八戒:“师傅，情人节有假放吗？我想去趟高老庄。孙悟空:“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃。唐僧:“悟净，你又想去哪里呢！”悟净:“我…...我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后，唐僧笑道:“悟净，我们去女儿国吧......”
老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。
爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次。 老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。 惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子：“别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。” 老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸坏笑着跑到排气管口扯出一团餐巾纸。
和老公逗闺女，问她：“你看爸爸和妈妈谁长的好看呀？”宝贝立马说：“当然是妈妈长的好看了......”老公心有不甘的问：“为什么是妈妈好看呀？”小宝贝说：“因为大家都说我长的像妈妈…...”
给我妈打电话：“妈，你哪呢？”
“我从超市买完菜，坐车回家了。”
我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”
和老公逗闺女，问她：“你看爸爸和妈妈谁长的好看呀？”宝贝立马说：“当然是妈妈长的好看了......”老公心有不甘的问：“为什么是妈妈好看呀？”小宝贝说：“因为大家都说我长的像妈妈…...”
朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。
后来他爸来找他说：“我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四！”
我：“妈，我对象说我太瘦了，不胖的，可以多吃点！”
我妈：“男人说的话听听就好，不要当真。”
我。。。
班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢。。。
侄子坐在沙发上，边吃零食边喊着：妈妈你老公竟然敢打你，真是太坏了，爸爸你竟然被一个女人打，丢人不？
儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。
后来知道真相的儿子含着泪对着我跟老婆说：“我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫‘早餐！’”
儿子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。
老婆问咋了？
他说想吃饼干，老婆跳起来要揍，我拦住说算了，我去买。
半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给他，他继续哭闹着说：我不吃圆的，我要吃方的。。。
我。。。：老婆，交给你了，我睡沙发去！
我们家对门的邻居，今年刚结婚的，这星期父母过来催他生小孩，他说现在不想生，生了会后悔。
他爸说；生孩子怎么会后悔，我们当年也是结婚了马上生你，你看后悔了吗。
儿子说：别催别催再催我这辈子都不生。
他爸说：孽子啊真后悔生了你这么个孽子。
开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。
他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。
小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。
一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！
贼都要疯了：你报警吧！
小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！
外甥上幼儿园，我问他同桌是谁？
他说是梦涵。
我说梦涵漂亮吗？
他说漂亮，是他们班最漂亮的。
我说那你们上课说话吗？
他说：我从来不和她说话。
我说为什么？
他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的！！！
我。。。
1、以前介绍自己都自称小某；现在别人叫自己都是老某；
2、以前认识不认识的，你见谁都叫哥叫姐；现在认识不认识的，谁见你都叫哥或姐；
3、以前熬一宿再盯一天也没问题；现在熬一次夜三天缓不过来；
4、以前盼着勤奋实干，能够立功升职；现在盼着天下太平但求无过；
5、以前感冒了出去跑一圈出出汗就好了；现在出去跑一圈出出汗感冒了；
6、以前单位的先进事迹里，你都是加班加点连续奋战的那个。现在的先进事迹里，你都是克服腰椎病、高血压、糖尿病、颈椎病坚持工作的那个；
7、以前都是别人给你介绍对象；现在都是别人给你儿子、女儿介绍对象；
8、以前写自己的特长有篮球足球各种球；现在突然发现只剩下工作经验丰富了；
9、以前体检表发下来根本不用看；现在体检表发下来根本不敢看；
10、以前都是小鲜肉，现在都是老油条！
11、以前觉得退休离自己很远；现在巴不得早点退休。