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经典的不能再经典的爆笑笑话
经典 笑话

2024-06-28 01:00:00

经典的不能再经典的爆笑笑话

  
1、情人节那晚,老婆送给我一条精美的皮带,说有点贵,花了一万多呢。

  我激动地抱着老婆问,一条皮带咋这么贵?

  老婆躺在我怀里娇声说,金店买的皮带质量好能便宜吗?

  再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢!

  
2、我问老公:“橘子你吃吗?”

  老公说:“甜不甜?”

  我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”

  老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢,可结果呢!信啥都不能信包装!”

  
3、我:“老公你喜不喜欢每天这样,下了班和我花前月下的?”

  老公:“月下可以,花钱不行!”

  
4、几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道:“难道你们就没有当家做主的时候?”

  其他男人不约而同反问:“难道你有?”

  男人:“我当然有啊,我老婆买衣服就必须征得我同意。”

  其他男人:“为什么?”

  男人:“因为她要是买浅色衣服,我是洗不干净的。

  
5、老婆:我和范冰冰谁漂亮?

  我:这个问题嘛!你在街上问100个人有99个会说范冰冰漂亮,问我嘛!巧了,刚好凑齐100个。。。

  
6、和老婆去餐馆吃饭,我突发奇想,偷偷问她想不想吃霸王餐,她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里,还别说,这招真有效,店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。

  
7、刚刚一个推销的给我打电话,他说:“你好先生”

  我说:“我不是先生”

  然后他说:“哦,那这位男生”

  我说:“我不是男生”

  他说:“那您,那该怎么称呼您呢?”

  我说:“叫我男神吧”

  他愣了一下,“啊?男神你好。”

  然后我啪的一声就把电话给挂了,没办法,毕竟男神都是高冷的。

  
8、暑假,有天我去老同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的.盖一下,我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后他就给我拿了一块眼镜布。

  
9、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人,老太婆躺在地上:“哎哟!我腿被撞断了,我的脊椎骨哟!痛死我了!”

  司机在一旁站着一脸的无奈,我在旁边听得胃疼,走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包,然后一路狂奔,老太婆势如闪电穷追不舍,人群中传来了一阵感叹:“还是好人多啊!”

  10、在工地上班日晒雨淋比较显成熟,结果今天去上网把身份证给网管,她偷偷的看了我一下,我以为春天要来了,结果他叫来了经理然后在旁边说着什么,我仔细一听。

  网管:经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊?

  经理:开吧,一大把年纪上网也不容易。。。

  11、晨跑时不小心摔倒了,疼的起不了路,我坐在马路正中间。迎面驶来的车停了,下来一位司机。心想这下遇到好人了。他把我挪到了马路旁边后,然后。。。然后就回去顺畅的把车开走了。

  12、昨天晚上喝了点儿酒,在公园的凳子上睡着了,第二天醒来发现身上有个毯子,心想碰见好人了。

  撤开毯子,我TM蒙了!老子衣服呢,钱包、手机呢???!!!

  13、一老头在公园打太极拳,一招一式很有力道。

  一个年轻人见了羡慕不已:“大爷功夫这么好,怎么练的?”

  老头说:“祖传的功夫!我站着不动,用你最大的力气打我试试!”

  于是年轻人用力打了老头一拳,结果……被讹了五万六! 出门在外,谨记三句话:

  
1、好奇害死猫!

  
2、不作死就不会死!

  
3、不是现在老人变坏了,而是以前的流氓都变老了!

  所谓:英雄不问出处,流氓不问岁数!呵呵

  14、一老头说:"当日华山论剑,先是他用黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。可见天下武功彼此克制,武学之道玄之又玄!"

  15、少年听得心驰目眩,正要在问,旁边老太太骂道:mb玩个石头剪子布都说得这般威风!

  老妈今天打电话问我:孩子啊,今年八月十五是不是一个人过了?

  我说:妈,你能不能不闹?你知道有多少人追我不?我还自己过,我都一天分几批过!

  我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,长得丑,想的美,没人追,还能吹!

  16、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒,听起来感觉就不太好,可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课,就满满的正能量了。

  所以说话的时候,顺序特别重要。

  小和尚问师傅:师傅,我可以念经的时候抽烟吗?师傅怒答曰:不可。

  小和尚又问:那我在抽烟的时候念经呢?师傅听了很高兴。

  我想和你一起睡觉是流氓,我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要。

  17、记者:大爷,您腿脚这么灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?

  大爷:起早,贪黑,熬夜,一日三餐不准时!

  记者:啊?大爷您是从事什么行业工作的?

  大爷:我是列车员!

  记者:那大爷您今年高寿?

  大爷深深吸了口烟,望向天空:快30了!

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