学校里真卑微
学校里真卑微——上课苦，上课累，上课就想打磕睡；
上课烦，上课难，上课就想出去玩，
说得好，说得对，越说心里越流泪；
都说这里学费高，害我没钱买牙膏，
都说这里领导帅，个个平头向锅盖；
学习生活真不好，菜里可以吃出草，
汤里苍蝇在洗澡，桌上蚂蚁在赛跑；
本来菜里油就少，桌下还有蚊子咬，
没有一餐吃得饱，还要叫你好好考！
老娘家卖耗子药的
高中某年某月某日，
想吓唬吓唬人家，过了会功夫，
让人震惊的一幕出现了，
只见那姐们拎着老鼠来我们教室，
一下扔到那哥们怀里：草，拿这个吓我，
老娘家卖耗子药的！
我不晃我担心你以为我睡觉了
小时候由于眼睛小上课时老师经常用粉笔头打我，还说我睡觉了，于是第二天上了是我就不停地晃，
老师依旧把粉笔头仍向我，并问你晃什么晃啊？
我说：“我不晃我担心你以为我睡觉了！”
高数
大一：什么？明天要考高数？大二：什么？下节课要考高数？
大三：高数？刚才考的不是英语吗？
大四：高树？是棵什么树？
传说这是大学四年里考高数的四种境界，
我都已经一一经历了，
奉劝那些还没经历的孩纸们好好学习高数哦，
千万别考成英语！！！
你们忘了她们抢饭的样子了吗
文化节的时候，我们学姐有个节目是跳舞，当她们亮相时真的很惊艳，男生都尖叫起来，
表演后，主持人突然说“叫什么啊，
你们忘了她们抢饭的样子了吗？
我可以再忍一会
刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，
我就出来对他说：那厕所你冲啊！
后来他进去了马上一脸黑线地对我说：
还是你冲吧，我可以再忍一会。。
话说有一个美国小伙来中国留学
话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，
俩人约定互相教对方语言，一年后，
中国小伙顺利的通过了英语八级考试，
而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国……
刚刚讲的是什么
着课老师走到我跟前用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？”
我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：
“上课又睡觉！”
犯了什么错误
校长问罚站的两个学生犯了什么错误，甲学生说自习课用手机看理化，
乙学生说用手机看高数，校长说这不挺好吗？
班主任气愤地对学生吼道：说全称！
甲低声道：立花里子。乙低声道：高树玛利亚。。。
真爱演
室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，
问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，
非常入戏地从牙缝中挤出一句：
“……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……”
我就弄死他
初中时的历史老师相当彪悍，跟人合伙开了个网吧，由于是官二代，学校领导也只好睁一只眼闭一只眼。
由于我们知道那网吧是历史老师开的，都不敢去。
估计是生意不太好吧，某天他突然在教室内发火：
“我他妈要是发现谁敢去别的网吧上网，我就弄死他！！”
朋友姓殷
朋友姓殷，三天前喜得贵子，还未取名，昨天征求我意见，
我说，希望你小孩在人生道路上严格要求自己，
就叫道严，怎么样？他说这名字好，
挺不错。今天见到我，脸都绿了！
大学新生军训
大学新生军训，教官训话：“据以往的经验，很多同学对军训没有正确的认识，
把军训当成了寻找爱情的机会。
为了避免这种事件发生，我宣布，
凡是两个男生在一起训练时，必须有女生在场！
班上有一同学玩手机被老师收了
班上有一同学玩手机被老师收了，同学就去找老师要。
老师就说：“你先说服自己然后说服我就给你。”
同学满脸通红的回答道：“睡服你可以，
但我怎么睡服自己啊。”
好高端的作弊方法
哎（Ａ）呀，这逼（Ｂ）题。我草（Ｃ）。你大（Ｄ）爷。
就听到交卷铃声响起的那一刹那，
我们考场有个学习很好的同学大喊：
这逼题这逼题哎呀我草大爷的，
我草我草你大爷的这逼题哎呀，
你大爷的我草这逼题哎呀我草。。
只看见大家默默的在答题卡上写上：
ＢＢＡＣＤ，ＣＣＤＢＡ，ＤＣＢＡＣ。。
身边很多人都开始告白计划了
元旦快到了，身边很多人都开始告白计划了。我也想，但我怕表白后，连室友都做不成了…
口号
军训，大家都知道每个连队都会有个口号，一般都是“拼搏某连，永争第一”
“精英某连，勇往直前”什么的，
有一次，我们听到十九连的口号：
“十九十九，我是十九，再说一遍，我是十九！”
于是，我们都震惊在操场上。。。。。
就是一只狗被欺负我都会救
上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。
有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，
他上去几下把混混全撂倒了。
那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，
这货幽幽地说，“没事，
就是一只狗被欺负我都会救。”
然后，就木然后了。
喜欢我的请留灯
学校１０点熄灯，奇葩舍友在差５秒钟１０点的时候大喊：“大家好，我是２号男嘉宾，我叫ｘｘｘ
（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯”
然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑！
同学请把你的飞机交出来
以前上初中的时候，学校来了位实习的英语老师，年轻漂亮，一天上课的时候，一屌丝在打飞机，不料被人举报，
同学开玩笑指着那屌丝说了句：老师有人打飞机。
老师立刻走到那屌丝面前说：同学请把你的飞机交出来。
想她想的太厉害了
小学的时候，我有一任同桌叫陈坤，他痴迷于我们班一个叫陈莉的女生。
有一天，班主任当众宣布每个人的数学成绩，
结果发现有两张陈莉的试卷，
一查原来有一张是同桌陈坤的，
问他为什么，他支支吾吾半天：
我考试的时候想她想的太厉害了，
估计顺手就写了…全班爆笑
这个故事告诉了我们什么
老师：“古时候有个叫大禹的人，他为了治理水患，从媳妇生孩子到孩子长到１０岁这段时间，
他三次路过家门而不入。小明，这个故事告诉了我们什么？”
小明起身答道：“这说明大禹是一个一心为人毫不利己的人，
他以社会的责任为己任，是一个伟大的人。”
“放屁，这明明说的是他媳妇是个丑逼。”
高中文理分科的时候
高中文理分科的时候，他两科成绩差不多，
拿不定主意就问朋友，
朋友说学文科吧至少文科的女生多好找对象，
他一想也对啊，然后就报了理科。
农民工
上政治课，老师说：镰刀代表农民阶级，
斧头代表工人阶级，
把镰刀和斧头放在一起代表什么？
学生齐声答：农民工
都会有一个年级留守学校
高一和高三的今天去秋游，我们高二的按兵不动。
同学们急了，群情激粪！
碍于巨大鸭梨，年级组长终于站出来解释：
“每年都会有一个年级留守学校，
去年是高一，今年是高二，明年是高三！”
你觉得刘备这个人怎么样
老师：《三国演义》看完了，你觉得刘备这个人怎么样？
小刘：这个人有些问题 ？
老师：？ 小刘：比如他说“兄弟如手足，妻子如衣服”。
老师：性别歧视吗？ 小刘：不全是，他那么多妻子和妃子，
能换洗的衣服当然多了。我们呢，
只有一个老婆，连个换洗的衣服都没有。。
我害怕
高中那会儿，晚自习要下课的时候，我对一个妹子说，下课我送你回宿舍吧，
妹子说：“我害怕”。
我说：“我送你，你还害怕啥？”
妹子说：“我害怕别人说我档次低！”
收腹！提臀！
军训时，教官喊：“收腹！提臀！”我旁边一同学很认真地照做，
结果他前头的女同学反手给他一巴掌：
“麻痹的，提你自己的臀。”
民族英雄
初中的时候有一天晚自习突然停电了。学校就提前放学了，结果第二天又停电了，
又提前放学了，第三天就有一个小子被记了大过，
原因是拉电闸。民族英雄啊。
你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大
那天看到隔壁寝室的老大，突然问了一句：你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大？
她骄傲的说：我们寝室不是按年龄排的。
我看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么。。