把学生告上法庭
律师老师收学生有规定，学费先交一半，
学生学成后一直没有官司，老师为追学费把学生告上法庭。
老师说：“如果我打赢了，你要付我学费，如果你赢了，也要付我学费”，
学生说：“如果我输了，就不用付学费，如果我赢了，也不用付学费”。
请受小女膜拜
篮球场上，一小萝莉跟在妈妈旁边，小萝莉妈妈说道：“宝贝，爸爸棒不棒！”
小萝莉答到：“棒！！”
妈妈：“那给爸爸加加油！”
只见小萝莉瞬间跑到球场中间，
双手合十跪下叫到：“爸爸棒，请受小女膜拜！！”
说完装模做样的磕了几个头！！
不要拽
亮亮走在街上，突然看见路边有个井没有盖子，仔细一瞅，有只手抓着井的边缘。亮亮二话没说跑过去就伸手去拽那只抓着井盖边缘的手，试图将井下的那个人拉起来。
结果听见井内那人来了句：“谁啊？我在下面干着活了，不要拽。”
以免发生不必要的纠纷
小牛在银行当大堂经理，今天下午接到了这样一个投诉电话：“14点46分，
有顾客投诉贵行洗手间没有放置手纸，导致一名顾客被困一小时之久。
请工作人员尽快处理，以免发生不必要的纠纷。”
那我去喷点料酒
小鱼补考了三次终于及格了，老鱼看着卷子老泪纵横，一把搂过小鱼道：“儿子，我觉得有一点欣慰。”
小鱼腾地红了脸，怯生生道：“那……那我去喷点料酒？”
大家都才认识一年多
办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，经常粘她抱她亲她。每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多！”
两只鞋子彼此相爱
从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。
一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，
它们以为再也不能在一起了…谁知道，
他们在胃里相遇了，然后死在了一起。
我说的是钱包
男：“怎么办，我好像忘带某个东西啦！”女：“就一定得用那东西吗?”
男：“不行啊，没有它今晚的事就办不成啦!!很重要的。”
女：“没事的啦，那种一般的宾馆都会提供的。”
男：“嗯?提供?我说的是钱包，你在说什么啊?”
女：“。。。。。”
就当没有发生好吗
禅师外出讲解佛经，主人捧上一杯茶招待法师。主人发现茶杯上有个小小的缺口，
说道：“很抱歉，杯子有个缺口。”
禅师道：“缺口不去看它，整个杯子就是完好的。
每个人都有缺点，若不去计较，每个人都是完美的。”
主人点头：“我懂了。”
禅师续道：“所以昨晚你撞见我去怡红院的事情，就当没有发生好吗？”
寻花问柳时的矛盾心情
床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。
译文：我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，
她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。
抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。
鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个正常的男人，
独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心情。
强大的爹
爹：“给你找隔媳妇。”儿：“我自己找！”
爹：“这女孩是比尔盖茨的女儿！”
儿：“这样？行！”
爹找比尔盖茨：“我给你女儿找了一个老公。”
比尔盖茨：“No,我女儿还小！”
爹：“这人是世界银行副总裁！”
比尔盖茨：“这样？行！”
爹找世界银行总裁：“给你推荐个副总裁！”
总裁：“我有副总裁！”
爹：“他是比尔盖茨的女婿！”
总裁：“这样啊，行！”
多么强大的爹！！！！！
脸不好看
阿敏中午在商场看见邻家大姐在那试戴墨镜，扭头的时候看见阿敏：“嗨！你看这个好看不？”
阿敏扫了眼说不好看。
她又问是款式不好还是颜色不好看？
阿敏说：“脸不好看！”
我不会把未来交给一个搬砖的
“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”
“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，
然后把手上的金砖放进了保险柜。
我肯定不会对你做什么的
酒吧里，一男一女聊的火热。要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！”
女人沉默了。男人见状，
马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。”
女人大怒：“不做什么还送我回去做什么？！”
扇了男子一巴掌走了。
每天笑一笑可以延长寿命5秒
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：”你因何发笑？ “
死囚迟疑片刻道：”专家说的果然没错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。“
你妻子现在在家吗？
老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见":“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。
是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。
这样我的头痛很快就好了。”老板听后，戴上帽子，
小声说道：“我倒也想试试这个办法。你妻子现在在家吗？”
重启，再刷新。
中午外面餐馆吃饭，听到旁边两个小学生在讨论女生漂不漂亮的问题，红衣服的小女生问道：“哥，我是不是越看越漂亮？”
我当场吓到！那小男生居然开始使劲闭眼再睁开，
使劲闭眼再睁开，我正奇怪，那小女生问干啥呢，
小男生说道：“重启，再刷新……”
我儿子说你很漂亮
一次老妈陪小洪去买鞋子！进了一家特步店！店里有个女店员小洪感觉眼前一亮，
于是就偷偷跟我妈说：“这妹子不错！”
然后老妈居然跑过去跟那妹子说：“我儿子说你很漂亮，考虑下啊！！！”
我……
鸭子还分前腿后腿啊
飞飞今天陪爷爷去菜市场，爷爷看到有卖鸭腿过去看了下问飞飞：“这是前腿还是后腿怎么那么大？”
飞飞说：“后腿吧挺大的。”
在一旁卖肉的笑了说：“你爷俩真逗，鸭子还分前腿后腿啊？”
安全架不住天黑
琳琳有次在大姨家家玩，晚上了要回去了，
然后琳琳哥说：“安全架不住天黑啊…”
难不成中500万了
流氓兔去彩票中心买彩票，看见冷兔坐在门口，就问：“这不是冷兔麽，咋在这坐着呢？”
冷兔揉了揉眼睛，瞅着流氓兔好一会才憋出几个字：“我中了。。。有点晕，歇会。”
流氓兔：“哇，中了多少啊，激动成这样？难不成中500万了？”
又好一会，冷兔幽幽地憋出几个字：“我中暑。在这歇会。。”
流氓兔：囧rz...
小伙子看你人很实在
磊磊准备买个耳机，问老板：“这耳机多钱？”
卖耳机的：“这个啊，诺基亚国产原装的，原价350，
批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”
姐这个不错
笑笑中学时去女同学家玩，趁她爸妈不在家，于是热吻，凑巧她弟弟回来看见了。
为了封口被她弟弟勒索50元。
她弟弟临走时说：“姐这个不错，你得珍惜啊！
以前都是5块10块的弟弟都替你丢脸。”
周立波小人
有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人”几个大字。
他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，
说到激动时竟声泪俱下。 他很欣慰，
上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字？”
女孩哽咽着回答：“我…叫…周...立。”
回家洗脸
路过一个白须老者的挂摊，小胖停下来问道：“先生您给我看看？”
小胖一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”
司马光砸了他家的缸
王安石与司马光在政治上意见一直相左，
什么叫咬蛇自尽
法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。
电梯只到单数层下
老公去找工作回来跟老婆抱怨：“今天累死了，爬了18层楼！”
结果老公愤恨地说：“电梯只到单数层下！”
我不吃
小时候家里穷，吃不起西瓜，一天老爸让去邻居家借工具，
面对着桌子上的西瓜我这口水噎得我喘不过气来，
于是假装看电视，这时邻居大叔把工具找来了，
说了句：“给你。”
我本能的来了句：“我不吃。”
你查查赶紧走啊
纪委检查组到公司检查财务问题，
这时公司司机过来了，听了一会儿后张口就问：“你是小夜吧？”
那个组长一愣，然后毕恭毕敬递过烟去说：“怎么是您啊？”
司机眼皮都没抬，说你查查赶紧走啊。
然后检查组查了5分钟，走了。
据说司机是他们WOW公会1团团长……