2015经典笑话集锦
2015经典笑话集锦1
1、有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说，太不讲卫生了!我都是看硬度。。。
2、公司聚餐，由于不胜酒力，我一早便做好了应对之策。果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递给我一大杯白酒，面带嘲讽的说：“量小非君子，是男人就把这杯酒干了!” 我听后不紧不慢的掏出一瓶农药，放在了他面前：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了!”
3、女：你会不会写繁体字啊? 男：给你写个“发”字吧。 女：真厉害! 男：你当我这么多年麻将白打了!
4、男：“我昨天弄到了两张电影票。” 女：“是吗?晚上请我看电影吧!” 男：“不行，我想一个人看两场。”
5、运动会，一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗?” 他愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”
6、某男陪女神逛街，女神看到一条长裙挺喜欢的，导购说你腿长人漂亮穿上肯定好看。 此男道：别信导购的，老母猪都能给你说成西施貂禅。。。
2015经典笑话集锦2
1. 警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去?警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。
2. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
3. 到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“二十三。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
4. 我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。
5. 小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”
6. “爸爸，晚上我们去看马戏吧?”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
7. 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
8. 儿子：“妈妈，我是怎么来的?”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
9. 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
10. 动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”
2015经典笑话集锦3
破 例
妻子：今晚破例让你去看一次电影，下不为例。
丈夫：这太好了，谢谢。什么片子?
妻子：《模范丈夫》。
原因所在
丈夫：你在这个家里也太厉害了。
妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。
儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。
心不在焉
妻子对丈夫说：你心不在焉的毛病可能会传染的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。
现场观察
丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。
妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买!
丈夫说：没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。
也算节约
太太梨花哭丧地说：隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。
丈夫体贴地说：你想再做一套是吗?
太太破涕为笑，撒着娇说：总比搬一次家便宜吧!
礼 物
细菌学家对自己的妻子说：亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。
太好了，是什么呀?
我用您的名字命名了一种新的病毒。
喜欢哪部分
一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：你的臀部越来越大了。
妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。
这天丈夫又对她说：你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。
喂，妻子不高兴地说，你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分脸还是臀部?
如果发疯
妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：你老实告诉我，我死后你打算怎么办?
先生说：不要问我这个问题，我要发疯。
你会不会再婚?
如果发了疯，我会再婚的。
晋 升
妻子：你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗?
丈夫：那是当时的情况决定的。
妻子：现在呢?
丈夫：我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。
不必小心
丈夫：我想投保意外险，你说好不好?
妻子：当然好哇!以后你出门我就不必叫你要小心啦!
2015经典笑话集锦4
1、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
2、我答应你走进我的世界但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，黯贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
7、我深信，会有一个男人饲为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不高兴的事?说出来让大家高兴一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力量减肥。
14、妈妈问我有男朋友了么我说没有妈妈说：这个可以有我说：这个真没有……
15、理想很丰满，现实却很骨感。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界布满爱。
23、我们的目的：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天际?
25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;
2015经典笑话集锦5
1
妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
2
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：
“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
3
童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
4
妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
5
女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
6
小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
7
父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
8
巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很
奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
9
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
10
两岁半的女儿经常说一些可笑的话。
一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”
2015经典笑话集锦6
地道的口语
小猫就要去美国了，小狗告诉小猫："你应该学习一些地道的口语，你就能快速获得信息。"
小猫说："我不想学地道的口语，我不打算在地铁混。"
大便后纠结的 a:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。
b:好恶心!
a:你没有这种困惑吗?
b:从来没有!
a:你通常用哪只手擦?
b:这取决于当时我哪只手拿碗。
如此化验
大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道："你这是什么，是为我看病吗?"
蚊子说："是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。"说完哼着小曲飞走了。
举红牌
动物足球赛:乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。
臭虫不解:她有失公正吗?
众球员齐答:她一抬脚掌，我们就以为她要举红牌呢!?"
自由了
农家有客来,主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：你在不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死!公鸡狂笑道：哇!太好了，老子终于可以找野鸡了!
解放前
第一天他们打我，我没有说
第二天他们还打我，我还是没有说
第三天他们送来个女的。我说了
第四天我还想说，可是他们把我给毙了
灵感
一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊："小心开水别烫到"。于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着："这回真有开水了啊!真有开水!"
翻盖的
刚买手机的时候，同学问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西，麻烦死了。同学淡定的问："马桶翻盖你用不?"
禁止涂画
一富人买了一豪宅，他在墙上写着"禁止涂画"。一人路过，在墙上写下"谁叫你先画"。富人很生气，又写道"这墙只许我画"。那人写"你画我也画"。富人急了，写"不许再画"。那人终于写下"不画就不画"。
原来是他妈我想多了
一直在纠结，找男朋友是找有钱的还是找对自己好的......
后来才发现，这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的，原来是他妈我想多了!
城市建设?
偶家门前半年内：装下水管，挖开;通暖气，挖开;通煤气，挖开......
都挖开了，却没动静了......(你们就不能商量商量?)
孙敬开理发店
东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上......
后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。
女人都是骗子
一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼!
孩子哭了一夜，狼在门口外痴痴等到天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子!
人生就是这么矛盾
小时候盼着长大，觉得长大后就会什么都不害怕了，结果......长大了。
却怀念小时候，至少害怕的时候可以找依靠，而长大后却只能假装坚强。
不得要领
"救火!救火!"电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
"在哪里?"消防队的接线员问。
"在我家!"
"我是说失火的地点在哪里?"
"在厨房!"
"我知道，可是我们该怎样去你家嘛?"
"你们不是有救火车吗?!"
2015经典笑话集锦7
提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越快越好！ 换行(草)回答:市场上没有，树林里有，去捅马蜂窝。
我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人，而我的狗却是北京狗，因为狗有北京户口。
一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？ 换行(草)要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说："去借钱......" 换行(草)"借钱干嘛？"男子又凶巴巴的问。 换行(草)mm又怕被劫色，曰："得了性病没钱治......"
一农夫到城里串亲戚，出去逛街，亲戚给了张公交IC卡，他是第一次用，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。换行(草)不想，司机说："读卡"，他便对着IC卡，认真读："XX市公交IC卡～～"，司机说："到那边读"，他便走到司机指的地方，大声念道："XX市公交IC卡......"
某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰："长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。"换行(草)主任拂袖而去，曰："可怜之人必有可恨之处！"
为了让老公同意我
为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说："大衣纽扣丢了两个，多不好看呀......"换行(草)没等我说完，老公说："好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。"换行(草)我说："最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。"换行(草)老公吃惊地说："什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。"
一天，几位聊哥吹姐闲聊，"第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。换行(草)换行(草)武术培训班开始招生了。小李："喂，去不去报名？"小张白了他一眼："你想让我出师后进“残联”呀？" 换行(草)换行(草)在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说："如果在场的女土们能稍稍安静一会儿，我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。"换行(草)换行(草)一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说："孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。"
找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。换行(草)换行(草)你是怎么来到这个世界的？你爸看起来也不像那种人啊。
相同点： 换行(草)换行(草)
1、都拥有大量的市场终端；换行(草)
2、都属服务业；换行(草)
3、都给公众提供"方便"；换行(草)
4、都与臭味有关(公厕有屎臭味，银行有铜臭味)；换行(草)
5、都属资源垄断行业；换行(草)
6、都涉及隐私。换行(草)换行(草)不同点：换行(草)
1、公厕按性别分开进行"方便"，银行则混合进行"方便"；换行(草)
2、公厕能抽烟，银行则不行；换行(草)
3、公厕不排队，银行排长队；换行(草)
4、公厕效率很高，银行效率很低；换行(草)
5、公厕劳动力成本低，银行劳动力成本很高；换行(草)
6、公厕服务时间很长，银行服务时间不长。换行(草)换行(草)公厕的服务人员同银行服务人员关系很密切，沟通很频繁。公厕服务人员每月要去银行"方便"，银行服务人员也常去公厕"方便"。
天天上班努力干活，当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜，突然领悟：原来不是我干活，是活干我！换行(草)换行(草)下大雪的时候，我们不打伞一直走，是不是就可以一路到白头？
所有的"我开玩笑的"都一定带着一点点认真；所有的"我不懂"其实还是有一点懂；每一次"我不在乎"背后都有一点点在乎；每一次"我没事"背后都还是有那么一点伤痛；每一句"你行的"背后其实还是有很多担忧；每一句"我可以"其实还是有一点点胆怯!
据说是小资文学标点原则：拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不淡定从来不使，省略号很深沉恨不得竖着使。 换行(草)换行(草)他二人郎情妾意，倒也般配得紧。换行(草)换行(草)坚持就是胜利--我们的坚持，他们的胜利。
两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。换行(草)A君说："等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池"换行(草)B君说："别墅我要。游泳池我要两个。"换行(草)A君问："你要两个游泳池干什么？" 换行(草)B君想了半天说："一个用来洗脚，另外一个XXXXXXX用来洗脸。"
2015经典笑话集锦8
1、今天兄弟拿针把我女友扎了一下，然后我女朋友就气跑了!
2、以前，总是以为自己是丑，矮，挫，穷……而现在，慢慢的都朝着好的方向发展了：好丑，好矮，好挫，好穷。
3、我的想法很简单：就是多赚点钱，然后找一个因为我的钱而爱上我的人，不要只是像这样单纯地看上我的善良，正直，和外貌。
4、房产中介老是打电话给我：哥，上次推荐给你的房降价啦，一百五十万现在只要一百三十万了。
切，我像是那种缺二十万块的人吗?哥缺的是那一百三十万!
5、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。
6、女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。为了证明男人该有的速度跟力量，我把她的手打的又红又肿，哈哈哈哈哈哈，我估计是拿不起手机来了，不然怎么两天了都没接电话呢......
7、夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。
中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的，如果他们吃不下，还有剩的才是我的。
这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。
当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心。
2015经典笑话集锦9
1、大家是不是很想知道那些说“马上就到”，结果半天不到的人到底骑的是什么马?我告诉你们，是旋转木马。
2、我觉得自己连电池都不如：充电8小时，从洗漱完到公司就把电量消耗完了。
3、跟大家说个小八卦，吴彦祖演戏不敬业，大部分戏都是找替身演的，也就是我。
4、每到月底，不管手上活多忙，只要是短信消息，我都会腾出手来，小心翼翼地拿出手机用手捂着，然后怀着忐忑又有点小激动的心，慢慢挪下来看是不是发工资了......
5、银行都相信我，给我贷款20年买房子，你凭什么不信我!一个和我借钱的初中同学在电话里吼。
6、每次出门后总觉得自来水没关或者煤气没关，但想想也无所谓了，我一个小偷替户主操心啥?
7、有人说不要常抱怨，因为生活就是，如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗!!!
8、逗B哥们儿给我说：支付宝有个功能叫借呗，我借了8000块，然后把支付宝卸载了，这样马云就再也找不到我了!真刺激!!
我：笨蛋!这是实名制办的!有你的身份证!一查就知道了，你应该把身份证扔了!
2015经典笑话集锦10
你写的是神马玩意儿
看了楼主的帖子，我面色凝重。
关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊 ：你写的是神马玩意儿?
邪门
恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
坐自行车
大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!
终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了...老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来...
悲剧与喜剧
一天你获奖免费坐飞机旅行。
悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。
小哈的世界你永远不懂
朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽。
为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。
主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。
水浒传倒过来写
水浒传：一阵阴风吹过，河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来，组成了一支强大的皇家讨逆部队。
怎料贼寇越打越多，最后这帮僵尸索性反了朝廷，占梁山为贼，共计108个。
大伙儿排定座次，大秤分金银，分完立刻散伙儿。
现实
猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的!
土豆身份证
红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他："非我豆类，不得入内。"马铃薯笑嘻嘻地说："我是豆类，不信你看。"马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说："我的名字是土豆。"豌豆斜眼一看，冷笑道："有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚!"
赚点生活费你还有意见
山上，某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣，就一直盯着看了起来。一会儿后，忽然，鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。
此人大急，大骂鹦鹉并追赶了起来，鹦鹉口吐人言往高空飞去:"老娘累死累活的表演，赚点生活费你还有意见了!"
青没祖玛
博士发明了一个祖玛游戏，给了一些小朋友试玩。请问小红，小黄，小青，小蓝谁没有收到?
小青，因为"青没祖玛"
本科毕业的老鼠
老鼠光顾大学宿舍，大学生们想了个办法，将一包瓜子仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现瓜子仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大学生们感叹道："老鼠也是本科毕业的!"
坦率
同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到："你是男的还是女的?"
小王打字还不行"女"打不出来。于是她想了一下回答到："我是一个小姐。"
网友打出一名话来："谢谢你的坦率。"
是老天在警告我吗?
a：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解!!!
b：他在提示你，用迅雷......
死去活来的爱
蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜："亲爱的，我来了!"
蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲："亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里........."
西天是个好地方
一个人走到了西天后问西方神圣："我还可以回去吗?"
西方神圣说："回不去，你为什么急忙来到西天?"
这个人说："我问过神(算卦的)哪里能得到钱?神说去西边，我又求过仙(跳大神的)哪里更快乐?仙说去西边。我一边向西行一边打听，都说去西边、去西边，最终走到了西天!"
2015经典笑话集锦11
1、儿子:“娘,今天我数学答题都答对了，老师还揍我。”母亲:“为什么啊,什么题.” 儿子:“老师问我2×3=?，我说=
6.”母亲:“这没错啊,然后呢.”儿子:“然后老师又问我3×2=?”母亲:“这tmd不是一样的么!”儿子:“我也是这么说的”
2.某公司保安五十多岁,特别爱学法律,自己定阅公安报、法制报等，老总常常以他为榜样教育我们向他学习。结果后来被警察带走了，才知道他是隐藏多年的逃犯。
3.一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上说：“夫人，如果这台电动吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”主人说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？” 推销员不解地问：“你为什么问这个呢？” 她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
4、儿子放学回来，妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我“一加二是几？”我就教他说：“是三”。”
5.儿子小时候的事，大约
3、4岁的样子吧，有一次在家看怪兽的书，看的很兴奋，称自己是一小怪兽。 于是我问他：“怪兽都是有尾巴的，你有吗？” 小家伙摸了摸屁股，很认真地说：“有，我是长在前面的啊！”
6.高中入学的事，本人叫李鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的，老师开始点名，点完后说道：“这次我们班有两个李 鹏（朋），今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？”报告老师：“我是有鸟的。”
7.以前考试，有道选择题不会写。问边上的学妹，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸下，我明白了，答案是b
8.今天碰到一老太太到银行取钱，第一句话就说，要投诉我，说我长得丑，害得她把密码忘了。
9.表演系排小品。男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。” 女生：“是你的`！” 男生：“你的！”女生：“你的！”男生：“去你的，不排了，这叫什么台词儿啊？”
10、上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整?”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右!”
11、“今天是9月1日，开学了，全班自我介绍。”一男同学走上讲台：“我叫夏琪，
我喜欢游泳。”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我我叫尤勇，来自北京，我我爱下棋！”全班晕倒。
12、小明：“什么是最快乐的事”？阿呆：“xx！”小明：“那比这更快乐的呢”?阿呆：“再做一次呗！”
13、 一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日日日本鬼子进了村” 学生跟读：“日日日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学
生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
14、 总统携夫人视察养猪场。总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”场 主：“一天平均有十来次吧!”总统夫人：“你看看人家!再看看你!”总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”总统对夫人说：“你看看人家!再看看你!”
15、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿、取名再招；老三依旧是女儿、取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招………
16、一对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓!你有究竟有几个小三啊！
17、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你你你你你竟敢作弊，站起来!语毕，周围心里想作弊的4名学生也站了起来!
18、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的!主治医生问他：谁说的?病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过!
19、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧!新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
20、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外
等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧?医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊?医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
21、印度的警察都留大胡子。某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!女警：我是秘密警察，胡子在下面!
22、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
23、老公公和儿媳妇有染。一月亮晚上，儿临时穿上媳妇的棉袄到草堆下抱草，老公公
以为是儿媳妇，顺势将儿按倒，一看是儿子，便说：“我们爷儿俩早就想摔一跤的！”
24、男人：“你结婚了吗？”小姐：“还没有。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？”妇人：“有两个。”男人：“那你结婚了吗？
25、女职工家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。
26.皇帝见后宫妃子病怏怏的，问太医怎么治。太医开方：“猛男若干。”几天后，皇帝见妃子面若桃花，而猛男面黄肌瘦，又问太医猛男怎么啦。太医曰：“皇上，这是药渣。”
27.少女抱猫买鸡蛋，旁边的男摊主夸她猫：“你的mimi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的mimi好白呀！”少女大怒：“再胡扯，我捏碎你的蛋。”
28、和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块
29、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”
30、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”
31、有一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声，丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
32、女孩坐在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股沟里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股沟里。
33、某公司新买了一个用于办公的美女机器人。该机器人设计巧妙，栩栩如生。看上去，美女机器人与真人一样漂亮、大方，她精致美丽的五官，挺拔高耸的胸部，高翘饱满的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按机器人的左乳，便可以自动复印文件，而按右乳，则可以自动打字。由于机器人只有一个，所以只能装在了老总的办公室里，归老总一个人使用。当天晚上，老总一个人在办公室里，一会儿摸摸机器人的左乳，一会儿摸摸机器人的右乳，高兴得嘴都合不拢来。不知过了多少时间，突然，在另一间办公室加班的秘书听到了“啊”的一声惨叫。他赶紧放下手头的工作，跑到老总办公室一看，不由怔住了：老总紧紧捂住裆部，命根处鲜血直喷。“妈的，你们怎么不告诉我：机器人底下的那个洞是卷
笔刀？！”老总脸色刷白，气急败坏地怒吼，“还不快送老子上医院！”
34、院长出差，路过精品内衣店，想给老婆一个惊喜！服务员：先生，您买些什么？院
长： 帮老婆买件内衣。服务员：请问贵夫人穿几号内衣？院长摸了摸头，憨憨地说：我也不知道哦，反正是一只手捂不住，两只手又不够捂。
35、一女生问另一女生：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“这也不知道啊，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
36、一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高xx，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）！”
37、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。
38、有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠说：我经常拿老鼠药来当护肤品。第二只老鼠说：我经常拿捕鼠器来健身。第三只老鼠说：看见那只怀孕的猫了吗？那就是我不小心的杰作。
39、一小姐看到女医生给开的b超检查单，却不知在哪儿做。小姐：“医生，这个13超在哪儿呢？”医生：“不是13超，是b超！”小姐：“你这个b分的也太开了!”
40、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
41、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到
血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。
42、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
43、老师讲自然时问道：自然界有东风、西风、南风、北风，那么，其他方向的风叫什么风？韩涵答道：那一定是不正之风。
44、一瞎子给人算命，只需来人伸出一个手指。一小孩调皮，将小鸡鸡伸了过去，瞎子一摸大呼：贵人呐!手指细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是厅局领导!
45、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
46、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
47、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
48、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，原来你是在瞄准啊。 当时尴尬死了。
49、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
50、两北京人聊天。 “贵姓？” “不敢说，怕您吃了。” “姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”
51、表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果，忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！..
52、一民工赚钱全给泡妞了，给妻子写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了”