小猫的帽子
一天，小猫抓着了一只老鼠，不小心老鼠跑了。小猫对同伴说：”这只老鼠太瘦了。等到肥一点，再抓它。
抱抱
抱着正呀呀学语的儿子玩，见一熟人。朋友逗孩子说：叫（方言：让的意思）我抱抱。孩子怔怔的叫了声“抱抱”
淘气的孩子
小明：爸爸，您是不是还有另一个名字叫淘气啊？爸爸：没有啊。小明：那为什么今天早上邻居阿姨叫我淘气的孩子？
迟到
有一天，老师开始讲课了，小明还没有来。课时过了一半，小明来了。老师问他迟到的原因，他说：“上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。’
大便
妈妈对丁丁说：“你想买啥？”丁丁指着裤子说：“妈，我大便拉出了，我要买内裤！”
称一称您的儿子
一位妇女急匆匆地走进一家商店： “5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个， 你怎么解释？” 售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”
打听
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得 小约翰无法再把作业做下去。 “喂！快醒醒！喂，快醒醒！”小约翰使劲地把父亲摇醒。 “呸！我才刚躺下，喊什么？！”老约翰发脾气了。 小约翰回答道：“我听您打了两个小时鼾，实在太累了，要您坐 起来好好休息一下。”
玩心可嘉
一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追 上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他 们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。“我很 高兴他能让你缓口气。”我对她说。 她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上 他正在积蓄力量呢。”
两张纸条
妈妈夜班回家，拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳，并有 一张醒目的字条。妈妈捡起来一看，只见上面写着―― “妈妈，对不起，我困了，明天一定打扫。” 妈妈忍不住脏，便拖过吸尘器忙乱了一阵子。 打扫完后，妈妈上床睡觉，只见枕头上又放着一张纸条，上面 写着――“妈妈，谢谢您！”
两人分
有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他： “小鬼，是谁要你来偷的？” “是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。”
两人分
有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他： “小鬼，是谁要你来偷的？” “是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。”
保密单位
老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来；就回答是保密单位，不便回答
小偷怕？
警察抓住一个小偷，问他：你天天偷，不怕吗？
“怕”。 “怕，干吗还偷呢。” “我怕偷到假钞。”小宝的心愿
生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
玲玲听到了，问小宝，小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊》西班牙在哪
老师在上地理课，正在讲西班牙，小张在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪啊。小张说：老师，西班牙在西班的嘴里。
阿姨要生什么？
豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：你肚子里有啥子东西？
“有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？” 豆豆想了想，偏着头说：阿姨，你可不可以给我生个哥哥？健忘的老师
一天，小明的老师给他妈妈打电话，要她立刻来学校。他妈妈以为儿子犯了什么大错，火急火燎地赶到学校，见到了老师，老师说了一句：“你的儿子和你长得好相像啊！”便走了。
谁是孩子的父亲
史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗 而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说： “对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。” 一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装 好，随后向史克要10美元材料费和工钱。 史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？” 来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”
没有见过
从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题， 没有一个他不知道答案。 一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种 动物很特别，您肯定不知道它的名字！” “笑话！”学者说，“那动物是什么样的？” “你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条 尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞， 走起路来却快如风，你说它叫什么名字？” 学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙 了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。 “连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个 妖怪。”
男孩和糕
火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的地方。 绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的 男孩，问他说： “买一块糕要多少钱？” “三个便士，先生。”男孩答道。 绅士给了他六个便士，对他说：“给我带一块糕来，另外三个便士买一块糕你自己吃。” 几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕，却还给绅士三个便士找头，他对绅士说： “那里仅剩了一块糕，先生。”
英勇善战
当军官的父亲对还在念书的儿子说：“可惜你没有在部队服役！” “为什么？” “如果你在部队的话，肯定早已得了不少勋章！” “为什么？” “瞧你的品行鉴定上，记录着你是多么英勇善战啊！”
火车什么时候进站
“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。 “小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。” “我知道。”小孩回答，“我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”
算不算丢
小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？” “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？” “有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉 姆问。 “当然不算。”船长说。 “这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。” 小吉姆微笑着说。 “在哪儿？”船长兴奋地说。 “在海底！”小吉姆说。
结束无聊
从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。 这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候， 不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物， 如果吃了，就会死去。” 一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。 牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候， 你为什么吃了那些饼子呢？” 儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”
哥哥，别说
有两兄弟，年龄相当，别人老是不知他们到底谁大，有人问他们：“你们两兄弟谁更大？” 弟弟拉拉哥哥的衣服说：“哥哥。别告诉他！”
数 数
儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”
烧了
某日电灯坏了，爸说：电灯烧了。三岁孩子说：没看见冒烟啊。
伞状蘑菇
儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”
过马路
妈妈：今天妈妈要开会，不能送你上学，你过马路要小心，要等车子走了以后再走。 小林：好的。 小林走到马路边，等了很久也不走，警察问她：你为什么不走？ 小林：妈妈要我等车子走了再走，可现在车子没来，所以我还不能走。
我四岁
姑问超超：“你今天午睡了吧？” 超超说：“我今天四岁。” 姑姑说：“不是问你几岁，是问你有没有午睡。” 超超说：“跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？” 姑姑说：“我32岁了。” 超超赶紧问妈妈：“妈妈、妈妈，32加1等于几啊？” “33。”妈妈说。 “姑姑，那你33岁了” 姑姑：“？~~~~~~~~”
小的和大的
晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”
面条的故事
有一天面条不小心掉下来打了土豆，土豆后来叫了一帮弟兄报仇，走到路上遇到方便面便上去狠揍了它一顿，方便面说“你为什么打我啊”，土豆说；“别以为你烫了头我就认不出你了”
sos
床前明月光，
疑是眼生疮。 抬头见不到， 低头才发慌。哥哥，别说
有两兄弟，年龄相当，别人老是不知他们到底谁大，有人问他们：“你们两兄弟谁更大？”
弟弟拉拉哥哥的衣服说：“哥哥。别告诉他！”记性差的老师
一天，小明的老师给他妈妈打电话，要她立刻来学校。他妈妈以为儿子犯了什么大错，火急火燎地赶到学校，见到了老师，老师说了一句：“你的儿子和你长得好相像啊！”便走了。
小明奇遇
有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。” 他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。” 他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”
长在土里
孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了！
妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养！ 孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里！尿床
朋友的一个儿子，有天晚上尿床了，我问：这么大了为何尿床？他整整的词：晚上妈妈不在，我不敢尿。我部：那么，晚上你妈妈到那儿去了？他说，我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。我骗他，说了我给你糖吃。他说，我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。
烧了
某日电灯坏了，爸说：电灯烧了。三岁孩子说：没看见冒烟啊。
大的没有睡
夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只
“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”
“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”
不能久等
妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。
在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，她回
到房间里，叫娜塔莎去帮忙。
娜塔莎回答说：“我不在家！现在我身处非洲。这里棕桐树盛
开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”
奥莉姬听了这话，转身走回厨房。过了一会，她又回到房间里
来玩耍。
娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西，连忙问道：“你在吃什么？”“我
在吃冰淇淋，这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃
的是你那一块。”娜塔莎一听，生气地说：“为什么要吃我的冰淇
淋？”
奥莉妪说：“妈妈说，不知你什么时候才能从非洲回来，时间长
了，冰淇淋是会融化的。”
火车什么时候进站
“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。
分。”
“我知道。”小孩回答，“我喜欢看你说4点44分时胡子往上
一翘一翘的样子。”
不要同他玩
母亲对小儿子说：
玩儿。”
“而我是好孩子吗？妈妈。”
“当然，你很好。”
“那么维克托尔就应当和我玩了。”
恍然大悟
丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈
我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要
去应酬了。”
七块蛋糕和一支蜡烛
母亲：“你今天7岁了。祝你生日快乐，杰克。”
母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”
杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”
过马路
妈妈：今天妈妈要开会，不能送你上学，你过马路要小心，要等车子走了以后再走。
小林：好的。 小林走到马路边，等了很久也不走，警察问她：你为什么不走？ 小林：妈妈要我等车子走了再走，可现在车子没来，所以我还不能走。系鞋带
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
“您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”吃药
一天小红看见一些药。
妈妈说：“别吃，这是老鼠药！” 小红问：“老鼠得了什么病？”老师说谎
五岁的豆豆被妈妈提前送进了小学。
考试那天，豆豆坐在那里一动不动，老师问他，你为什么不作题呢？ 豆豆大声说：老师不乖，爱说谎。 老师奇怪了。 豆豆又大声说：1加1都要问我，你不知道吗？这 不是说谎吗？ 原来豆豆把考题当成老师的提问了。兄弟的凭据
四岁的哥哥对也是四岁的弟弟说：我们俩是兄弟，为什么呢？有凭据吗？
于是，他们去问妈妈。妈妈回答说：你们相互看看，再照照镜子，再来告诉我。 一会儿，兄弟二人跑来了： 妈妈，妈妈我们找到凭据啦。 “是什么呢？” 我们发现，我们都在肚子上有相同的疤，说明我们是兄弟。家里的电话
放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。
“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？” 那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”难受
一天，小民再上课的时候对老师说：“老师，对不起，我要拉屎。”“说话要文明，”老师说：“而且上课是不可随便离开的。”小民很委屈的说：“那――那――――-我的屁股想吐，这总行了吧！”
五脚的马
一个农场主正让一头公马给母马交完配，站在一旁的儿子不解的问道：“怎么公马有五条腿？”农场主答道：“只要是公的，再特定情况下都回有五条腿！”“我怎么 看不到爸爸的第五条腿呢？”儿子大嚷起来。
公鸡打鸣
小明的妈妈叫他：“小明，快起床了，公鸡都已经叫了！”小明用被子蒙着头，没好气地说：”公鸡叫关我什么事嘛？我又不是母鸡！”
恶老师
有一天,小恩哭着要回家.老师劝她,但她还要哭.终于老师忍不住了,她说:"如果你再哭,我就一脚踢你过对面街''.小恩这时不哭了,她说:" 好啊,对面街就是我家了!''
找子弹壳
村里放电影,演的战斗片.电影散了,放映员发现有一群孩子们在摸什么.他问其中一个人:"你在找什么?""找子弹壳."孩子们围住了放映员说:"打了老半天咋没子弹壳呢,给我几个吧!
按时鉴定会
妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ?
小女儿即答 : 我要一盒避孕药! 母亲即问 : ?! 你要来做什么 ? 小女儿 : 我已经有四个洋娃娃，不想再要了。蚂蚁与大象
从前,有一只蚂蚁和一头大象.它们非常的要好~!
但是有一天,蚂蚁和大象吵了起来.后来大象急了.就想不蚂蚁踩死.与是就追蚂蚁.但是蚂蚁跑着跑着一下子躲进了一个树洞里.然后把脚伸了出来.有一麻雀看见了.就问蚂蚁为什么把脚伸出来呀~!这是后蚂蚁回答,我想把大象绊到~!!!!!!!!!!生个小妹妹
快三岁的儿子在公园看见好多阿姨抱着宝宝，特羡慕，对妈妈说：“妈妈，你快点生个小妹妹出来呀！现在就生！”“那你会让苹果和玩具给小妹妹吗？”儿子一脸的失望：“我不要小妹妹了”
像一个人
一天，我正在画妈妈的像，画完后，圣圣来了，我问：“我画的好吗？”圣圣：“真像，眼、鼻、耳、眉、嘴、头发，还有人中，无一不像。”
我问：“她是谁？” 圣圣：“像一个人。”笑话天才
有一天，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前。对着鸡说了一句 报数 。
终于通了
小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”
妈妈：“何以见得，进步怎这么快？” 小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通……” 妈妈：“现在老师怎么说？” 小明：“放狗屁！”蚂蚁与大象
有一天，一只蚂蚁在森林里散步，只听见身后“轰隆隆”传来一声巨响，一只大象朝它冲了过来。蚂蚁马上找了一个树洞钻了进去，但是它露了条腿在外面。这时，一只小鸟飞了过来，它十分好奇就问蚂蚁：“你为什么露条腿在外面？”蚂蚁答到：“我要绊死这个混蛋！”
我的孩子
有一天，小明和小华去湖边玩，忽然游过来一群
鸭子，小明的鞋子不小心掉进湖里去了，鸭子游 过来叼走了，小明大声对鸭子说：“我的孩子快 回来”。短短的笑话哦!
儿子:这是什么?
爸爸:自行车 儿子:那它自己怎么不走呢?没来的急
小强跟爸爸去湖里划船，第二天去上学，同学看见他的脸红肿红肿的。同学问：“你的脸怎么了？”
小强：“昨天划船有只蜜蜂在我脸上。” 同学：“那你把它赶走啊！” 小强：“我还没来的急赶，就被我爸爸用划子打死了。”雨
小红，你知道外面有雨吗？
知道，当然知道，外面有鱼嘛，池塘里有鱼。有趣的问答
一天，一个小孩去散步，看见一堆西红柿，就问一位阿姨这是什么？阿姨说：“这是一堆西红柿，所有小的圆的都是西红柿！”
他又来到动物园，看见一头大象，就问一位叔叔这是什么？叔叔说：“这是一头大象，所有大的东西都叫大象！” 然后，他又往前走，看见一位阿姨和叔叔正在散步，就问一个小哥哥这是什么？小哥哥说：“这是一个“呐们儿”和一个爷们儿，所有的女的都叫“呐们儿”，所有的男的都叫爷们儿！” 他又往前走，看见一辆卡车撞了一个女的，他就去报警，“报告队长，一头大象撞了一个“呐们儿”。”我爸最厉害！
一日，三个小孩在一起谈论自己的爸爸。 你说：“我爸爸是律师，只要他接一个月的案子就可以得到一百万。” 他说：“我爸爸是医生，只要半个月就可以赚到一百万。” 我说：“我爸爸更厉害，他是个工程师，只要包三天的工就可以赚到一百万。” 一孩子在旁独自玩，听了他们的交谈后，心想：哼！什么了不起的，我爸爸才叫厉害呢！他一个晚上就可以得到一百万。（他是个小偷）
太阳VS月亮
一天小平对小明说：“月亮比太阳有用！” “为什么？”小明问。 小平回答说：“因为太阳在白天出来，没有用；而月亮是在黑夜出来，有用！”
屁股着火
老师：“小明，火箭为什麽会跑？”
小明：“谁的屁股上着了火不跑呀！”螳臂当车
一只蚂蚁远远地看到一头大象朝它奔来，忙钻进洞里，仅留一条腿在外面，同伴看到问它在干什么？它忙说：“嘘
别出声，看我绊死这家伙！！！”小女认字
一天，我让五岁的女儿认字。我让她认四川的‘川’
大象克隆
一位小孩问他的爸爸：爸爸，有一种动物长的跟大象一 模 一样，但不是大象，你说那是什么？
爸爸想了想，说：不知道。 孩子诡笑着说：是小象呀！你的眼睛真漂亮
有一天，几个朋友去吃宵夜，大家都吃的非常开心的时候来了一个小女孩，她问我们要不要点歌，我们说不用了，坐在靠那个小女孩最近的是一个眼睛小而且又胖的人，小女孩笑了笑说：“你的眼睛真漂，像睡觉一样的~~~~！”
心肝宝贝
一天，老师上课讲到：“心肝是宝贝。”这时，小明问老师：“心肝宝贝有没有腿？”老师说：“没有。”小明有说：“那为什么我昨晚听到我爸爸对我妈妈说：‘心肝宝贝把腿张开一点。’”
签字
子：“妈妈，请过来给我在测验题上签个字”。
母：“你的字写得这么差怎么签？真丢脸!” 子：“噢，你还是别签了吧，要不你签好后，老师以为是我自己签的呢!”毛嗑结婚了
一天，四岁的孙子和奶奶正在嗑毛嗑（瓜子），突然小孙子嗑到一个有虫子的毛嗑，就问奶奶这是什么，奶奶回答说是毛嗑生虫子了，小孙子立即问奶奶说：“毛嗑结婚了吗？”奶奶一时哑口无言。
答题
一天,王老师问宝宝:你们家谁最大?
宝宝说:我. 王老师问:为什么? 宝宝说:我家的猫比老鼠厉害,我爸比小猫厉害, 我妈比我爸厉害,我比我妈厉害. 王老师说;你为什么比你妈厉害? 我妈哪天和李叔叔在家午睡,我回家碰上了, 我妈不让我告诉我爸.我就说如果她骂我我就告 诉我爸. 王老师:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!佳人磨牙
夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”
童年时光
我想回到童年时光，因为：
1、伤心是因为某次集体活动没让自己参加。
2、扫帚、棍子都可以当作摩托车来骑。
3、吃药仅仅是为了那一层糖衣。
4、冰淇淋可以当一顿饭来吃。
5、做决定只需用“石头、剪子、布！”
6、犯了错误说一声“我错了，对不起”就可以了。
7、只要是想要的东西，爸爸妈妈都给买。
8、捉萤火虫便能打发一个晚上，而且免费。
9、能同时有几个“最好”的朋友，而一点都不奇怪。
10、“老了”是指满十六岁了。
11、用网球的球网打排球最舒服，没有规则限制。
12、女孩子给你带来的最大麻烦是虱子。
13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。
14、大家一致认为弹玻璃球应该被列入奥运会项目。
15、大家防备的危险人物是指带着弹弓的人。
16、妈妈是最美的女人。
17、摔伤了用嘴舔舔就没事儿了。
18、一个玩具就可以让逛商店变得令人神往。
19、最让人害怕的惩罚是“我不跟你玩了”。
20、被人举起来高高抛起几次，再转上十几圈，站到地上还能够笑个不停。
可爱的小孩
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
小孩：没有，我妈就生了我一个！
丧事
参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道：“小孩天真无邪，即使是在这种场合下，妞妞（三岁半）还是又唱又跳。”
姥爷太老
儿子宣布: 我以后要生个儿子.
答: 因为我想当爷爷, 不想当姥爷.
妈妈问: 那又为什么?
答: 因为姥爷太老了.
儿子的初恋
上幼儿园中班的儿子一天晚上回来后郑重宣布: 爸爸, 我和曹晨谈恋爱了.
儿子: 你们大人就以为我们小孩什么也不懂呢, 我知道, 恋爱就是男孩和女孩好, 长大以后两个人结婚, 成一家人.
爸爸瞠目结舌.
第二天, 儿子回家不无遗憾的说: 曹晨她爸爸说了, 我们谈什么都行，就是不能谈恋爱.
答题
一天,王老师问宝宝:你们家谁最大?
宝宝说:我. 王老师问:为什么? 宝宝说:我家的猫比老鼠厉害,我爸比小猫厉害, 我妈比我爸厉害,我比我妈厉害. 王老师说;你为什么比你妈厉害? 我妈哪天和李叔叔在家午睡,我回家碰上了, 我妈不让我告诉我爸.我就说如果她骂我我就告 诉我爸. 王老师:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!臭球
小琴问：“什么东西最臭？” 小基说：“放屁最臭！” “ 错！ 球最臭，臭球。”
考试
小侄女到了上学年龄,于是参加入学考试.考完试,家人忙问结果,她说:"有一道题不会做, 三乘以七等于几?''家人问她填了多少.她不耐烦的说:"我不管三七二十一填了一个十五.''
造句
难过---路上车真多，好难过啊。
天真---今天真热啊。 十分---又过了十分钟，老师还没来。 人参---老师号召人人参加植树活动。有人找你
有人找你
一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵苹果树上有一个小男孩。“好小子！叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来！”他喊着。小男孩抬头看看树上边叫道：“爸爸，有位先生要找你说话！”歇后语
一日上课，老师让小明举个歇后语的例子。
“例如肉包子打狗---有去无回。” 小明略一思考：“肉包子打狗---浪费！” 老师问：“怎么会是浪费呢？” “打狗为什么要用包子不用石头？再说我用的还是狗不理包子呢。”等待起床
姐妹俩躺在床上，妹妹对姐姐说：“妈妈再不来喊我们起床，我们就要迟到了。”
小妹妹
一个男孩在他的父母到镇上采购时负责照看他的小妹妹，他决定带她一同去钓鱼。
“我再也不照看他了！”晚上他告诉母亲，“我一条鱼也没捉到！” “是嘛，下次我保证她会很安静，一条鱼也不会吓跑。”母亲回答道。 男孩回答说：“不是，她把鱼饵都吃了。”男士和女士
小晶说：“我爹是硕士，我妈是博士。”
小晶说：“那你爸妈是什么士？”
小宾说：“我爸是男士，妈是女士！~”
最快的
家里的电脑接入了宽带，五岁的小刚问爸爸：“宽带是什么？”爸爸不好解释便说：“就是最快的高速公路。”一天，远方的大伯打电话来，说奶奶病危要小刚全家回去。爸爸很着急，跟妈妈商量怎么走快些赶回去，小刚插嘴说：“乘宽带的车呗！那是最快的！”
"未来"尿床了
一天,小明笑者问爸爸:爸爸,什么叫同志? 爸爸笑着说:同志是对我们每一个人的称呼,在家里,比如说你啊,我啊,都是同志. 小明又问:什么叫政府呢? 爸爸回答说:政府呢就是管理机构,在家里,你妈妈就是政府. 小明:那什么叫未来啊? 爸爸:未来就是希望,比如说你的小弟弟了........... 晚上,小明突然大叫起来:"同志",快叫醒"政府","未来"尿床了.
家里的电话
放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。
“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？” 那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”乱?衣服
我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件?到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情?并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱?衣服我就不可以呢？”
迷失的女孩
女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起?。
警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！” 小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！” 警察走过来说：“那你家在什么地方啊？” 小女孩：“在楼上。” 警察说：“你爸爸叫什么？” 小女孩：“亲爱的！” 警察说：“你妈妈叫什么？” 小女孩：“宝贝！” 警察说：“你家里还有谁？” 小女孩：“还有我。” 警察说：“那你叫什么？” 小女孩：“乖乖。”水太烫
小孙子天真地对奶奶说："今天下午我与妈妈去洗澡了，今天的水太烫了，所有的人的小鸡鸡都烫掉了，只剩下我的。"
新父子对话
有一天父亲想给儿子上一堂性教育课，父亲说：“儿子我们来讨论一下和性有关的知识，好吗？”，儿子说：“好哇。”父亲有一些害羞支支晤唔地迟迟不肯开口，这时儿子等得不耐烦了说道：爸爸你到底哪里不懂？，父亲：*?#￥%*????。
想要一个弟弟
小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”
母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！” 小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”苹果
有一位年轻小学女教师在黑板上画了个苹果（没画苹果坝），就问学生是什么，小学生们一口同声的说：“屁股”年轻女教师哭着找到校长把事情的经过说了一遍。校长听了十分生气就来到这个班级向同学发火说：“你们为什么把老师气哭，而且还在黑版上画了个屁股？”
可能受伤了
一天，幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游，路上出了车祸，所幸无人受伤。有关部门人员前来救援，把孩子们全部抱下车，数了数一共二十人。这时阿姨在车上哭泣道：“还有一个！还有一个！”大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。她才说：“可能受伤了，在肚子里！”
烂裤子
有天，姐姐和她3岁的小孩到我家玩，看见我几个月的女儿穿着开裆裤，他低声说道：“妈妈，您看小姨的妹妹穿的烂裤子”。
真了不起！
你知道这个孩子是谁吗？！
不知道！ 他是上校的儿子！ 真了不起，这么小就成了上校的儿子！老不死的
强强在折纸飞机的时候，奶奶走走来说强强 真聪明。强强说奶奶，你想做飞机吗。奶奶说当然了，可那我已经老死了。强强说，妈妈说你是老不死的。
投得远
儿子：“爸爸，您投手榴弹一定投得很远吧？”
爸爸：“孩子，爸爸从来没投过手榴弹啊！” 儿子：“可咱家昨天那个烂茄子，您从窗口一下扔到对过的马 路上去了。”谁最馋
一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁
最馋？” 单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！” “哎，爷爷不馋，单单才馋！” “不对，爷爷最馋！” “爷爷馋什么啦？” “我吃西瓜，你老啃皮。”是爪子
“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说： “你看，这是什么？” “是爪子！”性别的确定
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母
亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？” “母的。”母亲回答说。 “你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听 这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道： “你没看见这只嘴上涂了口红吗？”乘机施教
大火已熄，消防人员开始收拾工具。旁观的一位母亲对孩子
说：“看见了吗？他们玩完之后，就会把玩具收拾好。”母鸡开花
小玛丽去到乡下祖母那儿．一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她 从来没有见过这种鸟．望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶， 快来看呀！您家有一只母鸡正在开花．”
苹果
有一位年轻小学女教师在黑板上画了个苹果（没画苹果坝），就问学生是什么，小学生们一口同声的说：“屁股”年轻女教师哭着找到校长把事情的经过说了一遍。校长听了十分生气就来到这个班级向同学发火说：“你们为什么把老师气哭，而且还在黑版上画了个屁股？”
什么东西最毒
有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
想要一个弟弟
小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”
母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！” 小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”现学现用
侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。一天在看电视的时候，曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中，侄儿兴奋不已，叫到：“阿姨，快来看，阿飞出来了，他把那些坏人三五成群，无忧无虑的打败了。
油嘴滑舌
小姨：你怎么这么傻？
侄儿：什么洒？潇洒？ 小姨：你为什么做作业老是做在别人后面？ 侄儿：我坐在别人前面，我坐第二排。左右
一天，一幼师在教小朋友舞蹈，他要求“小朋友，把你的右手举起来。”除几个小朋友以外全班都举对了右手，老师又强调了一次“把你的右手举起来”说完之后就只有一名没有改过来。老师看后着急的举起自己的左手又说了一遍“小强，把你的右手举起来”小强听后眼里闪烁着泪光着急的说“老师我只有一只右手”
可爱的小孩
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？ 小孩：没有，我妈就生了我一个！