幽默爆笑经典笑话
1、约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太斜 女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”
2、小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！ ” “太谢谢了！姑姑。”亨利回答。 “不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。” “得了吧！ ”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
3、姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的( )！ ”
4、John: 我不能离开你! Disy: 你真的这么爱我吗? John: 不!那是因为你踩在我脚上了!
5、从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了某一个国家，他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。此时，国王在上面说话：“年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。”就听有多人在下面纷纷谈论着，就听“哗”的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里花花一片小伙子游到了对岸，此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：“年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。”小伙子愤怒的说：“刚才是谁把我推进去的。”
6、甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗乙：说来听听甲：第一个是裸睡。乙：那没什么呀。甲：可我第二个烦恼是梦游乙：…………
7、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
8、某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
9、春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。”老板表示客气地说：“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。”听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子”
10、"某一天早晨...., 小次郎依旧坐上那班公车 车上又出现那位心恋已久的女孩 今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她....... “小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!” 没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里""暗喜""....""我还是很有魅力的嘛!...嘻..."" 嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看......... “对不起,窗户打不开.....”"
11、“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”
12、德国爱情小说： 两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。 法国爱情小说： 两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。 俄国爱情小说： 专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。 中国爱情小说： 两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼， 最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
13、接吻的定义 (不同学科的教授用不同的方式去定义)代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西统计学教授：接吻是一项在生命力统计是发生机率较高时。学教授：接吻是口腔期滞留现象。工程学教授：接吻是什麽?哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的 尊崇。英语教授：吻 是 "常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用, 但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构公卫学教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转"
14、"准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！９ (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜９ （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八９ （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）"
15、士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。一过，第一个士兵来了。“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了里路才赶回来的。”中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的接口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。“我误了火车，就租辆汽车……”“住嘴！ ”中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？”“不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车 和马，汽车过不来呀 ！ ”
16、军医官：“你现在的体重是斤，过去最重时是多少？”士兵：“斤。”军医官：“那最轻时呢？”士兵：“斤。”
17、在射击场上，某士兵枪法实在太差。 长官生气地喊道：“如果我是你，早就自杀了！ ” 士兵羞愧地跑开了，然后听到一声枪响。 长官吓了一跳，结果士兵红着脸跑回来说：“报告长官，还是没有打中。”
18、一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样？”他问一个正在吃饭的士兵。“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！ ”长官斥责道：“难道不懂吗？”“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决不是让我们吃掉国土！ ”
19、因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。 这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”
20、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”新兵立即答道：“为了戴帽子。”
21、一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：“同志，你还没找到啊？”
22、一天空降兵指挥部的长官前来视察工作。实战演习时，许多空降兵从天而降。长官问到：“今年有多少新兵呢？”这是一个小战士说：“一会儿下来看看脚印不就知道了！ ”长官不解道：“为什么呢？”小战士说道：“新兵一会儿下来都会拍拍屁股的！因为屁股上有脚印！ ”
23、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
24、一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！ ”女子十分高兴！ 第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！ ” 士兵说：“我给你表演！ ”他一炮，把女子的房子打烂了！
25、姐姐：“小妹，你在干什么？”妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”姐姐：“你还没有上学，就会写信吗？”妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。”
26、一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 这是珠江路上上班的朋友遇见的 公交车上超挤，有一女人站在门口， 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 跟那女的.说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那 女人说，“复读机呀 你！ ” 全车人暴笑~！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你＃。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 全车人暴笑~！ 后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！ ” 全车人再次暴笑~！ 那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！
27、十分坚强：被女孩子海甩了，还活着； 人也很好：这是女孩子中的女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！ ” 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯； 爱护动物：所以家里的“小强”成群； 待人热情：男女不问，老少皆宜； 做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭； 见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链； 节约用水：便后不洗手； 视金钱为父母：我爱我的的父母； 不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了； 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我 有同样的心情，这就 是同 情心； 我很阳光：所以黑的跟碳似的； 对人包容：我有点近视； 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了； 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了小时之后，朋友终于去付帐了； 很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；
28、话说美苏两国冷战时期。一次苏联大阅兵，坦克部队走过，飞机飞过之后，走过来身着黑色服装的人。旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的间谍吗？”一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造成了很大的混乱。”
29、当我在位于阿拉斯加的直升飞机驾驶军校学习时，每一节课前学员们都互相交流安全知识。“在检查起动的引擎时，”一位学员说，“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。”站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾，因为写着他名字的标牌有一部分被烤焦了。“还有一件事，”他警告说，“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”
30、加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。 经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！ ”麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。” 麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”
31、教官在军容风纪检查上对军帽的戴法做了详细的讲解：“军帽要戴正，帽檐在正中央。军帽在戴上以后不要露出头发，这叫傻冒！”说着把一帽檐高耸者的帽子压了下来，但由于用力过猛，把战士的眼睛给挡住了，“也不要戴的看不见眼睛，那叫呆冒！”说着就用双手摆正了战士的帽子，“不上不下，不左不右，就在正中这才是军帽的戴法——这叫盖冒！”
32、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
33、军官正在对新战士进行考试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，突然有人多背后把你紧紧抱住，你该说什么？“一个战士答道：“亲爱的，放开我。”
34、战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不起，你不能通过，前方是雷区。”空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失的。”
35、天气预报：你家从今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，夜有零星支票，气象部门提醒戴头盔，拿麻带准备发财，祝你五一提钱快乐！