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经典笑话
经典笑话 幽默笑话

2022-09-12 01:00:00

2015经典笑话集锦

2015经典笑话集锦1

  
1、有的人在起床的时候,先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说,太不讲卫生了!我都是看硬度。。。

  
2、公司聚餐,由于不胜酒力,我一早便做好了应对之策。果不其然,聚餐没多会儿,旁边的一位同事就递给我一大杯白酒,面带嘲讽的说:“量小非君子,是男人就把这杯酒干了!”

  我听后不紧不慢的掏出一瓶农药,放在了他面前:“无毒不丈夫,是男人就把这瓶农药干了!”

  
3、女:你会不会写繁体字啊?

  男:给你写个“发”字吧。

  女:真厉害!

  男:你当我这么多年麻将白打了!

  
4、男:“我昨天弄到了两张电影票。”

  女:“是吗?晚上请我看电影吧!”

  男:“不行,我想一个人看两场。”

  
5、运动会,一哥们儿获长跑冠军,一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥可以追你吗?”

  他愣了两秒,向跑道方向跑去:“好啊,来追我啊。”

  
6、某男陪女神逛街,女神看到一条长裙挺喜欢的,导购说你腿长人漂亮穿上肯定好看。

  此男道:别信导购的,老母猪都能给你说成西施貂禅。。。

2015经典笑话集锦2

  


1. 警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。

  


2. 我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

  


3. 到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”那孩子回答:“二十三。”我又问:“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”

  


4. 我问他:老公,你嫌我丑不?本以为老公会说:宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字:不嫌。

  


5. 小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”

  


6. “爸爸,晚上我们去看马戏吧?”“儿子,我没时间。”“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”

  


7. 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视,吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的,扭头一看,他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

  


8. 儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。”

  


9. 如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,签名变的积极向上,前面的话全部删光,那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

  10. 动物园召开讨论会!主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“请举例说明!”老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”

2015经典笑话集锦3

  破 例

  妻子:今晚破例让你去看一次电影,下不为例。

  丈夫:这太好了,谢谢。什么片子?

  妻子:《模范丈夫》。

  原因所在

  丈夫:你在这个家里也太厉害了。

  妻子:我给你生了儿子,没生丫头,腰杆就是硬。

  儿子:我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢,原来因为生了我妈。

  心不在焉

  妻子对丈夫说:你心不在焉的毛病可能会传染的。你看,今天我本想给你买条领带,结果却给自己买了一双鞋。

  现场观察

  丈夫打电话给妻子说,他邀请一个朋友到家里吃晚饭。

  妻子回答说:太不巧了,今天我洗衣服,窗帘也摘下来洗了,房间也没打扫,孩子病着,一直在哭,我还感冒了,做晚饭的东西什么都没买!

  丈夫说:没关系,亲爱的。我这个朋友打算找个对象,想看一看,家庭生活是个什么样子。

  也算节约

  太太梨花哭丧地说:隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。

  丈夫体贴地说:你想再做一套是吗?

  太太破涕为笑,撒着娇说:总比搬一次家便宜吧!

  礼 物

  细菌学家对自己的妻子说:亲爱的,我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。

  太好了,是什么呀?

  我用您的名字命名了一种新的病毒。

  喜欢哪部分

  一天,丈夫对正在吃零食的妻子说:你的臀部越来越大了。

  妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。

  这天丈夫又对她说:你不能再减肥了,瞧你脸上已出现皱纹了。

  喂,妻子不高兴地说,你最好告诉我,你到底喜欢看我身体的哪一部分脸还是臀部?

  如果发疯

  妻子患重病,先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说:你老实告诉我,我死后你打算怎么办?

  先生说:不要问我这个问题,我要发疯。

  你会不会再婚?

  如果发了疯,我会再婚的。

  晋 升

  妻子:你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗?

  丈夫:那是当时的情况决定的。

  妻子:现在呢?

  丈夫:我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。

  不必小心

  丈夫:我想投保意外险,你说好不好?

  妻子:当然好哇!以后你出门我就不必叫你要小心啦!

2015经典笑话集锦4

  


1、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

  


2、我答应你走进我的世界但不许你在我的世界里走来走去。

  


3、明骚易躲,黯贱难防。

  


4、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

  


5、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

  


6、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

  


7、我深信,会有一个男人饲为受我的折磨而来到这世上的。

  


8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

  


9、你有什么不高兴的事?说出来让大家高兴一下。

  10、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

  12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

  13、不吃饱哪有力量减肥。

  14、妈妈问我有男朋友了么我说没有妈妈说:这个可以有我说:这个真没有……

  15、理想很丰满,现实却很骨感。

  17、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

  18、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

  20、时间太瘦,指缝太宽。

  21、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男 。

  22、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界布满爱。

  23、我们的目的:向钱看,向厚赚。

  24、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天际?

  25、 间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

  27、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

  28、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;

2015经典笑话集锦5

  1

  妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

  皮皮说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

  2

  爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:

  “哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

  3

  童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”

  妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

  童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

  4

  妈妈经常叮嘱小美:“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!”

  有一天,小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”

  妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”

  小美骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

  5

  女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。

  女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?

  6

  小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”

  众人听了脸色大变。

  接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

  7

  父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。

  皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。

  8

  巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很

  奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在这里?”

  小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”

  9

  有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”

  妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。

  儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

  10

  两岁半的女儿经常说一些可笑的话。

  一天看电视上非洲人跳舞,她突然问:“妈妈,这个叔叔咋没洗脸呀?”

2015经典笑话集锦6

  地道的口语

  小猫就要去美国了,小狗告诉小猫:"你应该学习一些地道的口语,你就能快速获得信息。"

  小猫说:"我不想学地道的口语,我不打算在地铁混。"

  大便后纠结的 a:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。

  b:好恶心!

  a:你没有这种困惑吗?

  b:从来没有!

  a:你通常用哪只手擦?

  b:这取决于当时我哪只手拿碗。

  如此化验

  大象病了,蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口,正欲离开时被大象叫住问道:"你这是什么,是为我看病吗?"

  蚊子说:"是的,我先给你抽血化验,明天找我拿结果。"说完哼着小曲飞走了。

  举红牌

  动物足球赛:乌龟、螃蟹、青蛙死活不让天鹅做裁判。

  臭虫不解:她有失公正吗?

  众球员齐答:她一抬脚掌,我们就以为她要举红牌呢!?"

  自由了

  农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了,老子终于可以找野鸡了!

  解放前

  第一天他们打我,我没有说

  第二天他们还打我,我还是没有说

  第三天他们送来个女的。我说了

  第四天我还想说,可是他们把我给毙了

  灵感

  一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:"小心开水别烫到"。于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着:"这回真有开水了啊!真有开水!"

  翻盖的

  刚买手机的时候,同学问我怎么不买翻盖的。我说我特别讨厌用翻盖的东西,麻烦死了。同学淡定的问:"马桶翻盖你用不?"

  禁止涂画

  一富人买了一豪宅,他在墙上写着"禁止涂画"。一人路过,在墙上写下"谁叫你先画"。富人很生气,又写道"这墙只许我画"。那人写"你画我也画"。富人急了,写"不许再画"。那人终于写下"不画就不画"。

  原来是他妈我想多了

  一直在纠结,找男朋友是找有钱的还是找对自己好的......

  后来才发现,这和我小时候总考虑是上清华还是去北大是一样的,原来是他妈我想多了!

  城市建设?

  偶家门前半年内:装下水管,挖开;通暖气,挖开;通煤气,挖开......

  都挖开了,却没动静了......(你们就不能商量商量?)

  孙敬开理发店

  东汉有一人名孙敬,勤奋好学,晚上看书时用一根绳子,一头扎住头发,一头绑在房梁上......

  后来的事情大家都知道了,孙敬开了个理发店,靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

  女人都是骗子

  一西北狼到处觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!

  孩子哭了一夜,狼在门口外痴痴等到天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

  人生就是这么矛盾

  小时候盼着长大,觉得长大后就会什么都不害怕了,结果......长大了。

  却怀念小时候,至少害怕的时候可以找依靠,而长大后却只能假装坚强。

  不得要领

  "救火!救火!"电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

  "在哪里?"消防队的接线员问。

  "在我家!"

  "我是说失火的地点在哪里?"

  "在厨房!"

  "我知道,可是我们该怎样去你家嘛?"

  "你们不是有救火车吗?!"

2015经典笑话集锦7

  提问:市场上有增肥药吗?吃什么东西能胖一点?越简单越快越好! 换行(草)回答:市场上没有,树林里有,去捅马蜂窝。

  我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人,而我的狗却是北京狗,因为狗有北京户口。

  一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄, 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问:你去干嘛? 换行(草)要不说清华学生脑子快呢,mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂说:"去借钱......" 换行(草)"借钱干嘛?"男子又凶巴巴的问。 换行(草)mm又怕被劫色,曰:"得了性病没钱治......"

  一农夫到城里串亲戚,出去逛街,亲戚给了张公交IC卡,他是第一次用,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。换行(草)不想,司机说:"读卡",他便对着IC卡,认真读:"XX市公交IC卡~~",司机说:"到那边读",他便走到司机指的地方,大声念道:"XX市公交IC卡......"

  某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚,且有金屋多年,问其择妻条件,欲为之物色。答曰:"长得漂亮,身材好,学历硕士以上,工资自给有余,有气质,家世不错,会做家务,没谈过恋爱。"换行(草)主任拂袖而去,曰:"可怜之人必有可恨之处!"

  为了让老公同意我

  为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:"大衣纽扣丢了两个,多不好看呀......"换行(草)没等我说完,老公说:"好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。"换行(草)我说:"最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。"换行(草)老公吃惊地说:"什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧。"

  一天,几位聊哥吹姐闲聊,"第一吹"充分发挥吹功:我妈有一年三十,包了一只饺子,全家八口人吃了一星期,才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着:离馅二十三公里。换行(草)换行(草)武术培训班开始招生了。小李:"喂,去不去报名?"小张白了他一眼:"你想让我出师后进“残联”呀?" 换行(草)换行(草)在世界第一瀑布前,导游对一群旅游者说:"如果在场的女土们能稍稍安静一会儿,我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。"换行(草)换行(草)一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:"孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。"

  找到同类真是太难了,雷同的倒是不少。换行(草)换行(草)你是怎么来到这个世界的?你爸看起来也不像那种人啊。

  相同点: 换行(草)换行(草)


1、都拥有大量的市场终端;换行(草)
2、都属服务业;换行(草)
3、都给公众提供"方便";换行(草)
4、都与臭味有关(公厕有屎臭味,银行有铜臭味);换行(草)
5、都属资源垄断行业;换行(草)
6、都涉及隐私。换行(草)换行(草)不同点:换行(草)
1、公厕按性别分开进行"方便",银行则混合进行"方便";换行(草)
2、公厕能抽烟,银行则不行;换行(草)
3、公厕不排队,银行排长队;换行(草)
4、公厕效率很高,银行效率很低;换行(草)
5、公厕劳动力成本低,银行劳动力成本很高;换行(草)
6、公厕服务时间很长,银行服务时间不长。换行(草)换行(草)公厕的服务人员同银行服务人员关系很密切,沟通很频繁。公厕服务人员每月要去银行"方便",银行服务人员也常去公厕"方便"。

  天天上班努力干活,当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜,突然领悟:原来不是我干活,是活干我!换行(草)换行(草)下大雪的时候,我们不打伞一直走,是不是就可以一路到白头?

  所有的"我开玩笑的"都一定带着一点点认真;所有的"我不懂"其实还是有一点懂;每一次"我不在乎"背后都有一点点在乎;每一次"我没事"背后都还是有那么一点伤痛;每一句"你行的"背后其实还是有很多担忧;每一句"我可以"其实还是有一点点胆怯!

  据说是小资文学标点原则:拿逗号当顿号使,拿句号当逗号使,叹号不淡定从来不使,省略号很深沉恨不得竖着使。 换行(草)换行(草)他二人郎情妾意,倒也般配得紧。换行(草)换行(草)坚持就是胜利--我们的坚持,他们的胜利。

  两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。换行(草)A君说:"等有了钱我要盖一个很大的别墅,还要弄一个很大的游泳池"换行(草)B君说:"别墅我要。游泳池我要两个。"换行(草)A君问:"你要两个游泳池干什么?" 换行(草)B君想了半天说:"一个用来洗脚,另外一个XXXXXXX用来洗脸。"

2015经典笑话集锦8

  


1、今天兄弟拿针把我女友扎了一下,然后我女朋友就气跑了!

  


2、以前,总是以为自己是丑,矮,挫,穷……而现在,慢慢的都朝着好的方向发展了:好丑,好矮,好挫,好穷。

  


3、我的想法很简单:就是多赚点钱,然后找一个因为我的钱而爱上我的人,不要只是像这样单纯地看上我的善良,正直,和外貌。

  


4、房产中介老是打电话给我:哥,上次推荐给你的房降价啦,一百五十万现在只要一百三十万了。

  切,我像是那种缺二十万块的人吗?哥缺的是那一百三十万!

  


5、我是很会考虑别人感受的人,所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了,别多想,我就是故意的。

  


6、女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。为了证明男人该有的速度跟力量,我把她的手打的又红又肿,哈哈哈哈哈哈,我估计是拿不起手机来了,不然怎么两天了都没接电话呢......

  


7、夏天到了,家里吃西瓜都是一切两半,用勺子挖着吃。

  中间没有瓜子的部分是儿子的,周围一圈是老婆的,如果他们吃不下,还有剩的才是我的。

  这是经过我们多次实践最合理的分配方式,每个人都是开开心心的。

  当然,人家娘俩是真开心,我是不敢不开心。

2015经典笑话集锦9

  


1、大家是不是很想知道那些说“马上就到”,结果半天不到的人到底骑的是什么马?我告诉你们,是旋转木马。

  


2、我觉得自己连电池都不如:充电8小时,从洗漱完到公司就把电量消耗完了。

  


3、跟大家说个小八卦,吴彦祖演戏不敬业,大部分戏都是找替身演的,也就是我。

  


4、每到月底,不管手上活多忙,只要是短信消息,我都会腾出手来,小心翼翼地拿出手机用手捂着,然后怀着忐忑又有点小激动的心,慢慢挪下来看是不是发工资了......

  


5、银行都相信我,给我贷款20年买房子,你凭什么不信我!一个和我借钱的初中同学在电话里吼。

  


6、每次出门后总觉得自来水没关或者煤气没关,但想想也无所谓了,我一个小偷替户主操心啥?

  


7、有人说不要常抱怨,因为生活就是,如人饮水冷暖自知就好,我想问你被热水烫到不会大叫吗!!!

  


8、逗B哥们儿给我说:支付宝有个功能叫借呗,我借了8000块,然后把支付宝卸载了,这样马云就再也找不到我了!真刺激!!

  我:笨蛋!这是实名制办的!有你的身份证!一查就知道了,你应该把身份证扔了!

2015经典笑话集锦10

  你写的是神马玩意儿

  看了楼主的帖子,我面色凝重。

  关掉电脑,起身打开冰箱,拿出一瓶纯真年代,拿在手里走到窗前,凝视着远方,外面灰蒙蒙的天下着小雨,看着窗外,我的心情更忧郁了,我再也无法抑制内心的情感,打开窗子,对着窗外大声呐喊 :你写的是神马玩意儿?

  邪门

  恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子,你出去都两年多了,也不回家看看。

  坐自行车

  大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!

  终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了...老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来...

  悲剧与喜剧

  一天你获奖免费坐飞机旅行。

  悲:飞机失事。喜:有降落伞。悲:打不开。喜:地上有草垛。悲:上面有铁叉。喜:没落到叉子上。悲:也没落到草垛上。

  小哈的世界你永远不懂

  朋友家有只奇葩哈士奇,特2的那种,一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽。

  为了能吃到鱼,某日趁着主人不在家,花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。

  主人回来时,这2货趴在地板上上吐下泻。

  水浒传倒过来写

  水浒传:一阵阴风吹过,河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来,组成了一支强大的皇家讨逆部队。

  怎料贼寇越打越多,最后这帮僵尸索性反了朝廷,占梁山为贼,共计108个。

  大伙儿排定座次,大秤分金银,分完立刻散伙儿。

  现实

  猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!

  土豆身份证

  红豆和绿豆结婚,黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺,马铃薯也去凑热闹,豌豆一把拦住他:"非我豆类,不得入内。"马铃薯笑嘻嘻地说:"我是豆类,不信你看。"马铃薯掏出身份证,指着上面的名字说:"我的名字是土豆。"豌豆斜眼一看,冷笑道:"有个豆字就是豆类呀,那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚!"

  赚点生活费你还有意见

  山上,某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣,就一直盯着看了起来。一会儿后,忽然,鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。

  此人大急,大骂鹦鹉并追赶了起来,鹦鹉口吐人言往高空飞去:"老娘累死累活的表演,赚点生活费你还有意见了!"

  青没祖玛

  博士发明了一个祖玛游戏,给了一些小朋友试玩。请问小红,小黄,小青,小蓝谁没有收到?

  小青,因为"青没祖玛"

  本科毕业的老鼠

  老鼠光顾大学宿舍,大学生们想了个办法,将一包瓜子仁和老鼠药混在一起诱其上当。

  第二天,发现瓜子仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。大学生们感叹道:"老鼠也是本科毕业的!"

  坦率

  同事妹妹小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,一个网友问到:"你是男的还是女的?"

  小王打字还不行"女"打不出来。于是她想了一下回答到:"我是一个小姐。"

  网友打出一名话来:"谢谢你的坦率。"

  是老天在警告我吗?

  a:现在外面下大雨,刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在警告我呀,因为我正在下几部日本电影。求解!!!

  b:他在提示你,用迅雷......

  死去活来的爱

  蚂蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:"亲爱的,我来了!"

  蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:"亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里........."

  西天是个好地方

  一个人走到了西天后问西方神圣:"我还可以回去吗?"

  西方神圣说:"回不去,你为什么急忙来到西天?"

  这个人说:"我问过神(算卦的)哪里能得到钱?神说去西边,我又求过仙(跳大神的)哪里更快乐?仙说去西边。我一边向西行一边打听,都说去西边、去西边,最终走到了西天!"

2015经典笑话集锦11

  


1、儿子:“娘,今天我数学答题都答对了,老师还揍我。”母亲:“为什么啊,什么题.” 儿子:“老师问我2×3=?,我说=
6.”母亲:“这没错啊,然后呢.”儿子:“然后老师又问我3×2=?”母亲:“这tmd不是一样的么!”儿子:“我也是这么说的”

  


2.某公司保安五十多岁,特别爱学法律,自己定阅公安报、法制报等,老总常常以他为榜样教育我们向他学习。结果后来被警察带走了,才知道他是隐藏多年的逃犯。

  


3.一推销员敲开一户人家的门,然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上说:“夫人,如果这台电动吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话,我把它们吃得干干净净。”主人说:“你要在它们上面加一些番茄酱吗?” 推销员不解地问:“你为什么问这个呢?” 她说:“我们刚刚搬进来,电还不通呢。”

  


4、儿子放学回来,妈妈问:“孩子,今天老师都教你些什么?”儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我“一加二是几?”我就教他说:“是三”。”

  


5.儿子小时候的事,大约
3、4岁的样子吧,有一次在家看怪兽的书,看的很兴奋,称自己是一小怪兽。 于是我问他:“怪兽都是有尾巴的,你有吗?” 小家伙摸了摸屁股,很认真地说:“有,我是长在前面的啊!”

  


6.高中入学的事,本人叫李鹏,刚进班时,看到花名册上还有一个叫李朋的,老师开始点名,点完后说道:“这次我们班有两个李 鹏(朋),今天只来了一个,你是有鸟的还是没鸟的?”报告老师:“我是有鸟的。”

  


7.以前考试,有道选择题不会写。问边上的学妹,她眼皮抬也不抬,指了下自己的胸下,我明白了,答案是b

  


8.今天碰到一老太太到银行取钱,第一句话就说,要投诉我,说我长得丑,害得她把密码忘了。

  


9.表演系排小品。男生:“本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。” 女生:“是你的`!” 男生:“你的!”女生:“你的!”男生:“去你的,不排了,这叫什么台词儿啊?”

  10、上人体写生课,女模特摆好姿势。一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”老师说:“那该怎么调整?”男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”

  11、“今天是9月1日,开学了,全班自我介绍。”一男同学走上讲台:“我叫夏琪,

  我喜欢游泳。”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我我叫尤勇,来自北京,我我爱下棋!”全班晕倒。

  12、小明:“什么是最快乐的事”?阿呆:“xx!”小明:“那比这更快乐的呢”?阿呆:“再做一次呗!”

  13、 一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师:“日日日本鬼子进了村” 学生跟读:“日日日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急,对学

  生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。

  14、 总统携夫人视察养猪场。总统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”场 主:“一天平均有十来次吧!”总统夫人:“你看看人家!再看看你!”总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”

  15、刘大爷一心想要个孙子,哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿、取名再招;老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿,刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地,完事给老四取名——绝招………

  16、一对情侣卿卿我我。女:你现在想什么?男:跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!你有究竟有几个小三啊!

  17、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你你你你你竟敢作弊,站起来!语毕,周围心里想作弊的4名学生也站了起来!

  18、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

  19、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。新疆人:大哥,你也来点吧。河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。

  20、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外

  等待。终于医生出来了。丈夫:母子平安吧?医生:都平安。丈夫:男孩女孩啊?医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

  21、印度的警察都留大胡子。某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!女警:我是秘密警察,胡子在下面!

  22、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

  23、老公公和儿媳妇有染。一月亮晚上,儿临时穿上媳妇的棉袄到草堆下抱草,老公公

  以为是儿媳妇,顺势将儿按倒,一看是儿子,便说:“我们爷儿俩早就想摔一跤的!”

  24、男人:“你结婚了吗?”小姐:“还没有。”男人:“那你有孩子了吗?”小姐大怒,拂袖而去。 男人寻思,下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。男人:“你有孩子了吗?”妇人:“有两个。”男人:“那你结婚了吗?

  25、女职工家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。

  26.皇帝见后宫妃子病怏怏的,问太医怎么治。太医开方:“猛男若干。”几天后,皇帝见妃子面若桃花,而猛男面黄肌瘦,又问太医猛男怎么啦。太医曰:“皇上,这是药渣。”

  27.少女抱猫买鸡蛋,旁边的男摊主夸她猫:“你的mimi好大呀!”女怒不语,男摊主又说:“你的mimi好白呀!”少女大怒:“再胡扯,我捏碎你的蛋。”

  28、和我妈买彩票中奖了,去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块,还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了,就说要二十块。于是,那人拿出把刀,把苹果切成了二十块

  29、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!”

  30、老公公和儿媳妇有染。一日,老公公要挑水,到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了,大声喊:“儿媳,把你的屁股抬起来,我要桶!”儿媳听了满脸通红,小声说:“要捅你就捅吧,喊那么大声干嘛,你怕邻居们不知道吗?”

  31、有一对夫妻新婚不久,丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声,丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”

  32、女孩坐在凳子上,起来的时候,一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股沟里,就伸手把裙子拽了出来,这个女孩大怒,打了这个人一巴掌,这个人委屈的说:算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股沟里。

  33、某公司新买了一个用于办公的美女机器人。该机器人设计巧妙,栩栩如生。看上去,美女机器人与真人一样漂亮、大方,她精致美丽的五官,挺拔高耸的胸部,高翘饱满的臀部,令人情不自禁地想入非非。更奇特的是,用手一按机器人的左乳,便可以自动复印文件,而按右乳,则可以自动打字。由于机器人只有一个,所以只能装在了老总的办公室里,归老总一个人使用。当天晚上,老总一个人在办公室里,一会儿摸摸机器人的左乳,一会儿摸摸机器人的右乳,高兴得嘴都合不拢来。不知过了多少时间,突然,在另一间办公室加班的秘书听到了“啊”的一声惨叫。他赶紧放下手头的工作,跑到老总办公室一看,不由怔住了:老总紧紧捂住裆部,命根处鲜血直喷。“妈的,你们怎么不告诉我:机器人底下的那个洞是卷

  笔刀?!”老总脸色刷白,气急败坏地怒吼,“还不快送老子上医院!”

  34、院长出差,路过精品内衣店,想给老婆一个惊喜!服务员:先生,您买些什么?院

  长: 帮老婆买件内衣。服务员:请问贵夫人穿几号内衣?院长摸了摸头,憨憨地说:我也不知道哦,反正是一只手捂不住,两只手又不够捂。

  35、一女生问另一女生:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“这也不知道啊,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”

  36、一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高xx,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?” 老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”

  37、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的。

  38、有一天三只老鼠在一起吹牛,第一只老鼠说:我经常拿老鼠药来当护肤品。第二只老鼠说:我经常拿捕鼠器来健身。第三只老鼠说:看见那只怀孕的猫了吗?那就是我不小心的杰作。

  39、一小姐看到女医生给开的b超检查单,却不知在哪儿做。小姐:“医生,这个13超在哪儿呢?”医生:“不是13超,是b超!”小姐:“你这个b分的也太开了!”

  40、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!

  41、去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到

  血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。

  42、同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。

  43、老师讲自然时问道:自然界有东风、西风、南风、北风,那么,其他方向的风叫什么风?韩涵答道:那一定是不正之风。

  44、一瞎子给人算命,只需来人伸出一个手指。一小孩调皮,将小鸡鸡伸了过去,瞎子一摸大呼:贵人呐!手指细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是厅局领导!

  45、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

  46、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

  47、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

  48、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,原来你是在瞄准啊。 当时尴尬死了。

  49、女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”

  50、两北京人聊天。 “贵姓?” “不敢说,怕您吃了。” “姓范?”“不对。”“姓余?”“还不对。”“那你姓什么?”“史。”

  51、表弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字可“惠”字不会写,左思右想无果,忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!!!!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!..

  52、一民工赚钱全给泡妞了,给妻子写信:“老婆,老板几个月没发薪,没钱汇给你,汇100个吻吧!”,不久妻回信:“吻收到。给娃的校长30个吻,不交费也上学了;给电工30个吻,家里不再经常断电了;给村长30个吻,村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻,他经常帮咱种地了”

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