你的眼光真独到
有一次男朋友上网给小米选羽绒服，选中了两件，然后挑出一件就和卖家讲价！
这是老年款，于是男友就把另一件发了过去 ！
卖家说：“哥你的眼光真独到，就这两个老年款，都让你挑出来了！”
理起发就容易的多了
一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，
理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，
这样我理起发就容易的多了。”
怕他妈妈闻到酒味
铭铭请一哥们吃饭，他妈妈叫他不要喝酒，酒足饭饱后，
他说接电话怕他妈妈闻到酒味！
男人就是和女人不一样
胖子坐在银行里等着叫号，
啧啧啧，这腿美的，光是抱着就够亲一夜了……啧啧，哟！
你看看，连男人都黑丝呀。你还真别说，男人就是和女人不一样，
女人穿腿上，男人套头……哎，不对，遇上了打劫的了！”
追猩族
猩猩经常偷别的动物的粮食，这次正偷猴子的香蕉时被发现了，
兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？”
猩猩头也没回的喊到：“追猩族。”
你是什么时候知道的呢？
“小张，你球打得不错嘛，中投蛮准的进了3个，不过还好我5：3拿下了你，哈哈！”
“哪里哪里，王总您让着我很多了，
其实一开始我就知道我会输给王总啦！”
“哦？是吗？你是什么时候知道的呢？”
“从第一球您抱着球走了7歩的那个上篮得分开始......”
你出去帮我买条烟
小雨在一家KTV当服务生。一日，ＶＩＰ包房上了一包客人 。
二话不说塞给小雨四百块钱，小雨满心欢喜中。
但还是很虚伪的说 ：“不用了，哥。”
客人凶神恶煞的说：“拿着！！”
可是小雨仍然说着说了句，谢谢哥。
客人满脸疑惑的说到：“谢什么？我让你出去帮我买条烟。”
这不是有个人吗
甲乙出行，在路边苦等出租车，甲老远开来一辆空车便大叫“空车，来了个空车！”，
乙异常淡定：“哪是空车，有人！”
转眼那亮着空车灯的出租停在眼前，
甲边上车边得意的说：“啥眼神儿啊，我说是空车吧”，
乙坐上车依然淡定的指指出租车司机：“这不是有个人吗，哪是空车？”
冠字辈的
陈真愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。
昨天陈真妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。
真是家族险恶呀！
不过陈真刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。
这可不能告诉小堂弟啊。
光吃不下蛋
小星小时候家里比较穷。基本上没有零花钱！有一天小星发现家里唯一的一只鸭子开始下蛋了，并且下在一个很隐蔽的地方！
于是小星每天放学后，就会去收，然后拿到学校换零食！
直到有一天，中午回家妈妈端上来一盘子鸭肉，
小星：“妈妈，今天哪来的鸭肉？”
妈妈：“这死鸭子，养了几年，光吃不下蛋，我把它杀了！”
不捐就不捐
甲和乙在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，甲勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币!”
乙小声提醒：“别吵吵，那是韩元。”
我要抱孙子了
阿飞对小明说：“我要抱孙子了！”小明：“恭喜啊！”
然后阿飞就抱了小明一下！
我想再减五公斤
海滩上，两个女人在聊天。甲女：“你最近怎么回事，瘦了这么多？”
乙女：“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”
甲女：“那你赶快跟他离婚呀！”
乙女：“现在还不行，我想再减五公斤。”
把钱财看淡些？
青年问智者：“我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？”
智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。
青年看了看手中的鸡蛋：“您的意思是……把钱财看淡些？”
智者指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。”
为了你的奥拓
有朋友发了条说说：为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力学习！下面出现了个神回复：为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好学习吧！
看见西瓜刀时的表情
一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫。他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀，
朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情。
孔雀会开瓶
甲：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？”乙：“不知道。”
甲：“答案是孔雀，因为，孔雀会开瓶！”
社会关系复杂
面试人员：“听说你偶打过阎王，欺负过龙王，得罪过玉帝，同混混牛魔王结拜，有这些事吗？”
悟空：“那都是俺年轻时干的蠢事，早过去了。”
面试人员：“社会关系复杂，有暴力前科！不用。”
监狱长把我赶出去了
两个犯人起床了。甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！”
乙问：“你做了什么梦？”
甲说：“我梦见我忘了缴房租，监狱长把我赶出去了！……”
我们这是去抢劫啊
“这件好看吗？”“不好。”
“这件呢？”
“也不好 。”
“这件总可以吧？这款丝袜我看很久了， 薄，透气，花纹什么也可以。”
“大哥快走吧，我们这是去抢劫啊！”
你丫真傻
雨过天晴，为她撑伞的陌生帅哥准备收伞离开。她有些慌乱，轻轻扯住他的衣角嗫喏道：“等一下…等一下雨还会下” ，
听到这话帅哥笑了：“知道要下雨还不带伞，你丫真傻哈哈哈哈！”
纪晓岚吃的肉
昨天两个朋友给我家帮忙，下午一朋友做抓饭，肉特别老咬不动，另一个朋友突然冒一句“纪晓岚吃的肉”。
我没明白问什么意思，
朋友说：“铁齿铜牙呗！”
夹紧点还是松点？
小时候去看病，每次都很纠结，量体温的时候，都会思考一个问题，夹的紧一点还是松一点，过紧害怕温度高要打针，
过松怕温度太低不算发烧还要被赶去上学，真是一个纠结的存在。
写字像鬼画符一样
小学时老师总是当众嘲笑小明写字像鬼画符一样难看没人看得懂，小明难过地在座位上偷偷抹眼泪。同学们都大笑，只有同桌的小丽，
总会小声地对他说：“没事，我看得懂。”
小明感激地看着小丽，在冰冷中感到一丝温暖。
于是长大后，小明成了一名医生，而小丽在同一家医院做药剂师。
老师和同学的谈话
“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！”
“不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，
如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”
我们经济舱一般吃Nike的
公司一炫富女同事出身贫寒嫁了一个有钱人后无法抑制地百般炫富。
甜点都是阿迪达斯的！（估计想说哈根达斯吧）。”
我说：“哟！那真高档，我们经济舱一般吃Nike的，有时也吃乔丹。”
同事爆笑声中我觉得她的脸扭曲了。
大爷慢走
公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。然后这天公司的技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。
下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走。
孩子别哭
今天做错事，老板娘把我拉去办公室那是各种教育各种说理，
忍住了，可是眼泪被憋出来了。老板娘本来还想说的，
可是一看我眼泪出来了，就说：“孩子别哭，知道错就好，你走吧。”
你上辈子是法海
一哥们和他媳妇吵架，他媳妇说不知道上辈子欠你什么了，
那哥们妥妥的说了句：“错，你上辈子是法海！”
因为它知道太多了
半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间。
因为它知道的太多了……