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1、给老公说：“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所，结果摔着了，突发脑淤血没醒过来，才三十多岁，生命真脆弱，你对我好点！”

“你啥意思吧？”

“我想买件毛衣！”

。。。

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2、早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊！

我高兴的说，好啊好啊。

中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊？

我说，好啊。

下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊？

我说，好啊。

晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊？好香啊。

老婆说：方便面。

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3、气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。

迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。

突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和”。。

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4、一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”

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5、老婆在戈壁滩上给我发来求救消息：“我迷路了，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办？”

我回复：“多喝点热水，好好照顾自己！”

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6、老婆：妞，过来陪大爷玩玩。

老公：你是不是又皮痒了？

老婆：嘿，不错嘛，大爷我就喜欢这种长得像男人的妞！

老公。。。

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7、老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。

今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。

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8、惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。

不知何故，这次这招不好使了，我求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。”

我去。。。好深的心机。。。

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9、门卫招聘，一身材瘦弱的男子来应聘。

老板打量了他一下说“我们需要一个''''以小人之心度君子之腹''''的门卫，他要有强烈的疑心病、敏锐的目光、高度的警觉、机警过人的听觉，还应有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔。”

“那让我老婆来试试吧！”男子小声的说。

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10、我：老婆你骨折过吗？

老婆：有啊！

我：什么位置？

老婆：我掉过牙。

我。。。

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11、老公说我脾气差，于是我狠狠的教训了他一顿，你媳妇长这么好看脾气好还得了，小子知足吧！

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12、老婆：“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”

老公：“靠脸！”

老婆：“TMD！你是在说自己帅嘛？？？！！！”

老公：“我。。。我说的是厚度！”

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13、从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。

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14、吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。

老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！

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15、二货媳妇今天突然说：“老公，我觉得你好抠。”

我：“很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫。。。穷！”

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16、老公喝酒晚回家了，我决定换个新奇的方式惩罚他，于是就让他对着镜子玩剪刀石头布，赢了才能睡觉。

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17、我问老公和我结婚后悔不？

老公把头一扭说：“那能说后悔？这不是打自己脸呢啊？！唉。我这人就是嘴硬。。。”

尼玛。。。

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19、某人每次带老婆出来的时候，老婆总对他服服帖帖，众人讨教有何调教方法。

他曰：我对老婆说，在人前对我客气点，你要是敢跟我来硬的，在床上我给你来软的。。。

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20、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。

老公：傻瓜，梦是反的。

老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？

说完老婆又把老公揍了一顿。。。

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21、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。

媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。

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22、老婆冲我撒娇：“老公，你夸夸我呗。”我面无表情地看着她，一言不发。

老婆有点生气，“怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”

我淡淡地说：“随你怎么想，我只是觉得自己不配跟仙女说话。”

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23、老婆：“你是不是搞外遇了？”

老公：“净瞎扯！”

老婆：“没事儿，你说吧，说出一个我给你一百块钱。”

老公：“我怕没命花！”

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24、昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！

老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣。

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25、媳妇问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？”

我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”

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26、“亲爱的，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵，舍不得买。”

“多少钱啊！喜欢就买了吧。”

“39.9呢！”

“你TM要买就买，不要一天没事吓老子。”

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27、一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！

数位已婚男回复：洗的少了不过瘾？

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28、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子？

我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。

啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。

我。。。

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29、老公：这么晚了你怎么还不睡啊？

老婆：我睡不着外面起风了。

老公：这有啥睡不着的。

老婆：我怕风太大吧搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。

老公。。。

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30、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天假，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。

老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场，

老婆躺床上懒洋洋地道：老公，我生日是明天！！！

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31、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。”

过了一分钟。。。“老公，拧不开。”

我：。。。于是我帮她拧开了。。。

她：“老公，你先尝尝过期没有。”

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32、“你说，这条男式内裤是谁的？”

面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”

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33、老公：“有一天，我死了你咋办？”

媳妇儿：“和平时一样，同我闺蜜一起睡觉，吃饭，逛街。那我死了呢？”

老公：“和你一样，和你闺蜜一起吃饭，逛街，睡觉。。。”