遇到贼了
我今天去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走，我还以为他要带我去仓库。结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”
你是2b人家铅笔还不愿意了
小张和小明吵架，小明说；“你这个2b，怎么什么都不懂啊。”
250，不用找了
一天，老王到商店买裤子，来到裤子专区，看中了一条超好看的裤子。就问售货员：“这裤子咋卖？”售货员忙答道：“不贵不贵，248。”
“是不贵，那帮我包起来。”正在老王准备付钱的时候突然来了个电话说他老婆出事了在医院，叫他赶快去。这时他从兜里掏出250块，对售货员说：“250，不用找了……”
一群人谈喝酒
一群人在喝酒，他们谈该喝什么品牌的酒。老农说：“我是农民，有钱存自己的银行——农村信用社，喝酒只喝五粮液。”
牧民说：“我是放牛娃长大的，一辈子养牛，喝酒当然喝牛栏山。”
渔民说：“我经常在江河湖海打鱼，向往汪洋大海，喝酒就喝洋河大曲。”
一位先生说：“我姓郎，俗话说，饮水思源。我就喝郎酒。”
王先生马上说：“我姓王，那我不喝你们的酒了，只喝我姑奶奶王熙凤的酒——西凤酒。”
老爸恋上网游
老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。
接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。
一周过后，二老旅游归来。
见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”
老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”
江湖牙医补牙
老王去江湖牙医那里补牙，补完却发现自己竟然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。牙医大度的挥挥手说：“没关系，钱啥时侯送来都可以，来，我再给你检查检查。”
老王回到家，就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。
老伴看后大惊道：“你，你的两棵金牙呢……”
我是在骗你
两个人住单位宿舍，中间仅有一墙之隔。这天早上，A对B说：昨晚上从我家房檐上掉下一条蛇。
B急忙说：怪不道昨晚上我听见嗵地一下。
A：我用棍把它打死了。
B：可不，我听见嘣地一下。
A：我用铣把它铲断了。
B：我说么，就听见噌地一下。
A笑了：其实我是骗你哩。
B尴尬的笑着说：我早就知道你在跟我开玩笑哩！
为啥一样儿子两样看待
有个人去理发。走到理发店，看到门牌子上写着今日有事，暂停营业，他又来到另外一家理发店，发现门上也挂个今日学习停止营业，他不服气地说：我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！跑了几条街，好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙，等着理发的人排得满满的。
左等右等才轮到他，不料又被一个老板的熟人给顶上了。
他气愤地指着女理发员怒吼道：你为啥一样儿子两样看待？
闻鸡起舞
郊游欢庆了一天，孩子们早早入睡，半夜，突然一人梦游起来手舞足蹈，吓醒了大家，小明（惊恐）：“小刚，你看他手乱挥的，他是不是鬼上身了，要来恰人，”小刚：“嗯，有可能，你看他眼睛都没睁开，莫非是传说中的祖狄上身，”
小明：“为什么？”
小刚：“以前祖狄就喜欢闻鸡起舞。”
如何去
“明儿同学孩子吃满月酒呢，你杂去？”（到同学家40多公里）“骑自行车去，低碳环保。”
“走路去吧，快，骑自行车太慢。”
“走路老费鞋！”
“那你订个马掌。”
“……”
新领导嗅觉太发达了
我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。
服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新领导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨！
舍不得拉
小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？
小张说：没有，就是想上厕所。
老婆说：那你赶快去呀。
小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。
城里人就是尿的高
老赵去城里看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。到了城里，老赵住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老赵认得一个洗字，便进去解手。
岂料水池太高，老赵踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。
回到村里，老赵逢人就说：城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够着。
你懂个屁
刘老汉家新安了个电话，他感到很新鲜，就给儿子打了一个。聊完后，儿子把电话挂了，刘老汉忽然想起来还有话没说，连忙对着话筒喊儿子。
老伴在边上说：“他把电话挂了吧。”
刘老汉气愤的说：“你懂个屁，就是挂了也还没走远呢。”
你今天怎么穿丝袜啦？
我的皮肤比较黑，但是身材蛮好的。有次我同学对我说，穿丝袜了？我跟他说，我腿什么时候变得这么白的？ 我没有穿那~
她又靠近了我一点，定睛一看，自言自语道：“哦，还以为你穿着黑丝袜咧”然后说完她自己就笑了。
吃饱了撑的装瘸子
昨天晚上，10点左右，朋友去自动取款机取钱。下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。
蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来……（无语……）
不料门口有个小子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！
朋友“我擦！”一声，上去就追。
练体育的就是牛逼啊！那爆发力，没几步就追上了，摁着就打了一顿。
后来扭到了社区警卫处，那小子哭了。
他说：“自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的就去抢了，结果碰到个吃饱了撑的装瘸子的.”
这还不是高潮。他甩那小偷一嘴巴：“你SB吧，没看见我右脚蹦进去，左脚蹦出来的吗？”
表在哪里买的啊？
“你的这个表真不错啊。在哪里买的啊?”“不是买的是得奖得来的,是赛跑第一名。”
“是吗？有多少人啊?都是些什么人呢?”
“连我一共三个，警察第二，丢表的人第三名。”
谁让你跟着节奏吃啦
今天和两个好兄弟去吃自助火锅，餐厅环境很好，还放音乐。一曲完了，换了个dj歌曲，吃着，吃着我一个兄弟唉声叹气的，我问怎么了？
他叹口气，叫服务员过来，声音很大的来了句：“你们放的什么音乐吗，叫人怎么吃吗，你试试能跟得上节奏不……”
空手套白狼
有一天一个朋友说没钱了,要把表卖给我。原价三千，二千卖给我，我觉得也合适就买了。
没过两天尼玛这小子跟我要回去了，说家人不同意，钱就算借我的了过几天还我。
后来听人说这sb用这个表把买车首付凑够了……
我很sorry
一哥们喜欢裸睡，即使穿着衣服，睡觉时也会自己脱下来。有回大家坐火车，硬座，他让我们帮他看着，他半夜一脱就叫他。
轮到我，我在旁边玩psp，过一会，发现他都脱干净了。
我一吼，全车厢的人都回头看（他坐我旁边），结果他以后再也不坐火车了。
换座位
坐公交车，在一站上来一对年轻男女坐后排，车没开多久，男的突然对一坐靠窗口的学生模样的男生说：“小兄弟能不能跟我老婆换个座位，我老婆有孕，想透透气。”男生（迟疑）：“额…我也感觉有点晕，也想透气。”
男士：“不是的，我老婆有孕，是怀有孕…”
车上一片笑声这哥们的反应太强大了！
老子没那么傻
某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？
老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！……
雷人老妈
我一直想买个笔记本电脑，但老妈始终不同意。我百般恳求，老妈终于松了口，对我说，如果我得了奖学金，就给我买电脑。皇天不负苦心人，一个学期的努力奋斗，终于换来了几百元的奖学金。奖金虽少，作用却大啊！我立刻给老妈发短信，告诉她奖学金已到手，并附上一句名言：奖金到了，电脑还会远吗？
少顷，老妈回复：“你是谁啊，我们很熟么？”
用电脑赶集
早晨，打开电脑，我对室友说：“我要去赶集。”室友不解，问：“你用电脑赶什么集。”
我自豪一笑，答到：“笑话集。”
挽回约定
放假了，小明、小刚约好了去西藏旅游。第二天小刚来电话说不去了，小明生气的说你不去我自己去。
到了机场小明一想一个人去很无聊又返回家里，晚上小刚又来电话说我已经到了拉萨，去哪找你？
特产－特别难产
晚上睡觉，寝室四人聊到自己家乡的土特产，室友甲：“我们岳阳临湘特产竹子，好多的竹子是竹乡。”室友乙：“尼玛，特产是用来吃的。我们特产花生，几乎大家都在种花生。”
室友丙：“卧槽，现在哪个地方不种花生，特产是指你那个地方独有的，我们那没什么特产，现在大家都不在家干了。”
我：“是啊，我们那大多也特产，”
哦，什么特产？我：“人都打工去了，特别难产！！！”
我在找剪刀
理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？”
理发师：“不，我在找剪刀。”
那你的饭煮糊没有呢
有一次有户人家着火了，记者赶到现场之后火已经扑灭了。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了……之类的话 。
一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你的饭煮糊没有呢？”
唱一把火
看画皮2，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。旁边一男幸灾乐祸道：“你倒是唱一把火啊……”
最有爱的解释
我一朋友得了白癜风，胳膊上有几块白斑，但他从来不藏着。有一天一个小朋友看到了，大声问妈妈：“妈妈你看这哥哥是怪物！”
他妈妈说：“那只是大哥哥掉漆啦，可以补上的。”
这是我见过的最有爱的解释。