1、本人男结婚三年，不懂浪漫。
昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。
在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。
十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……
2、妈，你听我说，就这样把整块透明皂扔进洗衣机的话，
我觉得它并不能真的代替洗衣粉，咱以后别这样了好不好？
你看见我在公司，从口袋掏出半块透明皂的表情了吗？
3、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，
就学女主角问爸爸：“我是你的谁啊？”
爸爸说：“你是我冲动的惩罚。”
4、“淘宝账号给我。”电话里回荡着男人低沉的声音，她有些不解，但还是照做了。
当看到自己购物车内的所有物品都被购买后，
她感动了，可是女人的矜持之心，让她忍住了找他的冲动。
直到一周后，她沦陷了。
收到的数十个包裹，都是货到付款的。...
5、某地21岁大学生和女友在网吧上网通宵时，女友手机被偷。
为帮女友找回手机，小李在网吧兼职做夜班网管，
蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。
女朋友知道后十分感动，但是她已经跟了送她iPhone5的学长。。。
6、昨晚看我一个女网友的微博，她戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容，
躺床上自拍，微博搭配文字：“失眠啊！怎么办？”
我回复：“睡不着，就先把妆卸了吧？”
今早发现自己被拉黑了……
7、一天我跟我老妈说刘晓庆60岁再结婚的消息，
老妈很生气，说：现在的明星，结婚像小便，离婚像小便一样！
我一时嘴残，问了句：那什么像大便？
老妈沉吟片刻，缓缓抬起头，曰：生孩子像大便！
8、早上打车，司机师傅接了老婆个电话，“喂？什么？血糖又高了？打胰岛素了么？要不等会我，转院吧……”
接完跟我聊，“唉，有啥别有病啊，你说我们家那只猫，三天两头的病，仨月花了我两万了……”
然后我就瞬间和没来的小伙伴一起惊呆了……
9、媳妇嫌弃我胖说我肚子大。刚才她指着我胖胖的肚子说，
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2.3收，我收一下。
又说收，我又收一下，肚子平了，她说这还行，我问满意了吗？她说嗯满意。
我说到我了，指着她胸说，
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2.3鼓！哎呀！我擦，这一嘴巴子……
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2.3鼓！哎呀！我擦，这一嘴巴子……
10、跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。
我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。
然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
11、lz妹子，最近期末考，作弊都是把两腿张开，呈v字形把手机放在中间百度，
一有老师走动就马上合腿，屡试不爽。
把这个绝招教给好友，结果她还是每科都挂，今天终于忍不住问她原因。
她苦着脸对我说：一低头就被胸挡住了看不到手机，
而且监考老师一直盯着她的胸 ，连低头的机会都没有……
卧槽我也想因为这种原因挂科！
12、他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道；
他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西；
他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。
他，就是快递小哥。
13、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，
面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头.....