对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”
我弟听到这里，心里开始荡漾。
我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”
----------

---

1、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵。
那天妈妈告诉我，也是我第一次知道。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。孩子，这叫镜子！

---

2、甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？
已女：因为近视不戴眼镜……
甲：这个样子就会烫成这样吗？
已：我又误把汽车点烟器当成口红了。

---

3、我正在玩游戏，上小学三年纪的外甥拿了道数学题问我，我接过来一看顿时火冒三丈：“你天天上学究竟有没认真听课，这么简单的题还要问吗？给我去客厅面壁思过十分钟！”小外甥嘟着嘴去了客厅，我赶紧打开度娘查下这题怎么做。

---

4、男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？
女：为什么呢？
男：好邪恶啊好邪恶。
女：懂了，好邪恶。

---

5、老公看完新闻对媳妇说：＂北京一快递员送200个左右快递，猝死。＂
媳妇说：＂这么年轻就死了，太可怜了。＂
老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说：＂没有买卖，就没有杀害。＂

---

6、半夜睡得正香，突然被一阵铃声吵醒，郁闷的接起电话，对面说：“哈哈，你是不是在睡觉？”
我回答：“没睡，你大半夜的这么闲一定没有性生活吧。”
电话那头一片沉默，我仿佛有听到心碎的声音。

---

7、每次地理考试都带一瓶特仑苏，因为它的背面有完整的世界地图，还有一条黄金奶源纬度带就是北纬四十度线，还能用铅笔标上洋流方向，哪里不会标哪里。
终于明白：不是所有的牛奶都叫特仑苏！

---

8、男女相亲的时候，女：你有啥特长吗？
男：下面特长！
女：你怎么那么流氓啊？
男：我说我腿长怎么成流氓了？