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1、我觉得我们老总太给力了，找工人师傅问人家做水电安装多少钱，人家说180,他说200吧，看你们挺辛苦的，我在一边，都不知道这话该怎么往下接。

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2、昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。
结果我刚开口：“我砸的！”
他们齐刷刷的说：“对，就是他！”
尼玛，友尽了，不带这么玩的啊！

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3、高铁站的安检就是麻烦，不就多带了几个打火机嘛，非要翻我包，现在好了，包里的套套全翻出来了，说好的一起去玩的妹子，甩脸走了，安检大妈你开心了嘛？

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4、儿子六岁半，特别好养小动物，家里五只小鸡，两只兔都是他养的，我以严令，不准再养小动物～
昨天捡到一条流浪小狗，放到兔子窝里，然后对我说～：爸爸，咱家兔子下了一条小狗。

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5、大学的时候有个同学长得特别帅，好多女生花痴。
他宿舍有个人羡慕嫉妒恨，把他在宿舍光膀子打游戏的照片发到学校贴吧里想损害下帅哥的形象。
没想到迷他的更多了，说以前觉得他高冷，现在觉得他很平易近人……
果然在这个看脸的时代，长得帅，就算他吃屎，都有人喜欢啊！

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6、女友嚷着让我给她买苹果X，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸去？”
她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？”

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7、老婆学做酥炸鱼，手握炒勺凝视我：给个评价。
我吃了几口后真诚地说：老婆你的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历史悠久的古埃及，想起了6500年的尼罗河文明。
老婆长出一口气道：虽然不懂你在说什么，但感觉是赞美的样子，算你有良心。
一边儿子边吃边插嘴说：爸，你是说我妈做的菜像木乃伊吗？
老婆#$&%*#$