闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：“想用美人计能不能找个好看的！”
侄儿今年读一年级，他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去学。
中午回家，侄儿却一本正经的对我说：“姑姑，我想通了，我应该好好上学！！”
我正要夸他几句，这时嫂子说：“屁！他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了！”
昨天和上小学的儿子一起去吃早餐的时候，才发觉匆忙出门手机钱包都没带。
他满脸嫌弃的掏出小金库：“我看你和那些叔叔吃饭，付钱挺积极的啊，跟我吃个早餐还要我付钱，哎，你是不是觉着自家人好坑一点啊？”
儿子刚开学没几天就被老师家访了，班主任老师刚毕业，长得还挺漂亮，跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。
我正要去教训儿子，他屁颠屁颠的跑过来说：“老爸，得劲不？只要你觉得行，我有的是办法让她过几天再来！”
我。。。
幼儿园有个小朋友捡了只青蛙，他们围成一圈观察：“小呱呱好可爱呀!”我望着孩子们，心说：你们也很可爱呀！
这时有个小朋友说：“你们没觉得小青蛙身上腥腥臭臭的吗?”
大家点头，他们开始商量如何帮青蛙去除腥味。
不一会儿有个小朋友问我有没有料酒。。。
儿子刚上幼儿园，一天回到家直闹着要我给他买颜料。
问原因原来是他同桌小美跟另一个班的小子骂架输了，让儿子帮忙明天给那小子点颜色看看。。。
今天我给儿子买了一只猫，儿子问我媳妇儿：“麻麻，你看它是男猫还是女猫？”
媳妇儿没好气的使劲拧了我一把然后对儿子说：“我不知道！问你爸！”
儿子看着我突然说：“不用问，它是只男猫！”
媳妇儿问：“你怎么知道？”
儿子说：“我刚刚掐了它一下，它没吱声！。
一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。
一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧！
贼都要疯了：你报警吧！
小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩！
去朋友家，他正在吃凉糕，女儿在一旁玩。朋友叫我吃凉糕，我也没客气，几口就把一小碗凉糕给吃完了。
他女儿在一旁酸溜溜的说道：叔叔您没看出，我爸也就随便跟您客气客气，你还当真给吃了，那碗凉糕是给我留的。。。
哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。
哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。”
弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要。。。”
谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。
弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。。。
儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？
儿子：还没找呢？
小姨：为什么捏？
儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。
我。。。
小侄子上了画画课。。。
回来拿黑色彩笔涂了一团乌漆麻黑的东西，问他这是什么？
他说是星星。
一脸懵B的问他：星星长这样？
他怒气冲冲、义正严辞地告诉我：这是被乌云遮住的星星，懂不懂！！！
我。。。
老婆和女儿逛街回来，进门老婆就对我撒娇的说：“热死宝宝了！”
我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆，女儿在一边见了，委屈的说：“我才是宝宝好不好。。。”
今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我像谁吗？”
我说：“像妈妈！”
儿子摇摇头说：“不是。”
我说：“像爸爸！”
儿子说：“也不是！”
我当时脑袋一翁！难道还会像别人？ 顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。
儿子接着说：“像镜子里的自己。”
哎呀！吓死我了：“谁教你的？”
儿子说：“王叔叔教的。
我。。。
女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣，问我是什么意思？
我说意思就是一个手掌拍不响，她辩驳道：怎么打不响？
我说你试试？你们以为她会扇我耳光？错，她竟然打起了响指。。。
一脸惊愕的我竟无言以对。
已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！”
女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛！”
我。。。
昨天放学我去接的小侄，路上遇见一个和他一般大的女孩，小侄赶紧恭敬的喊：嫂子好！
我纳闷问怎么回事?
小侄，嘘！小声告诉我：那是我们班长的女人，得罪不起！
我瞬间泪流满面，土都埋到屁股了还没人喊我一声嫂子。
小侄从幼儿园回来，笑眯眯的就给我喊：看！姑姑，我两块钱从学校门口给你买的塑料耳坠，你快戴上试试！
我高兴坏了，总算没白疼他，急忙把他买的耳坠换上，对着镜子一照，还挺漂亮的。
然后，随口又问他：你怎么不送给你妈妈？
小侄一扬脸：她那有你漂亮，就戴你这个旧的吧！
说着，就把我刚换下来的，三千多块钱的耳环往兜里一揣，大摇大摆的就走。。。
同事来玩，摸着我儿子的脑袋说：“长的越来越像你爸爸了”
儿子沮丧的答到：“是啊，越来越丑了。。。”
我。。。
中午带儿子去吃高价饭，下午放学看见儿子座在那儿一直晃。
我：“你干啥啊？”
儿子：“我今天在饭桌上听张伯伯说我一晃就长大了。”
我。。。
老姐忙，让我接外甥放学。在我家，外甥做完功课后想玩会儿手机。
我老婆说：“你妈妈特别交待不许你玩手机的。”
外甥望向我，我无奈的摇了摇头。
外甥很生气的说：“啥事都要听女人的，一点个性都没有！”
开学了，表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。
他表弟硬气的说：不用，我打得过他。
老师板着脸说和他打架的XXX已经回去叫家长了，表弟犹豫了一下依然硬气的说：两个我也打得过。
小外甥太调皮，在幼儿园总爱往教室外面跑。
老师很崩溃，对他下了死命令：“XX你给我坐在这，不许离开凳子！”
然后，小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑。。。
晚上加班回来，发现楼下就一个车位了，我进进出出将近半小时还没停好！
突然小侄从楼上跑下来喊着：姑姑，我在楼上看你早回来了，你还要多久才能停好？要不要我给你送饭过来呀？
我。。。
父亲节，老师让孩子回家给爸爸洗脚，儿子给我洗完脚后，老师布置的父亲节作文是这么写的：
爸爸的脚又酸又臭，打开袜子那一霎那，酸臭味刺鼻直到我的每个神经，就像臭豆腐蛋掺着屎在闷热的夏天封了一个半月。
皴裂的指甲里全是黑泥，黑泥在指甲里根本抠不出来，像是生下来就黏在肉里。
但我不觉得爸爸的脚又臭又脏，在伟大的父爱里，我闻到了浓浓的花香味。
儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩，朋友家有个女儿5岁，正在给芭比娃娃穿衣服。。。
然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看。。。”
我和朋友都惊呆了！
带小侄逛街，看见一对情侣在大庭广众之下，又啃又摸的，太有伤风化了，教坏孩子，我狠狠的呸了一口！
旁边的小侄赶紧安慰我：“姑姑你别生气了，我们老师说了，嫉妒人不好！”我。。
儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。
医生出来对我说：“你儿子现在是重伤，要有心理准备。”
我质问医生：“磕破膝盖怎么成重伤了！”
医生说：“这孩子太调皮，我给揍的。”
外甥上幼儿园，我问他同桌是谁？
他说是梦涵。
我说梦涵漂亮吗？
他说漂亮，是他们班最漂亮的。
我说那你们上课说话吗？
他说：我从来不和她说话。
我说为什么？
他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的！！！
我。。。
儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！
小侄只好闭嘴！
过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。。。
儿子拿着数学试卷回家，妈妈问：“这次成绩怎么样啊？”
儿子说：“不好说，非要形容的话，可以用一个形容王羲之的成语来形容我这次考试。”
妈妈一乐：“这么厉害呀！是什么成语啊？”
儿子掏出试卷：“入目3分。”
妈妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!”
儿子：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！”
妈妈。。。
我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！
我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！
小侄从房间把他的储存罐抱了出来：麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！
我去。。。你是有多不想上学！！！
昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”
小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”
尼玛。。。
去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！
小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串！
女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你。
我。。。
跟老婆吵架，不理我。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句：“你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀！”
我。。。
儿子摸摸我的胡子，又摸摸自己的下巴，我说：等你长大了就有胡子了！
他竟摸自己的眉毛说：我现在就有！
我。。。
话说姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子；要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说谢谢。
有一次他看见我在吃药，跑过来深情的说：“谢谢小姨病了。”
我。。。为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”
最近天热，表姐晒黑了，昨晚在辅导她儿子做作业，感慨了句，晒黑了，怎么才能美白？
她儿子递了一瓶涂改液给她。。
闺蜜为了上班方便学了骑电动车。
她第一次载她儿子的时候怕的不行。。。
没想到她儿子反而在后面安慰她：妈妈，没有关系，你不要怕，如果开沟里了我们就走回去。。。