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冷笑话大全爆笑50字左右
超级冷笑话

2023-08-18 01:00:00


1、 昨天放假,老师走后面,后面一女的说了一声:“老师清明节快乐!”


2、 小道士打退一只鬼魂.气喘吁吁地问老道士:“师傅,为何一到农历七月十五中元节鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?”老道士道:“今年不是,今年是因为这些小鬼马上就开学了。”


3、 成都一枪匪被擒 4人开车扮警察救同伙,群众识破原因竟然是:“主要是到得太快了,110没这么快!”


4、 小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,钱庄的人说:“明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;后天的话……,在剁4只;第3天的话……”小明:“是不是不用还了?”钱庄的人:“NO,到时候你就变成小叮当了。”


5、 文革时期,某县革委领导在大礼堂作报告。他照本宣科地念秘书写的稿子,当他念到中间四海翻腾云水怒一句时,就四海……四海……地重复着念不下去了。秘书急忙走到他后面告诉他翻,翻。这位领导又急又气,就大声喊起来:翻翻什么卵,这页还没读完。


6、 一个圣明的国王,一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰,卧床不起。一天他感觉自己快不行了,赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫,国王艰难地抬起手说道:“你们都给我听着……”然后就死掉了。


7、 一哥们用山寨机,巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动:充699话费送摩托罗拉,充799送三星,充199话费送苹果。然后那哥们充了199,提着二斤苹果回来了……


8、 猫对猫头鹰:兄弟,能告诉我当飞行员是啥感觉吗?猫头鹰对猫:当了飞行员就是觉不够睡呀,你没看见我白天都睁一隻眼闭一隻眼地补觉吗?


9、 本人每天都要喝一瓶牛奶,所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。有一次牛奶喝完了,就到超市去买,刚好碰到一个我同学,女的,她看到我,就和我打了一声招呼:买东西?我想也没想就回答:断奶了。

10、 在这个寂寞的世界,除了10086会主动给我发信息,除了10086会马上接我电话,除了10086会在乎我还有多少话费,除了10086会每个季节送来祝福,除了10086会二十四小时为我开机,一个人的世界,除了10086,谁还会想起我,谁还会在乎我?

11、 有一天, 一人大骂XXX是一只猪!。然后,他立刻就被警察抓了。而且,还被判了25年徒刑。但是,他不服这个判决,并且向法院上诉。他对法官说:大骂领导人,最多是判5年,你们为什么要判我25年? 法官严肃地说:不错,大骂领导人是最多判5年,但判你那20年是因为你泄露国家机密!

12、 某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”,问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子……”

13、 蛇哭着来到刺猬医生面前说:“刺猬大夫,救命......”“怎么了?”刺猬医生连忙问道。“跳舞的时候不小心把腰扭了......”蛇回答。“笑话,蛇的腰怎么会扭伤呢?”刺猬大夫说。“大夫,这次不同,我的腰扭出了一个疙瘩来......”蛇边哭边回答。

14、 春晚按这个基调走下去,郭德纲强吻于谦的可能性很大……

15、 乌龟受伤,让蜗牛去买药!过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了,骂道:“他妈的,再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你妈的,再说老子不去了!”

16、 百年前某一个冬天,圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落,刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累,今年圣诞节礼物要送轻一点的,于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来。

17、 字字珠玑对咬文嚼字说:连字你都能吃下去。热量很高还是口感很好?咬文嚼字对字字珠玑说:一般般啦,我只是看中字的美容养颜功能。这一点姐姐你比我更明白的啦。

18、 今天兔子出去了,它看见了一陀屎,它说:“哇……好好看的帽子”它走了一圈,动物们说哇好恶心的帽子,它是不是大便天使啊!!!回到家里小兔的妈妈看见了说“好特别的帽子,给我一个,两个人就成出了名的大便天使!!!

19、 我表妹,一个00后,QQ签名档上愕然写着:“那繁华落尽,留下的只有遍地忧伤”——妈呀她才十岁啊!忧伤个P啊她!!!我十岁的时候签名档还是:“我是最棒的~耶~ ”

20、 我发现刚买的除皱眼霜效果挺好的,因为,早上发现我的双眼皮没有了…… 双眼皮没有了……

21、 青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

22、 圆批评三角形,为人过于尖锐,不善与人融洽相处。又批评正方形,为人过于死板,过于方正,不懂变形之道。又批评椭圆,为人过于另类,圆不圆,方不方,让人看着不顺眼。圆最后说,大家都要向我学习,圆滑,圆通,圆润,做和谐的典范。

23、 阿美是个漂亮的女大学生,还没毕业就找到了工作。老板承诺说月薪有八千,还是税后。大家都为她开心!发第一个月工资后,阿美请同学吃饭。喝酒正酣时,阿美突然内牛满面:“八千,睡后……”

24、 螃蟹和蜈蚣一起去抢银行。螃蟹横着就冲进去了,银行保安人员一看他横行霸道,吓得躲在一旁,螃蟹急忙喊:快拿绳子,把他们绑了!蜈蚣磨蹭半天还不出来。螃蟹:你这个胆小鬼,还不快点?蜈蚣大声说:我在脱鞋呢!

25、 “走吧,咱们两个找个饭店坐坐,边吃边聊。”一个男人建议。“谁请客?”另一个问。“这样,你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里,谁先把头拿出来,谁请客。”第二天,报纸上出现了这样一条新闻:“昨天晚上,市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人。”

26、 从前,小蛇看上了老牛,它们很快步入婚姻的殿堂,后来不知什么原因,就要去离婚了。大伙都好奇,都赶来问原因。小蛇说:“它太大了,我接受不了!”老牛生气了,说:“是你太小了,哎!大也是一种错啊!还是母牛好呀!”

27、 一美女混迹于娱乐圈。一天,她对朋友哭诉道:“我被骗了!”朋友问:“怎么了?谁欺负你了?!” 美女说:“我为了向导演要一个角色,就跟他睡了!”朋友惊讶的问:“后来呢?难道他没有给你安排角色吗?” 美女哭着说:“第二天,他告诉我,他是动画片导演!!!

28、 巴西:巴西人喜欢拿葡萄牙人开玩笑,因为葡萄牙人曾经是殖民者。一个葡萄牙人来到巴西,欣喜若狂,觉得一切都很新奇。他买了一盒精美的火柴寄回葡萄牙送给老婆。几周后,老婆回信说,火柴已收到,可是擦不着火。葡萄牙人急了,说,不可能啊,每一根我都试过了!

29、 银行卡:俺今天决定大放血,妇女同志就不用刷锅、刷碗了,带着俺到最商场、超市等最想去的地方潇洒走一回,使劲刷俺吧。

30、 一家店铺开张,既无招牌也无名号,只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。一日,一位男士走进来,要求修手表。“对不起!这里不是钟表店。”老板说,“我们是隔壁那家医院的分院,专门做痔疮手术。”男士不解的问:“既不是钟表店,干吗橱窗摆古董钟呢?”老板盯着他说:“那你说我们该在橱窗摆什么?屁股吗?”

31、 长者与美女共饮,皆醉。长者凭借酒劲试探:“醉翁之意不在酒。”美女微笑拒之:“醉酒之意不在翁。”长者仰天自嘲一笑:“醉酒之翁不在意!”

32、 一天逛书店,那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面喊:“阿姨,我要那本杀猪神话。”我很惊悚地朝那个阿姨看,那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找……终于,我们都看到了那本《希腊神话》。

33、 狗身上的两个跳蚤吵架,另一只狗身上的跳蚤听到了,它问吵架的跳蚤:“你们争吵什么?”吵架的跳蚤说:“我们争一个最肥肉的地方。”它说:“你们知道冬至是哪一天吗?肥狗肯定会被进补的人吃掉,赶紧转移吧!”吵架的跳蚤说:“我们不要争地盘了,我们争时间迁徙吧。”

34、 一武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:报上名来!四大护法僧人,喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通!高手怒道:TMD,难道你们方丈法号是顺风?施主息怒,非也非也,我们方丈法号全球通。高手当场下跪,哭道:爹啊,我就是你失散多年的儿子----联通啊!

35、 一只熊抓住了一条大鱼回家了,熊对鱼说:“你自己选择一个死活吧,然后让我吃掉你。”鱼说:“说,什么死法,请让我死得舒服点。”熊说:“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你,你自己选择吧。”鱼说:“那还是淹死我吧。”

36、 如果你喜欢我,就在21号前告诉我吧,让我死的明白点。如果22号阳光正好。我们就在一起吧……

37、 老板有两年没给我涨薪水了。这两年来,每次去唱歌,我都会把老板的名片留给陪唱女郎。每次去酒吧,也把老板名片留给酒吧女郎。路过红灯区遇到纠缠女郎, 也随手发发名片。今年扫黄之后,发现老板经常被请到派出所找去谈话。

38、 狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

39、 “打劫(大姐)!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样,兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。 半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!

40、 "昨天几个人一起受邀到一同事家吃饭,吃饭时,同事说:“我女朋友认识我之后才开始吃猪肉。”当时,我呆呆的问了一句:“你,和猪肉什么关系?”全场爆笑。"

41、 刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,我一看傻眼了:“爹,您好,您的用户名注册成功了!”

42、 老人在临终前立下遗嘱,把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。“因为她,使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福!”“为什么呢?”“因为四十多年前她拒绝了我的求婚!”

43、 盗墓的正干着,不小心锄头掉了,弯腰去捡.突然从地下伸出一只手:“奶奶的,哪个王八蛋乱改我的号。”盗墓的吓的落荒而逃……这时一拾荒者爬出来:“吗的,偷块废铁容易么?”

44、 老头学骑摩托车,结果冲进邻家栅栏里,撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看,老头也凑上前来:嗯,看见栅栏了,怎么看不见摩托车呢?

45、 粉条找到淀粉哭诉:“俺和粉丝都是你亲生的,为何我又粗又黑,粉丝却又细又白,还比我值钱?”淀粉说:“自身的黑与白并不重要,人们的需要才是最重要的,都在一个锅里混不要攀比,看看人家凉粉,和你比要线条没线条,论长相没长相,经常挨刀子和被‘炒’却毫无怨言,你知足吧。”

46、 女演员:“上床就可上镜,干嘛要演技?”房产商:“炒地就可赚钱,干嘛要盖楼?”建筑商:“楼房出售前不倒、不漏就可以,干嘛要质量好?”医生:“卖药就有收入,干嘛要疗效?”学生:“上学就能毕业,干嘛要读书?”老师:“有课题就是老板,干嘛要教书?”

47、 展昭被公孙策耍了不服气,于是故意冷嘲热讽他。展昭:先生,有些时候吧,愚蠢的人问的问题,会使聪明的人回答不出来。你想想,这是为什么呢?”公孙策:展护卫,你这个问题在下回答不出来。

48、 母乌龟责怪公乌龟说:“都怪你,现在房价是贵,但也不能看到猴子家买六楼,也跟着贪便宜买高层买到六楼啊,现在好了,不说做事了,爬下楼天都黑了。”

49、 某女近来沉迷练毛笔字,问她成果如何,有无进步。答,字没啥改善,但化起妆来,手腕悬空稳多了!(www.SiandiAn.com 闪点情话网)

50、 中日两人聊天,中国人问日本人过年有什么风俗。日本人回答:我们过年都站在门外,张开大口。中国人问:张开大口做什么?日本人说:吃中国人。哦,中国人说:我们不同,过年时把粪桶挑到门外。日本人问:把粪桶挑到门外做什么?中国人说,这是过年给你们准备的宴席。

51、 昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始惊天动地的喷发,结果隔壁的小孩大哭起来,她妈问她怎么了,她说,臭~~

52、 为了方便我妈使用电脑,我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”。

53、 正在餐厅吃饭,突然旁边来了一位大姐,身上各种香水的味道。真是受不了啊,一点儿吃饭的胃口都没了。左思右想,最后我只能把鞋脱掉了。

54、 小明在一家五星级酒店上班,都三年时间没回去过年了。每年这个时候向经理请假,经理都说不行,小明为此非常不高兴。一同事见小明闷闷不乐,安慰小明说:“想想灰太狼,我们现在这一点苦又算什么呢?”

55、 参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样……

56、 一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:“多少钱?”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你看着办吧!”

57、 "曹丕想毒害弟弟曹植,于是勒令他七步成诗,多一步就得死。曹植一步一句:“煮豆燃豆萁,漉豉以为汁, 萁在釜下燃,豆在釜中泣,本是同根生,相煎何太急!”曹丕对曹植说:“弟弟,你的才华确实厉害,但你的腿怎么了?”曹植:“腿没事儿啊。”曹丕:“没事儿你走两步……”"

58、 邻居家大爷60多岁,手脚不太管用了,养了一个喵星人和一个汪星人。俩畜生感情非常好,经常协同作案,前几天lz刚进门,看到这样一幕……大爷买的鸡腿,拿起来刚想吃,喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了,汪星人叼起来撒腿就跑。俩畜生跑墙角分赃去了,留下满脸黑线的大爷。

59、 国庆长假回家,看买的是站票,遂自作聪明带了一个小板凳,结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。

60、 就尼玛个用卫生巾做国旗的国家,也想拿来包住钓鱼岛?省省吧!!!就算你TMD是个夜用超 大号的,我们中国也一定让你姨妈侧漏出一片太平洋!

61、 我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气,给它吃的不吃。晚上我躺床上准备睡觉了,它以为我睡着了,趴在床边上偷看我。我装睡,它就偷偷摸摸的去吃东西了,我就发出点声音来,它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。我再装睡,它又开始狂吃了。

62、 你坐公车放屁,赶快憋住,一会忍不住放一个、一会放一个……身旁女士下车,叹:没想到您和我自行车一毛病--慢撒气。

63、 我一直以为佚名是一个作家的笔名。觉得他无所不能,在任何杂志、书刊、网站上都有他的足迹。直到我在黄色网站上也看到了他……

64、 开学了,离别时刻,我拍着小表弟的肩说:“别想姐姐,姐清明回来看你。”

65、 小狐狸要交100元学费,但它却对狐狸爸爸撒了谎,说要交500元。小狐狸把多要的钱全部用来买零食,挥霍掉了,但后来狐狸爸爸还是知道自己被自己的孩子给骗了,可怜的狐狸爸爸生过气后,一片感慨:“我终于知道什么是‘坑爹’了!”

66、 下课了,从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。拉完一掏,盼盼小面包……

67、 美丽的鲜花长大后,离开了青梅竹马的草,嫁给了英俊魁梧的树。草伤心追问:为什么?花答道:因为我们要和木(睦)共处!

68、 "不用你说去来,我也知道你是喜欢我的,因是我雪白的肌肤,皮光肉滑.不是你也不会整天在我身边飞来飞去,嬲住我不放,见到我,你就按不住冲动想吻我,可是你不知我有多憎你,我见到你,我就有冲动的杀机想杀死你,你只死蚊子"

69、 老母牛对着玩得正起劲的小牛说:“宝宝快来吃午饭了。”小牛说:“好的,妈妈我马上就来!”可是等了老半天,小牛还在那里玩。老母牛生气了,走到小牛的旁边说:“你这孩子真是淘气!每次都要我把饭送到你面前你才肯吃。”小牛还想玩,就对老母牛说:“妈妈你的奶太烫了,等冷一会,我马上就来吃。”

70、 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

71、 甲狗说:“人说话没根据、胡言乱语却说放狗屁。”乙狗说:“哎,受伤的总是我们。”

72、 一个人眼神不好,一天他拣到一面镜子,发现里面有一张脸,便把镜子扔在地上,说道:“难怪人家要扔了它,这么丑的东西我也不要。”

73、 小狗和小猫新婚不久,就去法院起诉离婚。法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有不轨行为!”小猫满腹委屈地说:“我那是去追老鼠去了。”小狗:“看,它承认了!”

74、 一天,正在放学路上,走着走着忽然听到扩音器里传来:“五香裤头!!”我被吓了一跳,走近一看,原来是“五香兔头!”

75、 算术系数年前我与清华师兄遇见一个伪造清华学历女,我们问:姑娘你哪个系的?姑娘想想说:算术系!

76、 一女神企鹅签名:“千万不能找个不爱洗手的吊丝做男友,牵个手都容易怀孕。”

77、 一次买牛肉的时候,我问老板:“你这个牛肉检验了吗?”老板说:“当然检验了!”我说:“那我就放心了,给我秤五斤。”之后我又问老板:“你的牛是怎么检验的啊?”老板说:“我看它是牛我就宰了。”我:“……”

78、 基层女干部,给省城领导送礼,慎重拿出两套方案:如果领导不是很热情,送土特产;如果领导很热情,送购物卡。 第二天,进城到领导家,领导倒茶很热情。决定送卡,边喝茶,边紧张满头汗,临出门时掏出卡放茶几上。逃回宾馆!到宾馆怎么也开不了门,原来刚才送的是宾馆房门卡!当晚,她没睡好,领导更没睡好……

79、 外国人汉语水平测试:这些意思到底啥意思?小王给局长送红包。局长:“你这是什么意思?”小王:“没什么,意思意思。”局长:“你这就不够意思了。”小王:“小意思,小意思。”局长:“你这人真有意思。”小王:“其实也没有别的意思。

80、 一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时,一个朋友走过来说:“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病,怎么还喝那么多酒?”醉酒者痛苦地说:“现在不是正往外吐嘛!”

81、 森林里有一头猪在追赶着一只羊,羊做死的往前跑啊跑,爬上了一棵树,后面的猪赶了上来,往上看着羊,“羊为什么要上树呢”?猪也还在想哦~~```。:)

82、 某大学天气预报:校长办公室21℃,行政楼23℃,老师办公室25℃,图书馆28℃,教学楼35.5℃,宿舍楼42℃,气候炎热地区请注意避暑。今天的节目就到这里,谢谢收看,再见。

83、 老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!把老鼠当卫生纸了。

84、 小猪和妈妈去饭馆吃饭,小猪想吃“红烧肥肠”,被妈妈骂了一顿。“你有病啊?吃自己的下水?——服务员,我们吃饺子!”“要什么馅的?”“猪肉大葱。”

85、 一只小蜈蚣心情不好,他爸爸问:你怎么了?小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧,我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买名牌运动鞋。

86、 公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说:“亲爱的,我捉到了一只兔子,我们今天晚上有饭吃了。”谁知后面追过来另一只狼对它喊道:“快放了它!”“凭什么,我们已经好几天没吃东西了,饿的眼睛都花了。”“你说的没错,不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢!”

87、 n对N说:棱角太鲜明,成事很艰难。N对n说:太圆滑的人生失去了生命的意义。

88、 三毛说:“以后我找对象一定是七毛。”大伙都问,“为什么呀?”三毛答:“因为我俩凑到一起是一块啊!”

89、 快到发工资的时间了,一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费,还欠老板100多元,也就懒得去领了,叫蓝领。今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了!叫白领。~

90、 蚂蚁对大象说:“我爱你!”大象激动得喘着粗气,仰天狂呼:“我是世界上最幸福的象!”大象兴奋地想要拥抱蚂蚁,却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后,衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影,原来是蚂蚁。蚂蚁道:“你一喘气竟把我吹出了十万八千里,我不畏艰险走回来就是想告诉你,咱俩不般配!”

91、 去洗澡,身边的人问我:你多大了?十几?我心理窃喜,说:我都27了。她大惊:可不像啊!说着上下打量我若干圈,又说:你这胸部还没发育完呢,哪能27!

92、 一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。怎么办呢?聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰哆嗦过来,倒光了石子。把瓶子踩上一脚,捡走了……

93、 余歌这名字取得不错吧?挺有意韵吧?在加上他老爸姓章……

94、 老虎和狐狸一起进入餐厅,狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢?狐狸插嘴道:不用招呼他,要是他饿了,我哪有胆量跟他走在一起!

95、 好久没回家了,有点想家了。清明节前两天,去问老板清明节是否放假,老板说了句让我这辈子的清明节都不想回家的话:只要不是给自己过清明,就别想回去。

96、 比较火的是:名侦探柯南,因为每集都死一个日本人。最火的是:火影忍者,每集都死一村的人。

97、 "一天在水房洗衣服,进来一个MM,我对她说:“嫁给我。”她当时就愣住了,瞠目无语,我说:“发什么呆呀,快把衣架给我。"""

98、 地铁广告太多了,经常是:“农业银行提醒您,工商银行XX站到了,去往建设银行的乘客请下车”……

99、 A:问你一个问题,你只能用知道或不知道来回答。B:好。A:你爸妈知道你是SB么?B:……

100、 我爱你!你知道吗?你在我身边的时候我不懂得珍惜你,爱护你。带着你去抽烟,饮酒,夜不归家…慢慢看着你离开我。直到现在我才发现你是多么重要,有你在我心都踏实多了。你回来的我,我会一直等待你的。钱你听到吗?钱快回来吧!

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