超搞笑的经典语录
超搞笑的1
导语：经常讲一些笑话，不仅能给自己带来快乐，还能感染他人，这里小编收集整理了超搞笑的经典语录，一起来看看吧! 1 人可以变态到宁可一心一意钻牛角尖儿的恨一个人，也不愿意试着三心二意拐个小弯儿的去爱另一个人。 2 晚饭自己炒饼吃，人家问：“好吃么?”我说：“好吃啊。。。就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。。。”人家说：“后来都喂狗了吧?”我说：“没有，狗不吃。。。。” 3得知你过得不好 ，我也就安心了 4人生如梦,我总失眠.人生如戏,我总笑场.人生如歌,我总跑调.人生如屎,我总便秘..... 5 不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么，犯得着晚上都不回家吃了么。。。6. 你要实在不解风情就别硬解了，把风情系上吧，系个死扣儿啊，省得别人儿说你。 7 如果真有孟婆汤和忘情水，那么，我愿意把它俩兑在一块儿喝! 8 初恋时候就因为小所以不懂爱情呗，就因为小所以光会玩儿呗，所以你玩儿我，我玩儿你，最后俩人一起玩儿完了。 9 为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ，连种儿都没了还能算男人么。。。 10 雷锋同志一定是手脚不利索，做好事时才总被人发现
超搞笑的经典语录2
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！
一次在打麻将，一朋友的对象在旁观战，说起不让她玩，她气呼呼的说：等你们都走了后，我睡在床上自摸（意思是麻将），听的人们暴笑，那女的都快哭了！
在家看电视，放到紫禁城的画面，我一口就说出“子宫”……半天没敢吭声，不知爸妈和姐姐在想啥？
某男同事托着头，烦恼地对大家说：“你们说，是不是所有小孩子都喜欢粘着他妈妈的？我那小子，刚学说话，已经学会叫妈妈了，就是不肯叫我一声妈妈。”
到一家星级酒店吃饭。用餐前，服务员向每人递上高温消毒的热毛巾。一男同事接过，擦了擦脸，然后闭上眼睛十分陶醉地说：“这卫生巾不错，热乎乎的，用来擦脸真舒服！”其语毕，笑倒一桌子人。
某男生走到自己心仪的女生面前，讨好地说：“你今天穿得真漂亮，看起来真像个人。”（汗！平时不像人）
某女同学唱K，记不起当时她唱的是什么歌，只记得她拿着麦克风一时兴奋，竟然把歌词唱成：“如早春初醒，啊妈催促我结婚，像不可再等……”自此，大家见到她都会问：早春同学，你今天准备嫁给谁？
新学期，发新书。女老师指着长得最高大的男同学说：“这位男同学，跟我去资料室搬新书。”其男同学答：“我妈对我说，男女共处一室，男生必有损失！”全班大笑。
某领导来视察，和颜悦色地对着一个正在打字的同事说：“好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！”
年纪大也有年纪大的好处，比如说，你至少不会担心朋友们把你的小秘密泄露出去，因为他们和你一样记不住；再比如说，从酒吧回来晚了，老伴也不会唠叨太久，因为过一会儿，她就忘了她在唠叨什么了。
宿舍内有一女生，有梦游症。一晚，其梦游症发作，从床上爬起来，走到走廊上，把晚上刚洗不久的湿衣服收下来，往邻床某女生身上一扔，然后爬上床继续睡觉。被扔了一身湿衣服的女生大叫，惊醒了其它人，大家都吵吵嚷嚷。那始作佣者却还在美滋滋地睡觉，汗！
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：咱爷们比不了我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
某男影星过生日，开party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他。他开玩笑说，抱一下要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟一百块。结果底下马上有个影迷喊道：“大家闪开，我包月！”
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
闻说，校内女厕有人偷窥，女生上厕所都三四个人一起去。一次，某女生在厕所里看见一蜘蛛，大叫。七八个男生立刻应声冲进女厕，手里拿着：木棍钢管扫把铁铲…有的还拿着铅球，还有个抱了块大石头进来。狂汗！他们究竟想做什么？抱石头的男生还骂了句：“***！这石头怎么这么重？”
熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道："怎么了?气成这样?"袋鼠喘着气说："丫的不许我进,非让我先存包
每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
寺院的藏经阁失火，烧毁很多珍贵经书，方丈大哭。小和尚不知，以为方丈病了,问询：方丈何患难忍？方丈哭曰：老衲痛经啊！
上课时，后排两个男生A：“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”B：“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
超搞笑的经典语录3
1、我时常会有自己其实是个爷们儿的错觉，尤其是在给自己刷卡买单的时候。
2、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治的。
3、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
4、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。
6、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
7、人生的第一句谎话是从小学写开始的，而真心话是从写情书开始的。
8、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
9、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
10、总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。
11、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
12、树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌。
13、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
14、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
15、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
16、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
17、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
18、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
19、我把你的名字刻在身上或心里，除了丢人，就没有别的感觉了。
20、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
21、做女人的最高境界是妖精！可你一不小心竟变成了妖怪。
22、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
23、上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚。
24、最遗憾的一件事就是，当年我没能推翻九年义务教育。
25、小时候，一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国。
26、男人不流氓生理不正常，男人太流氓不正常。
27、为什么喜欢一个人要2个人的同意，而分手只需要1个人。
28、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
29、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了，我要让全世界的人都知道。
30、我一看到你俩，就觉得你们是天打雷劈的绝配。
31、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
32、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
33、我以为我不说出口的爱，你能懂，但是那只是我以为而已。
34、说走就走，是人生最寂寞的奢侈，也是最孤独的自由。
35、别在我面前臭美，假睫毛掉了，美瞳掉了，我看你特么还臭美啥。
36、从我出生的那一刻，我注定向RMB投降。
37、每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
38、腾讯就是婚姻介绍所，成全了多少娱乐小青年。
39、你的人生总结起来就八字儿：生的荒唐，死的窝囊。
40、如果谁让我戴绿帽子，我就让谁全家带白帽子。
41、你渺小的身躯下装着一颗厕所般的心。字典里什么叫混蛋，你就是原始定义。
42、帅多好啊！有士陪，有相日！有马骑，有车坐。还有兵保护。
43、几位慢走，出门直走垃圾箱，回去早点休息。
44、如果我早点对你说我爱你，是不是结果就不是形同陌路了。
45、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
46、得不到回报的付出，要懂得适可而止。否则，打扰了别人伤了自己。
47、我这辈子永远只看见了我爱的人，却对爱我的人视而不见。
48、其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
49、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑，我很低调。
50、告诉自己不要哭了我的世界只剩下我一个而你渐渐走了。
51、老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了。
52、原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。
53、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。
54、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
55、我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。
超搞笑的经典语录4
1小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了然后我很认真的洗了一个下午的煤球
2、、丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？妻子：就在衣柜里挂着啊。丈夫：我都翻遍了也没看见。妻子：遭了去年穿完送干洗店，忘记拿回来了。
3、一手艺甚好的铁匠晚年收徒，其徒勤奋好学，三年后手艺精通，铁匠说，要再干三年，就教你绝招，徒大喜，更加勤奋。三年满，铁匠满脸郑重的说：铁烧红了，不要用手摸。
4、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：你挑着担，我牵着马。回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 谁唱谁八戒啊！
5、保尔：却利，你匆匆忙忙到哪儿去？却利：我去机场，搭5点半的飞机。 保尔：那你急什么？现在还只有2点半。却利：我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。
6、狱警对刚刚入狱的惯犯说：我们又见面了。 惯犯：有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。
7、夜里，一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！ 老王无奈的说：对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。 歹徒大怒：你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！
8、一年轻男子急匆匆的冲进机场的侯机大厅，向服务小姐问到：8：30飞多伦多的班机起飞了吗？ 是的，先生，十分钟前已经起飞了。 男子并不死心，继续问到：可我是头等舱的乘客，没有优待吗？ 是的，先生。服务小姐不紧不慢的说，头等舱和经济舱同时起飞。
9、发个姐姐家孩子的。小萝莉一枚，今年三岁。有天姐姐和姐夫在家吵架，孩子在旁边一言不发的看了一会，直接冲到厨房找了个平底锅塞姐姐手里。两人顿时石化了
超搞笑的经典语录5
1、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
2、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠!好可怜的刺猬。
3、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
4、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
5、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。
6、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
7、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
8、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
9、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
10、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
11、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
12、我想，我的`体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。
13、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
14、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
15、牵手一起一直走下去的，那才叫做x情!
16、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
17、看看你的排名，就知道你班有多少人。
18、最简单的长寿秘籍——保持呼吸，不要断气。
19、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
20、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
21、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。
22、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
23、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
24、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了?
25、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。
26、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
27、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
28、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
29、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
30、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
31、所谓，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
32、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。
33、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
34、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
35、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。
36、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
37、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
38、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
39、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
40、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
41、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。
42、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独;有一种失落陪着我，也是孤独。
43、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
44、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。
45、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
46、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊!
47、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
48、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
49、我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。
50、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
51、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
52、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
53、中国为什么树少，因为作业卷子太多了!
54、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
55、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
56、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你!
57、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
58、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
59、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分x劫机的几率还低。
60、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业!前提是再给一个!
61、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
62、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。
63、诚心诚意求投资，求包x，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人!
64、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
65、亲爱的，我永远都爱你，因为你是我生命中最重要的人。