经典爆笑无节操幽默笑话

　　

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1、我有个朋友是微博抽奖专业户，不管什么品牌做的什么抽奖，只要有奖品她就参加。

　　刚才她告诉我，她通过一系列科学研究发现抽奖这个事儿是有一定规律的，按照这个规律去参加活动不说百分百中奖也八九不离十吧，这个规律是：认识主办方。

　　

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2、才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了的么。。。

　　我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡，学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：“请继续保持!”

　　

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3、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”

　　“他家有十几个亿。”

　　“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你!”

　　

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4、前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。

　　正在和客服联系退货，客服问:手表上面的`保护膜撕了吗?

　　我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。

　　客服说:那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表!

　　客服，够了啊!

　　

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5、如果和你聊天的女生说她要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在线上,，请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的时间，消耗你的精力，心血和青春。

　　这样的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。

　　当然，除了善良和善解人意之外，你更应该了解到，她不喜欢你。。

　　

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6、我：“‘意中女孩有男友，也许要好过没男友。有男友，你的敌人只有一个;没男友，你的敌人是全世界’……嗯嗯，这话说的不错。”

　　学霸：“这么说来，她现在的男友是击败了全世界的人类最强男，你还有胜算么?”

　　我：“……”

　　

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7、女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说：“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了”

　　我愣了一下，说：“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎。。”

　　

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8、屌丝发贴问：“女神送我一箱特仑苏是什么意思啊?”

　　神回复：“奶都还没吃够就想泡妹子!”

　　

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9、问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办?

　　答：在他身边游来游去。。。

　　10、A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。

　　B：好样的。

　　A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。

　　B：好样的。

　　A：你呢，近来有什么进步?

　　B：你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

　　11、刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊?

　　我：不是，没男朋友呢。

　　过了半分钟，大叔突然来一句：再丑也要谈恋爱啊。

　　尼玛………

　　12、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。

　　为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

　　13、A：你好!你现在方便么?我有个事找你，麻烦你行个方便。

　　B：不方便。。。

　　A：你在做什么?

　　B：我正在方便，现在说话不方便。

　　A：那你方便完干啥去?

　　B：去吃方便面。。。

　　A：额。。。

　　14、今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…

　　不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。。

　　15、去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。

　　姑娘说我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。

　　老板说：放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。

　　16、进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久!”

　　我心想，这也太大胆了，说这样的话都不背人了，把我当透明人?

　　领导说：“为什么现在不想了呢?”

　　那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了!总是响，太危险了!”

　　17、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。

　　我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。

　　然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?