提早点回家
女：“你就不能提早点回家么？”男：“好，一定。”
于是男人第二天提着油条豆浆回家……
找个贴心人
妻子与丈夫起争执，情激之下，丈夫打了妻子一耳光，妻子哭了起来。丈夫知道自己错了，马上向妻子赔礼道歉，妻子说：“你重重地伤害了我，我的心在流血。”
丈夫说：“我马上去买创可贴给你贴伤。”
妻子说：“笨蛋，那是外科药，我是心痛。”
丈夫说：“我去找一个贴心人给你，怎么样？”
请新郎用三种语言对新娘表达爱意
婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。
第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。
我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……
全场暴笑，司仪崩溃……
吵架
女：你不是人。男：恩，我不是人，我是狗，我是天狗。
女：狗也吃屎。
男：恩，我吃屎，我吃的是天使。
老婆的心思
月华如水，午夜，一男子陪着女子登上了山顶，女子依偎在男子的怀里，仰望着星空。“老婆，你是想赏月吗？我以后定天天陪你来！”男子没有丝毫不耐之色，一脸情深。
“哦，不，我在等日出呢！”
死后也要有面子
我：“听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠，我将来也要含一个东西才有面子！”老公听完就说：“那么大颗珍珠我是没有，不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。”
当女人抱怨时
女的抱怨时，男的千万别给她的抱怨提出解决问题的方法，顺着她的话附和几句就对了。例：“堵车真烦人！”你为什么不走另外一条路？错
我就说“应该早点出门！”大错！“下次还是我开车吧。”特错！
“是啊真烦”对！“是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧！”大对！
“是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买几件漂亮衣服吧。”太对！
结婚纪念日礼物
“今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？”“送首歌。我唱给你听。”
“什么歌？”
“我送你离开，千里之外……”
戴错了
夫妻：请问为什么我们带上你们发给的套套了还怀孕？计生服务员：你是怎么带的啊？
夫妻：按照你们教给的方法戴在手拇指上了啊！
计生服务员：笨蛋，那是我在宣传时给你们打的比喻……
电子计算机爱好的夫妻
一对夫妻是电子计算机的爱好者，他们的生活与电子计算机有密切关系。这晚上，夫妻躺在床上聊天，妻子说：“你一直跟我打情骂俏干吗？”
丈夫说：“我跟你调情，为你身上安装夫妻生活软件，过会儿，我就给你身上安装硬件，你就能过高效的夫妻生活了。”
没睁眼
老爸老妈吵架。妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
爸：“我就是打着灯笼找的你。”
老妈听了之后乐了。
然后爸说：“就是我没睁眼。”
选坐便器
昨日和老公一起去选坐便器。走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。
只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：“你们这个难道不是新的吗？”
和老婆对着干
老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干？
老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗？
看老公
老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：“你没资格陪我看球。”
老婆说：“我恶补了足球知识，现在入球门了。”
老公说：“你要替我解说球赛，我会郁闷死了。”
老婆说：“我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。”
求女人两次
甲：男人这一生中至少会求女人两次。乙：哪两次？
甲：一次是结婚，一次是离婚。
没见过世面的
“老婆，你是我见过最可爱的人！”“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
黑暗中的光明
停电，女人温情地对老公密语：“亲爱的，你是我黑暗中的光明。”老公答：“没错，因为我拿着手电筒。”
老婆的本领
老公是一个大男子主义思想严重的人，老婆只有唯命是从，老婆从闺密处学到了女权思想，开始反抗老公的运动。老公说：“你别把我的雄风灭了，我萎缩了，你哭都来不及。”
老婆说：“我既然能让你萎缩下去，也能让你雄猛起来，你大丈夫就该能屈能伸。”
老公说：“看来，你身怀河东吼狮和狐狸精的本事。”
知道你没用
老公：“老婆，你用我的牙刷没？”老婆：“你有病吧？我没用！”
老公：“汗，知道了！”
老婆：“知道什么了?”
老公：“知道你没用，你真没用！”
出去赚钱
女人在家呆的实在无聊，男人说：“实在无聊那就出去嘛！”女人皱着眉头说：“出去干什么？手里又没钱，”
男人说：“我是让你出去赚钱！”
丈夫的实话
丈夫对妻子说：“如果丈夫对妻子说谎，那这个丈夫是好丈夫吗？”妻子说：“那要看是什么事了。”
丈夫低头说：“哦”
妻子严肃的问：“你不会是有什么瞒着我吧！”
丈夫答道：“没。没什么”
妻子说：“你个挨千刀的说不说，不说老娘和你没完。”
丈夫说：“真话还是假话。”
妻子说：“敢说假话，今天非把你皮给扒了。”
丈夫叹了口气说：“你今天的妆画的真难看。”
大爷赏你的小费
有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”
我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”
得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
你属于全骚
老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”
老婆又问：“那你看我算吗？”
我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”
老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”
我心里窃笑：“准确而不全面！”
老婆纳闷了：“那是什么？”
我得意地回答：“你属于全骚！”
汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
探望病人
老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”
小花是送的
今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。老婆高兴的接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！
老婆撒娇的问：为什么还有支小玫瑰花呢？
小吴回答：花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！
大哥，你要了她吧...
晚上睡觉被蚊子咬醒了。得老公枕边有一瓶驱蚊药。
遂伏在老公身上寻找。
老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”
答：“药。”
老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
拆一对成全两对
一朋友老公是律师，专打离婚官司。朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
老公：“拆一对成全两对，积德行善。”
尼玛，禽兽啊！
A：我要和我老婆离婚！B：为什么？
A：她外面有人
B：不会吧！可能是你误会了
A：婚姻要是有了欺骗那还有什么意思
B：她怎么骗你了
A：她昨夜彻夜未归，说在她表妹家
B：你怎么确定就不在她表妹家
A：额、总之就是没有
B：禽兽啊！
豆腐渣工程
老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！
老婆：说一说听一听！
老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！
老婆在别人怀里
阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。阿呆问：“你的爱人呢？”
朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。”
阿呆说：“太不应该了。”
朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”