大家好，今天要來說說關於「孩子不做作業，是父母的問題！」的事！不知道大家對於這個有多了解呢？一起來看看吧！

“作業做完了嗎？”

一句話折射出中國多少父母愛的無知，愛的蒼白，愛能力的缺失，折射出多少孩子生活在要求和期待的壓力中，很少感受到溫暖和支援。

劉女士的兒子從上小學開始就與她的這句“作業做完了嗎”如影隨形。

孩子無法用理性來表達自己的願望和需求，也不知道如何告訴媽媽他不喜歡被這樣對待，所以他選擇用自己的方式和母親頑強對抗：頂嘴、磨蹭、撒謊、拖延，不愛學習，甚至逃跑……

劉女士說：

“我兒子今年 10歲了，在班裡成績不錯，但我希望更好。我和孩子的主要衝突集中在他的學習上，我倆每天都因為作業的問題吵架，他做作業常常馬虎、磨蹭，我說，他不愛聽，還嫌我嘮叨，有時候把我惹火了，就揍他兩下，經常這樣。有時候，他不想聽就跑了，讓我很擔心。

前段時間，學校在週末開展心理輔導課程。老師發信息說，孩子如果有這方麵的問題可以來學習，九點開課。早上孩子還在睡覺，我怕晚了，就把他在睡夢中叫起來，急急忙忙趕過去。

結果去了發現，不是他們班級的活動，也沒有我們的座位，我想既然已經來了就聽聽，所以找老師臨時給我們安排了座位，孩子當時就生氣了，覺得老師又沒讓他來參加，好像不是我們的活動，還非得把他叫起來參加，他就覺得這件事情我做錯了，我當時心裡挺不舒服，也不想承認錯誤。

出來後，他對我的態度也激起了我的憤怒，我倆越說越激動，後來孩子就跑了，而且孩子這陣子有時候流露出生活沒意思的情緒，這讓我很害怕的。

聽完劉女士的陳述，我說：“如果我生活在你家，我也覺得生活挺沒意思的。”

此時的劉女士一頭霧水，她不清楚問題到底出在哪兒。

我說：

“首先，週末本來是孩子休息的時間，你卻把他從床上拉起來去參加一個他不喜歡的講座，去了以後，不是他班裡的活動，和一幫陌生人在一起，還沒有位子，哪個孩子會高興？哪個成人在這種情況下會高興？

孩子不高興很自然，表達了他的不滿也名正言順，是你做得不合適，可你不但沒道歉，還生氣指責，你怪孩子逃跑了，那我想問問你：誰願意跟一個做錯事不認錯還強詞奪理的人在一起呢？”

劉女士承認，可能是自己做錯了，但她依然強調：“我這樣做都是為了孩子好。讓他參加輔導班也是為了他能提高成績。”

我再次追問：“這是你的需求還是孩子的需求？”

她停頓了一下，承認這的確是自己的需求。

要想和孩子處理好關係，不能把自己的需求自以為是地強加給別人，當別人不按照自己的需求或者意願執行的時候就發脾氣、抱怨。

這樣做的結果就是讓親人和朋友遠離自己。家長只是孩子的監護人，沒有權力替代孩子做任何決定，更沒有權力規劃孩子的未來道路該如何走，家長的角色是啟發、引導，做孩子的榜樣。

劉女士的問題，除了經常獨斷專行外，還有在和孩子發生矛盾時失控，把自己也變成了孩子，和孩子爭執。

我問劉女士：“在你遇到有人對你大喊、大叫、發脾氣、威脅的情況下，你是否也想逃跑？”

劉女士說：“也是，我得先改變自己，但有時候他提的要求也不能無條件答應呀？”

我說：“你說得對，孩子的要求不能無條件答應，但你的要求是不是孩子也不需要百分之百聽從、答應？”

她點了點頭，然後問道：“那我什麼時候答應？什麼時候不答應呢？”

我認為，答不答應孩子的需求和要求，標準很簡單。有一個最簡單的方法：首先不是符合不符合你的意願，而是問自己，問孩子，這樣做、這樣說，能不能提高他的八項抗挫折能力。

她又問：“孩子經常想逃離，我該怎麼辦？”

我提了以下幾點建議。

詢問孩子：“你到底希望怎樣跟媽媽相處？ 0~10分，10分是特別好，0是不好，你覺得你現在跟媽媽的關係到底是幾分？”孩子如果說是 5分，你說：“我想變成得8分的媽媽，我該怎麼做？”相信孩子會告訴你。

孩子一般會告訴你該怎麼做。但你一定要按照孩子的要求來做，不能說話不算數。大多數孩子一般都很講道理。劉女士後來告訴我，她與孩子關係好多了。

我從來沒見過不講理的孩子，只見過不講理的家長。

每個孩子內心都渴望得到家長的肯定、讚揚、尊重和關愛，孩子也都希望和父母親近。當你給孩子足夠的空間和尊重，他們都願意聽從和配合對他們有好處的建議和要求。

孩子常常是給點兒陽光就燦爛，而家長常常貪得無厭，使得孩子不得已才“奮起反抗”。