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由于家里穷，到现在还是单身，一朋友给我介绍了一个，老妈陪着我去看了，双方都挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样?”我说:“还可以，就是有点胖了。”老妈听了我的话，语重心长的说道:“儿子，别挑了，咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。
2
医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。
病人：什么坏消息?
医生：我们得截去你的双脚。
病人：那好消息呢?
医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
3
医生：由于你老爸脑部神经受到压迫，会产生错误的信息，会老是饿，想吃东西。什么东西都吃。
A:那他是不是傻啦?
医生：什么叫傻?只是世界观与一般人不同而已。
4
小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他，周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了?”
5
一个幼儿园的女孩在睡前，向她妈妈吵着要买腊笔，妈妈因为很困，为了不让女儿吵下去就回答:“再说。”
女孩一直说：“妈妈!我要腊笔!”
妈妈又说：“再说!”
女儿哭道：“妈，我已经说好几次了，你还要我说几次?呜……”
6
班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。
这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成0型。”
大家很合作的做着动作，整个教室顿时鸦雀无声。
老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。
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所有自助烧烤都一个节奏：开始“我先吃!”
“我先吃!”
“我烤得我先吃!”
最后：“你吃!”
“不了不了你吃”
“谁烤得谁吃~
8
一个鬼托生的时候，阎王把他判为富人。鬼说：“我不愿当富人，只求一生衣食不缺， 没有什么灾难是非，烧清香，喝苦茶，安稳闲适地过日子就行了。”
阎王说道：“要银子倒可以再给你几万，这样的清福，却不许你享!”
9
我知道最美的爱情故事，就是全国人都知道的，江南皮革厂的老板黄鹤，欠她妈的
3.5个亿，他小姨子还愿意跟他，这种爱我相信是真的
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“你哪儿不舒服?眼科医生问一个长发少年。”
“医生，我有些视力不好。”
“是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”
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参加了一个拍卖会，我拍下了一个价值320万的一个康熙九龙纹掐丝珐琅掸瓶，回到家越看越喜欢，唯一遗憾的是手机像素不是很高，下次带单反相机去拍。
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女孩脸上有一块很难看的胎记，因此她很自卑，直到遇见那个有色盲的男生。在他的眼里，她美若天仙，处处都让着她，女孩被他感动了，最后他们一起走进婚姻的殿堂。婚后女孩发现，每次他们过红绿灯时，他都能准确判断。女孩诧异的问道：你色盲是骗我的吧?男孩笑了笑说：在喜欢的人眼里，你的所有缺点对方都能包容。没等女孩再开口，男孩拉着女孩走进了岳父送的别墅里。。
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阿国是个精打细算的人，他知道怎样省下每一块钱。
有一次他带了一大瓶尿液去检查身体，医生在实验室里替他检查尿液，然后宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一点毛病。”
“没有糖尿病?没有过多的蛋白质?”阿国问。“一点也没有，”医生回答，“你的情况好极了!”
阿国高兴的咧着嘴笑了，然后说：“我能不能借个电话，打给我的妻子?”医生告诉他只管去打，过了一会儿，阿国跟他的太太说：“好消息!亲爱的。你，还有我，还有孩子们，甚至叔叔，都没有毛病!”
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县官太太同学官、营官太太一起吃饭，席间闲谈起来，互相询问诰封的是什么称呼。
县官太太说：“我们老爷称文林郎。”
学官太太说：“我们老爷称修职郎。”二人问营官太太是什么称呼，营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”
另两位太太忙问：哪有这样的称谓?
营官太太说： “我常见我们老爷下乡查场回来，总带回不少鸡，自然是个黄鼠狼了。
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爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
"爸爸!"儿子叫道。
"什么事儿?"
"我口渴，给我拿杯水好吗?"
"你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!"
5分钟后……
"爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯水吗?"
"我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!"
又过了五分钟……
"爸爸!"
"又怎么啦?"
"你过来揍我的时候一定要带杯水!"
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一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。
“你难道没有想到，“内科大夫对他的同事说：“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗?”
“不奇怪。”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”
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“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常。。。”“够了!”女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由?!”
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5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
“睡觉玩手电筒干啥?”
“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
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A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”
这时老师站在门外说：“刷卡可以吗?”
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旧时未入学宫做生员的读书人称童生。有个童生想入学宫，先求梦问是否能考上。
梦中有神问他：“你祖父、父亲中过进士做过官吗?”
他答道：“没有。”
神又问：“你家里很有钱吗?”他又答道：“没有。”
神笑道：“既然这样，你还做什么梦!”