1、晚饭后 在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子？静静，是不是你有问题？”我:“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过！”
2、老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问，你是＂射狼＂还是＂射鬼＂？小明：老师，我要是有枪，你觉的你，还有可能站在这，问我问题吗？
3、刚才下班走出大门，突然听到一个男同事从后面叫我，由于大家平时都挺讨厌他的，我就假装没听到继续向前走。他走到我面前大声说要不要一起吃晚饭，我就拿出手机假装在接电话，用眼神示意他等一下，边走边说:“嗯，好的，我知道了，这就回去……” 还没等我说完，手机铃声突然响了，当时脸红的都可以摊鸡蛋了……
4、一天，一二货小学生被老师要求叫家长，于是，二货小学生叫了一个男人冒充自己爸爸，这个男人一到老师办公室就给跪了下来：“老婆！你听我解释！你听我解释啊！”“嗯，不错嘛，私生子都这么大了。”不是，不是，我只是手里他100块钱！
5、营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”
6、本人一家淘宝店老板，主营各类避孕套。最近老收到差评，仔细一看。有一顾客老给差评：不是说保质期六个月嘛！我才用了半个月就破了！质量不好，还不包退。差评！！！