所以说你的衣服是假的
一天媳妇上街，媳妇看到一个妹纸跟自己穿得一样的衣服，
心里有点不爽，结果媳妇来了一句，
她那衣服肯定是假的！那妹纸听到了，
回头与我媳妇争辩了起来，
你凭啥说我的衣服是假的？
跟你的衣服线条一模一样，衣领，
纹饰都一样，凭什么我就是假的
媳妇淡定的说，所以说你的衣服是假的
我长大也要养只老虎
小时候六岁去动物园，看见老虎，心里想，我长大也要养只老虎，
二十年过去了，现在哥的愿望实现了，
家里的确有条老虎，不说了，去给她做饭……
饭这么难吃不喂吃得下去吗
一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。
肉麻地实在受不了了，
我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”
那男的说道：“怎么的，饭这么难吃不喂吃得下去吗？”
我反应快扔下一句：“饭这么难吃你都要喂她，
看来你真的很爱她啊”
要不要我去拿证据给你看呀
明天公司年会，几个人讨论明天喝酒的事。女同事：明天我不喝酒，坚决不喝，不方便！
男同事：切，你就装吧！
女同事：说了不方便，要不要我去拿证据给你看呀！
男同事：别。。。。我晕血！
辞海你见过吧
发年终奖了，哥们问我：“你们发了多少年终奖？”
我：“辞海你见过吧？“
哥们：“我去，那么厚，
真给力，那得多少钱啊。”
我：“就跟买那书的钱差不多。”
瘦不了的永远在骚动
瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
关键问题
一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，
突然一妹纸说道：
你们男厕所怎么那么脏啊？
当时我们几个男的慌
忙各种解释各种胡扯
后来想想，
我们当时都忽视
了一个关键问题！
我参加过我是歌手
北电艺考，监考老师：“你有什么经历吗？”
“我参加过我是歌手！”
“对不起，我们不选歌手。”
“我是观众。”
“好，你已经被录取！”
这小姑娘是不是人格分裂
同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，
端第一道菜扎着头发，
端第二道菜又披着头发，
来来回回好几次，
我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂？”
同事说：“这他妈是双胞胎。”
这不是我的电话，是减肥中心的
昨天晚上酒后乱性，我和一个胖妞发生了关系。
早上醒来，我在纸条上写下电话号码递给她说：
“如果你以后还想见我，就打这个电话吧。”
“哇哦，你真好！”她高兴地说
“别人都不愿意给我电话呢。”
我说：“这不是我的电话，是减肥中心的。”
说遇到了不可抗力的影响
一个不想结婚的哥们儿突然要结婚了，问他原因，说遇到了不可抗力的影响，
又问他是不是擦枪走火了，
丫说：不是，我遇到一土豪丈母娘这太不可抗了！
早听说教练色
楼主驾校学员一枚，早听说教练色，
今天早上来了个漂亮女学员挂当，
握方向盘教练各种手把手教，
然后我们在后座各种鄙视然后
那女神临下车说了句：爸，
我去吃早点了留后座三人在车里凌乱！
答案略
小时候，每次要快开学的时候就会熬夜补作业，
就帮我抄答案，第二天开学交作业，
被叫到办公室，老师把我作业翻开一顿臭骂，
我看到作业上很多题写了：答案略。
你是不是觉得我是败家娘们
刚刚在小店吃麻辣烫，
女生有好多丸子鸡翅海鲜满满一碗，
真的很满啊超级满都快满出来了。。
吃着吃着，女生说：你是不是觉得我是败家娘们？
我看连老板都点头了啊，
结果那男的说：笨蛋穷到只能带你吃麻辣烫到底还
有什么东西好败家的快吃吧。。
收毛线
上高中时晚自习三个同学一起逃课去上网。翻过学校院墙一路狂奔。
快到网吧时才发现小胖没跟上，
两个人回去找。快到院墙根时才发现小胖
一边往回走一边两手在倒着什么。
走近一看小胖在收毛线，
而身上的毛衣只剩一半不到！
这还有完没完了
大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了，
你妹啊，我就是为了交上一次的
违章罚款才停在那银行门口的，
这还有完没完了！
改天翻倍给你
天真冷，早上不想起床，手机停机了，扣扣给朋友说帮我交个话费，
改天翻倍给你……
可你特么给我交一千五是怎么个意思？？
我今天去超市买了袋很辣的火锅底料
今天去学校打热水，听到旁边两妹纸说话。。Ａ说：“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料！”
Ｂ说：“你打算在宿舍煮火锅吃啊？”
Ａ淡定地回答：“不是啊，
冷的时候用火锅底料冲水喝…”
加把盐啊
厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
因为梦想实现了啊
咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说从小到大的梦想就是当一名服务员，
后来那新来的做了一上午就辞职了！
问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？
那新来的回：是啊！
她又问：那你什么辞职了！
新来的：因为梦想实现了啊！
我尽量
“中午小区门口拿快递，１１点４０到１２点之间，
过时不侯，圆通。”
“为何你这么吊？
为何你如此猖狂？
你的自信从何而来？
你的语气真是虎虎生威、
刚劲有力、一身正气！
看着我的眼睛，
我只想认真的对你说三个字：我尽量！”
孩子你有病吧
昨天一哥们出门骑自行车，下雪路滑，到路口华丽丽的摔倒了，
一老大爷走过来扶他，
这哥们还在那沾沾自喜呢：
你们都不敢扶老人，
现在有个老人来扶我呢。
正打算谢谢大爷呢，只听老大爷说：
下雪了还骑这么快，孩子你有病吧……
要省点流量
有一天和室友开玩笑，激动时拍了一下她小屁屁……
顿时，她阴阳怪气的瞪了我一眼，
我也觉得莫名其妙。
过了几秒她爆一句：亲戚来啦，
别乱拍……要省点流量！
现在姨妈纸也不便宜呐！我……
怕她自己靠不住
今天遇到一个很久不见的女同学，聊了聊，说她二十六了还不找个男人嫁了，
她说想找个长得帅的，又怕靠不住，
我说那你找个不帅的，
她说，怕她自己靠不住，
尼玛，这是要闹哪样？
你大姨姥姥来了
妹纸一枚，刚去厕所（公司大楼里的公共厕所），听见外面一熊孩子冲里面喊：“妈！妈！
你是拉粑粑了还是尿裤了啊！太慢啦！”
谁知道这熊孩子妈来了句：“别喊！你大姨姥姥来了！”
我勒个去，大姨妈都涨了一辈儿……还大姨姥姥……
虽然我们只是第一次见面
虽然我们只是第一次见面，她就随我来到一个小房间，
主动脱下了身上的衣服躺在了床上。
我们没有过多的言语直接进入正题，
我在他身体上不断地用力，
她扭转着身体，不停地抽搐，
脸颊潮红忍不住发出：
“嗯嗯啊啊”的呻吟声……
完事后我问她：“舒服吗？”
她说：“很舒服。”
我提醒他：“中医推拿九号师傅，下次再点我。”
老婆让我帮她买点卫生棉条
我戴着滑雪面具走进一家药店。药剂师吓得尖叫起来：
“你把钱拿走就好！求求你不要伤害我！”
“啊，冷静点儿，冷静点儿，”
我说，“我不是来打劫的。
老婆让我帮她买点卫生棉条……”
那就送给男朋友
我们学校今天搞创业市集活动，我和同学弄了一些帽子手套围巾神马的来卖。
后来过来一个萌萌的小帅哥，
长得特别白，很可爱！一直在看围巾，
我就说：“买一条送给女朋友吧。”
他看了我一眼说：“可是我没有女朋友啊。”
我脑子一热，就脱口而出：“那就送给男朋友！”
然后，然后，他居然脸一红，低下头笑了。
结果显示密码错误
今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。
宿舍哥们说：“我刚进我妈空间需要密码，
问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，
结果显示密码错误，哇”。
以前我挺腼腆
甲：以前我挺腼腆，不过当了教师以后，我现在好多了
乙：好样的
甲：以前我身体素质好差，
现在我跑马路上都能拿冠军了！
乙：好样的
甲：那你呢？
乙：以前我看别人吹牛比，我就忍不住揍他，
现在好多了，我一般都是说好样的