夫妻之间的十万个冷笑话

　　

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1、前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”

　　昨天变成：“老婆，我错了!”

　　结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

　　

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2、那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错，轻易爱上我”。

　　被爱挑刺老婆听到了，怒道：“当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。”

　　害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。

　　

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2、老公谈崩了生意，到单位又被老板臭骂，身心俱疲地回到家里，见到桌上留着一张老婆写的纸条：“爱车在修理厂，晚饭在《家常菜谱》第17页，做饭材料在楼下超市，我在发廊做头发。”

　　

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3、晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了?

　　老公说不知道，我就告诉他变成红豆了，因为流血了。

　　老公说，为什么不是蚕豆啊.

　　我问为什么会是蚕豆啊?

　　老公说，摔残废了呀。

　　

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4、老婆的胸罩脏了，让我去洗。

　　我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”

　　结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..”

　　

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5、结婚纪念日，很没情调的老公问老婆：“媳妇，你说想要啥!”

　　老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了。

　　过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了……

　　

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6、女A：“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗?”

　　女B：“哼，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

　　

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7、老婆从街上买了一只鹦鹉带回家去。没过几天，她又找卖主说：“请问，从你这里买走的那只鹦鹉，怎么整天骂人呀?”

　　卖主说：“我忘了告诉您，它的嘴灵极了，特别会学话!”

　　

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8、妻子正在津津有味地念报上的一则新闻：“由于越来越多的女性崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”

　　这时，旁边的丈夫若有所悟的插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”

　　

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9、妻子：“人一老话就多。”

　　丈夫：“照这么说，你从来就没有年轻过!”

　　10、开车上班途中，一辆车贴近超车，老公一改平日温文儒雅的形象，骂道：“王八蛋，撞死你!”

　　老婆吃惊地问：“你说什么?”

　　老公说：“我在念台词!”

　　老婆：“你什么时候是会演戏的啊，我怎么不知道?”

　　老公答道：“人生如戏!”

　　11、丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”

　　妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

　　12、妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“前几年，你对我是那么体贴，那么忠实。而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!”

　　丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”

　　13、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。

　　妻子抱怨道：“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫!”

　　丈夫反击道：“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫?”

　　14、老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀?

　　老婆：皇帝的新装。

　　15、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的?”

　　老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?”

　　老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”

　　16、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。

　　第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。

　　妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”。

　　17、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了!”

　　他妻子说：“怎么?怕了?”

　　那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”

　　18、老公回家，看到床上叠好的被子，冷笑道：“花卷馒头没见你做过，被子叠的'倒挺像!”

　　19、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”

　　儿子思考片刻，说:“依我看动物园最好。”

　　20、一个人在他亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已经熄灭。”

　　不久，他又娶了一个妻子。

　　有一天，他带了他的新妻子到他前妻的坟上去。

　　新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的熄灭了吗?”

　　他回答，“是的，但我现在又重新划了一根火柴。”