经典的不得了的爆笑小段子
1、小时候失眠睡不着，愁啊，第二天要上学的，总得想办法睡着是不!然后我就把自己捂被窝里，寻思着让自己缺氧，缺氧然后就会晕的，这不就睡着了吗，屡试不爽啊有木有!瞬间发现自己活下来就是个奇迹!
2、刚才看到两同学对话甲：你做的最后悔的事是什么? 乙：拿我表哥的湿纸巾擦我姐房间的黄瓜吃! 甲:............
3、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
4、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。 半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。 老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干
5、一次公司聚会，去KTV唱歌。领导刚拿起麦克风唱歌，没唱几句就被我切歌了。 领导当时很生气，我忙说：“唱得跟原唱似的，我以为沒人唱呢。”结果第二天我就升职了!
6、正在玩手机，小外甥腰挎木头剑，脸戴着黑面罩，悄悄走近我，用低沉的声音说：“喂，认识我吗?” 我觉得他很可爱，就配合着说：“不认识，你是谁呀?” 外甥：“真的不认识?” 我：“真的啊” 话音刚落，他“咣”一剑砍在我头上，撒腿跑了...
7、前方传来消息，战争取得了胜利，将军正暗自高兴，一小兵进来：“报，恭喜将军...” “不，都是军师的'功劳。”将军指着旁边的军师说。 小兵犹豫了一下说：“恭喜军师，将军夫人刚刚生了一对双胞胎。”
8、屌丝追心仪已久的女神：“我很久以前就喜欢你了，能不能...” 女神：“对不起，我有交往对象了。” 屌丝：“这...这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。” 女神：“等一下!” 屌丝心里一喜，难道我打动她了?说：“怎么啦，难道...” 女神：“就算没有男朋友，我也不会和你交往的。”
9、今天去交警那去消违章，看见一司机拿着三个驾驶本去问：“看看我有多少分要消?” 交警回答说：“638分，要消吗?” 旁边哥们说：“你的分都够考清华的了!” 10、老公出差给我带了一盒白巧克力。 我说：“人家喜欢黑巧克力啦!” 他“哦”了一声，然后顺手递给我一副墨镜说：“戴着吃。” 11、一天和老婆散步，老婆说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。” 我不动声色，淡淡道：“我才节俭呢，六年前的老婆还用着呢。” 不说了，到现在还在跪搓衣板呢! 12、一个美女在炸鸡店买吃的， 店员：“请问您点什么?我们这里有ABCD四个套餐。” 美女：“那就B套餐吧。” 店员：“这里吃还是打包?” 美女：“这里吃。” 随后店员对着厨房那边大喊：“一个B在这里吃...” 13、中午吃饭的时候， 小妹问老妈她啥时候生出来的， 老妈答：就中午这时候呀… 小妹看了老妈一眼：妈我对不起你， 耽误您吃饭了…… 14、女友突然伤感地对我说：“你知道吗，蝴蝶的生命只有7天。” 我说：“好可怜!一生只有一次双休日。” 15、老妈昨天生日，打电话回去， 老妈问我，出门有没有带口罩， 我说，又不是雾霾天气，带口罩干嘛呢， 老妈说，你都二十五了，还没有对象，你还有脸出去见人啊， 我…… 16、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。” 妈妈有些诧异：“啊!怎么会这样?” 爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。” “谈!必须谈!” 妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你!” 17、带着女朋友见过父母之后，我爸问：“这女的长得不好看，还有点胖，你怎么也喜欢这样的?” 我正准备说话，我妈猛一拍桌子吼：“你给我解释一下 ‘也’字是什么意思!?” 18、老妈给我电话：“儿子你多久没回家了?我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。” 我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛?” 妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。” 19、今天带女友回家，爸妈见了很开心，家里正好有两间空的房间，结果我爸妈硬生生地把一间的床给堆满东西，然后说哎呀就一张床了，你们俩就将就一下吧…… 20、晚饭后陪老妈逛街，看到别人母子。 老妈凑过来说：“你看那个妈妈好像也在遛她们家的单身狗。”