朝)齐.谢眺《晚登三山还望京邑 寒窗苦读看不见，默默答题静无声——唐朝.刘长卿《别严士元》
2.最炫民族风版： 著名的大学是我的爱，长长的卷子慢慢发下来，出什么样的题目是最呀最奇怪，什么样的题型才是最开怀!天天的复习烦恼冒上来，火辣辣的期盼好似一片海，搏得高分是我们的期待……
3.信天游版： 我低头，把题做，追逐少年的梦想，考场茫茫满人坐，不见我的同年，我抬头，向天花，搜寻做过的题型，时间悠悠尽情地流，什么都还没做，爸妈关心过我的事，舅舅问过我的分，小叔查过我的卷，时间一到铃就响，一遍又一遍，考卷留下我的梦，铃声吓掉我的魂……
4.金庸版： 尽管试卷题目稀奇古怪，监考老师面目可憎，而仍有诸多高手前来比试，只见笔尖在卷子，唰、唰、唰……答题手法精练老道，出奇不异，闻所未闻，笔锋所指，答案尽现。尽管是怪题、偏题，但在智者面前，全部土崩瓦解……
9、每次客户一旦重复说：“好了没有啊?”“什么效率?”“什么情况?”“能不能快点啊?”“说话啊?”“怎么这么久啊?”一直弹窗和视频，我只说一句，立马安静了。 我说：“你是想让我陪你聊天，还是处理事情? 10、经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话;经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话;经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话;有品位的人讲的笑话叫极品笑话;不怕死的人讲的笑话叫致命笑话;头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话;有个性的人讲的笑话叫特色笑话。 11、我始终不明白红豆与相思有什么关系，邻居一女有孕在身，尽管家里很穷，妻子还是把家里仅有的几个鸡蛋和几斤红豆给了她。我长期吃不到红豆，渐渐地，我发现红豆与相思还真有关系。 12、生活总感觉不上道，除了烦恼就剩怎么赚钞票，日子像白饭加开水平平淡淡。富裕的人一天也是三餐，贫穷的一天也是三餐，不差!被问最想干的工作是什么?“左掌生死权，右持聚宝盆。每天开怀一笑!” 13、一天，老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑，眼看自己就要跌入水中，一命呜呼了。 但是在这危急关头，猫却在老鼠后面咬住他的尾巴，把老鼠拽到了安全的岸上，老鼠惊愕万分，感动得涕泪纵流，说道：“猫大哥，你我本是对头，但你今天却救我一命，实在是大仁大义啊……” 猫这时笑了笑，说道：“大仁大义谈不上，我只是觉得淹死的老鼠不好吃!” 14、甲乙丙三人相聚茶馆听说书人讲三国，一边围着唠唠嗑。 甲道：“三国里我最崇拜关羽了，那家伙真神!手持一把偃月刀跟项羽在逐鹿那是打的`惊天地，泣鬼神啊。 乙：“嗯，关羽是个狠角色，不过我喜欢马超，他们马家人没一个水货，真正的汉子，看那马革裹尸!历代军人的标榜，他弟弟马汉也是忠义乾坤。 丙：“嗯，我也这么认为，我更喜欢豪迈的张飞，勇猛、真男人!那好家伙!长板破跟岳飞一战，那场面真是!张飞杀岳飞杀的满天飞啊。 15、“高等数学”果然高人一等，功力深厚，给敌人身体和精神双重打击。看它的六招必杀绝技。 第一招积分：可以造成敌人脑袋严重积水。 第二招二重积分：让敌人左右小脑双重积水。 第三招三重积分：二重上额外增加伤害脑垂体积水。 第四招微分方程：别看字面意思微弱让人奋(分)怒，那是能让人抓狂的。 第五招幂级数：精神攻击，让人好像处于上网打怪刷级数的幻境。 第六招拉格朗日数乘：精神操控，让人无奈不由自主想唱，“朗你格朗，朗你格朗，朗你格、朗你格、朗你格朗……” 16、高考临行前的‘减压’嘱咐 1：儿子呀，高考爸妈不给你压力，爸妈一生的希望就寄托在你身上，你姐出外打工都还挂念你，放轻松点!! 2：娃呀，爹娘不陪你去考场了，你自己轻松点考，重本能上就上，不行就考个一本也可以!! 3：崽伢子，奶奶就在家等你回来噢，爸妈打电话说要你放轻松点，心中放平淡，别鹜高要考什么清华北大的，心中放实，考个交大和浙大什么的就可以了!! 4：好崽，咱家虽不富裕，但360行，行行出状元，高考轻松点，别着急，反正爸妈这一生的希望都压在你这次上了!! 17、一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何，谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼 18、一头发发白的老太在医院里的挂号处排队，看着排着长长的队，老太自语道：“今天怎么没有叫号的啊?” 过了一段时间，终于轮到了老太，谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘，说：“闺女，给我存5000，活期的!” 19、路边有一摆着摊卖猪肉的小贩，这时一位大妈来到他的摊前。小贩赶紧笑脸相迎，客气地问道：“大妈，您看您是想要点猪肉还是猪内脏，我告诉您这可是刚杀的猪啊，绝对新鲜!” 大妈怀疑地说道：“是吗，刚杀不刚杀，谁知道?” 小贩听后有点急，只见他抓起一根猪大肠，从肠口由内向外翻开，然后说道：“大妈，您看，这猪大肠里的粪还没来得及掏呢?” 20、张星是出了名的妻管严。这天他去面试。 面试官：你为什么来我们公司面试? 张星：我老婆说的。 面试官：你有什么优点? 张星：我老婆说我心眼实，肯吃苦，做人踏实。 面试官：你的个性? 张星：老婆说我是三棍子打不出个屁人，总而言之，就是少说多干的人。 面试官：为什么你什么都听你老婆的，这样不是很没有主见吗? 张星：因为我老婆永远都是对的。 面试官：好吧，你先回去，我会打电话告知你是否录取。