这一定是自己做的
这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他不啦不啦的讲完后，
老师来点评：“这一定是自己做的！”
我们一个劲的鼓掌！
但是老师还说了句：“百度里面没有比这个更差的！”
新郎男的女的
大学有个哥们有点娘泡，大家经常开他玩笑。毕业三年了，一直失去联系，今天，他突然在群里面发了个信息说要结婚了，
一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力，一帮子潜水B都出来了，
所有人发言都是问新郎男的女的啊！
这星期你站着上课
4年级，作文题目（20年后的我）有位同学这么写的：20年后的一天，天色昏暗，
小雨兮兮，我走在XX山的路上，突然后面来了位老大爷看到我，
对我说：“小伙子，难为你了，20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟，真不容易啊！”
老师给出的评语：“这星期你站着上课。”
这个你们也拿去喂猪吧
刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。一路和朋友边聊边走。
说我们每次带吃的回寝室都喊：“喂猪了，快起来。”
买完瓜时顺口的说：“回去喂猪咯。”
然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来：“这个你们也拿去喂猪吧……”
新来的不懂规矩
一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A，
为了挽回尊严A不屑的来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”
你不想他有事吧
初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的，于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。
一次上班主任课，胖子在睡觉，班主任去他座位那里直接就是三下五下的打，
只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句：
“老师，我知道你儿子在哪个学校上学，你不想他有事吧？”
我的鼻屎好吃吗
京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。
现在下铺惶惶不安每天都失眠。
这个角和这个角
数学课，下课铃声已经响过，
数学老师还在那问：“什么角啊？
然后就是突然从角落里冒出一个声音：“香港脚！”
全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。
给孩子们带点吃的
高中是全封闭的，不让出去。于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。
学校各种查，让班主任轮流值班。
哥们嘴馋，买了倆个鸡腿。
刚拿听见班主任大吼：“你干嘛呢！？”
哥们不敢回话。
卖东西的大叔幽幽的说：“我来探监，给孩子们带点吃的。”
你嘴唇怎么了
舍友回来脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，
舍友就开始摆弄他嘴唇了。
高考答题歌
老师给我们的高考答题歌：高考高分需技巧，速度规范不可少。
不求题题都去做，舍卒保车很重要。不求题题都做对，掌握节奏取高分。
检查修改要慎重，答案改错最糟糕。考试时间用充足，考完一科就放下。
我现在再看看你们
早上上课，学生：“老师好！”老师：“马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。”
不像刚才那个班
晚上自习，班主任不在，班里乱哄哄的，
班里顿时安静了好多，接着他又从前门进来了，
点了点头说“这个班还不错，不像刚才那个班一样。”
压力锅
记得初中的时候老师有一次出了个半命题作文《-------压力》或《压力-------》，
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》
静如如来，动如悟空
黑板上，老师让填词：静如__动如__一学生性急答道：静如瘫痪，动如癫痫。
一苦B学子呆了半响：静如压力山大，动如凌波微步。
一二货学生道：静如如来，动如悟空
老师气极：我还静如观音，动如母夜叉呢~
等着班主任收拾他
胖胖宿舍的门是那种木板包铁皮的，不是很牢靠，
大家都在想等着班主任收拾他吧，只见这哥们儿从容的把门扶好，
在晚上班主任查宿舍时故意大声喧哗，老班则一如既往的一脚将门踹开，
然后一声不吭的走了。
姑娘有对象了吗
小小特可爱单纯，朋友问她怎么跟她男友认识的，
结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，
特激动的问姑娘有对象了吗?我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！”
不带拿我练手的啊
520表白日么，宿舍老三吃完晚饭就在老大床前站着，
老大很淡定的掐灭烟头：“老三，你不带拿我练手的啊！”
对暗号
侦查学老师说，让我们十点整在警院北门，拨通一个139xxxx的手机号码，对出春眠不觉晓，
下一句是什么的暗号，就会有一个人开车过来跟我们接头，
并交给我们一份神秘物品，要轻拿轻放。
其实就是让我们帮他去收个快递!!
考焦了都没说什么
有一王XX男生面如涂炭，黑的发亮。有天上完第一节代数课，下课前代数老师宣布：“下节课考试。 ”
只听下面一同学轻轻地抱怨说：“咋又考啊？”
只听老师说：“人家王XX考焦了都没说什么，你们有啥抱怨的！”
腹肌怎么练出来的
大鹏今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。大鹏就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”
他很淡定的说了句：“从小就便秘。”
一次性交一个月能给优惠不
彬彬小学那会，胆小怕生老被欺负，有一次有一比我彬彬一年级的小哥把彬彬堵在厕所门口，
气势汹汹的对我说道：“小子，以后每天要给我交5毛钱保护费知道吗？”
当时可把彬彬气坏了，脖子一梗双目一瞪毫不畏惧的冲他喝道：“哥，一次性交一个月能给优惠不？！”
苏轼和鲁直什么关系
上课，正翻译文言文到一句：“东坡右手执卷端，左手抚鲁直背。”强强翻译成：“苏轼右手拿着卷一端 ，左手抚摸着鲁直的背。” 老师停了一下。
悠悠得说：“按你这么说，苏轼和鲁直什么关系？”
长大就会嫁不出去
上课了，老师问：“不读书会怎么样？”
许多同学积极回答
但老师点了一个平时不举手的同学
那位同学站了起来
说：“不……不读书，长大就会嫁不出去！”
吃饭多少钱
小李早上上学拿了五块钱吃拉面，过路口的时候被一初中生拦下要钱，开始小李就说没有，他就说要搜身，小李立马怂了，但一想吃饭要紧啊，
就说"有五块，但要吃饭，不能给你"，他又问吃饭多少钱，小李说两块钱，
于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…
我们还不想死啊
快考试了。有一天，在经过政治老师的唾沫横飞后，全班几乎都快睡着了。突然，老师说了一句话全场震惊：“你们好好学习吧，留给你们的时间不多了！”
同桌听了这句话，哭丧着脸说：“老师，我们还不想死啊。”全班人仰马翻。
初出茅庐
语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”。那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？”
待会老师来了告诉我一声
课堂上老师刚走出教室，男孩拍了拍前排女生的肩膀“终于等到这一刻了，你能答应我一件事吗？”
女孩想起今天这个特殊的日子，脸红心跳的期待着男孩接下来的告白，
忙连连点头，男孩左右看了一下，
压低声音悄悄的说道：“待会老师来了告诉我一声，我要睡觉了，谢谢啊。”
去后面转拖把棍去
上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，
指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”
此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……
没事挂了吧
郭东在一高中上学，晚上经常跳出去上网。有一次不幸被主任逮住，让郭东给家长打电话念校训。
郭东给他妈打电话，对话是这样：
“妈。” “嗯？”
“给你说点东西”然后就念起来了。
他妈“ 你傻吧，你有事吗，没事挂了吧。”
他：“没事，这是学校电话，不要钱。”
话说这个必须开括音的，当时主任的脸真绿了。