校园笑话选集

　　打雪球

　　我：你们今天有什么好玩的事情啦?

　　同学：杨金权(一同学)用雪球把张宇航(另一同学)打的呀，一头血!

　　我：啊?怎么还出人命了?

　　同学：哦哦哦，打错字了，是雪，一头雪，打错了。

　　我当时狂汗啊!

　　商量

　　丈夫下班回家，看到老婆剪成短发后，不高兴的说："你这么好的一头长发，怎么箭成了个短发，也不先跟我商量一下!"

　　老婆回了一句："你都成了秃顶了，什么时候给我商量过!"

　　可能的买主

　　每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。

　　其中一张写着：学入门五十元，从未用过。署名旁又写着：必须卖出。

　　第二天，那张告白上加了一张条子：价钱公道。可是你真的从来没有用过?

　　签名是：可能的买主。

　　告白下面，不同的字迹写道：我可以保证!

　　签名人：评阅他的试卷的教授。

　　叉子

　　开学典礼上，校长发表演讲，他说：孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样......

　　突然，人群中传来一个望的声音：完了，完了，我妈妈给我带的是叉子。

　　气吞山河

　　老师让小林解释成语"气吞山河"，小林不会。

　　老师说："你再想想。"

　　小林抓抓头皮，突然想了起来，"老师，天降大雾的时就是气吞山河。"

　　高考考的非常烂

　　那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。

　　同学问："为何这次会考这么烂呢?"

　　小明说："坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。"

　　用余光看齐

　　大学军训时，教官大吼一声说："用你们的旁光(余光)对齐!"

　　有一个同学就小声地跟我说："只有他的膀胱长在脸上。"

　　上课睡觉

　　某生上课时睡觉，被老师发现。

　　老师：你为什么在上课时睡觉?

　　某生：我没睡觉哇!

　　老师：那你为什么闭上眼睛?

　　某生：我在闭目沉思!

　　老师：那你为什么直点头?

　　某生：您刚才讲得很有道理!

　　老师：那你为什么直流口水?

　　某生：老师您说得津津有味!

　　写《水浒》的人是谁

　　老师问许大兵："写《水浒》的人是谁?"

　　许大兵："王大进!"

　　哈哈哈哈......笑声哄动屋顶。

　　原来王大进是学校烧开水的工友，这时他正提着壶在教室外面给学生上水，许大兵便把老师的问题听成"携水壶的人是谁?"

　　老师赶紧公布答案

　　课堂上，老师问："淡水资源是很匮乏的.，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?"

　　没想到同学们都一脸的茫然。

　　老师提示说："是我们身体里的一种液体。"

　　一个学生抢答道："我知道了，是血液。"

　　另一个学生反驳道："不对，是尿。"

　　吓得老师赶紧公布答案："是眼泪，是眼泪。"

　　我们来把它划掉

　　物理课上，物理老师正在讲卷子，

　　"你们把这道题好好看看、仔细看、认真看!"

　　然后大家就开始认真读题，眉头紧锁，苦思冥想，几分钟过去。

　　老师："好，这道题是个错题，我们来把它划掉!"

　　上课接吻影响别人

　　教授：你们怎么在上课接吻，这会影响别人的。

　　学生：我们是坐在后面一排，没人看见的，不会影响别人的。

　　教授：会影响我。

　　化学考试

　　化学考试，a偷偷的问b："水的化学式是什么?"

　　b："h2o"

　　结果，a在卷子上写：hijklmo

　　最毒妇人心

　　上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。

　　另一姐妹说你哪来毒药啊。

　　这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。

　　三聚氰胺，晚上还有死猪肉，不信毒不死你，最毒妇人心呐。

　　大部分时间在于什么

　　学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样一题题目：巴赫有20个孩子，他一生中把大部分时间花在xx上面。

　　有些学生比较调皮，回答在床上。有些学生比较严肃，回答在德国。还有人认为在作曲但没有人答对。学生问老师正确答案是什么。

　　他笑着说：在还债。