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我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。　　我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”　　男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
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某女把男友甩了，好友知道后向她打听情况。　　“我不得不和他分手。第一次去他家，我问他我穿的连衣裙是否合适，他说他妈妈一定喜欢。”　　“难道他说错了？”　　“从某种角度来说，他说得应该没错。”　　“那你为什么生气？”　　“进了他家，我第一眼就看见那令人绝望的窗帘！”
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妻子兴冲冲地问丈夫：“看我的新发型怎么样？”　　丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。　　妻子想了想，说：　　“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”　　丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”
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期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。　　补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、训练簿必须全部带齐。　　早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”　　女儿拍拍书包：“准备好了。”　　我随口又问了句：“都准备了些什么？”　　女儿说：“一包饼干，两根火腿肠，五个果冻，还有一块沙琪玛。”
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当年家里养了两只狗的时候，我们家添了一只小白兔。　　两只狗一只兔天天就在院子里玩。　　后来兔子被狗狗带坏了……　　院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头……
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一次，儿子跑来问我：“妈妈，什么叫诗歌啊？”　　刚要回答，我老公在旁边一本正经的说：“这都不知道，诗歌就是诗的哥哥呗！”
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妻子和丈夫看完电影回家。　　妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。　　丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”　　做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！”
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男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？　　医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。
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考试中，甲有一道题不会，于是写了一张纸条问要好的朋友乙：“第二大题第一小题会不会？”　　经历千山万水从第一组传到了第四组的最后一位，眼看纸条传回来了，甲以为答案到手了，结果打开一看，上面写着：“会”?
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在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。　　男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”　　男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”　　阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！”
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一女孩过生日，她男朋友过来陪她一起过。
女孩：谢谢你陪我的生日。
男朋友：那是必须的，看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。
女孩幸福的道：什么电影啊？
男朋友：鬼吹灯。
女孩。。。
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加入一家新公司，老板送了我一盒价值不菲的高档茶叶，我心里暖乎乎的。两个月后的一天早上，老板遇到我热情招呼:“我送你那盒茶叶还有没有？我刚好喝完了，匀我点，我喝这款茶叶习惯了。”我只能摇头，那盒茶叶前几天就喝完了。当天下午，人事就找我谈话了:老板说你呆办公室喝茶的时间太多了，我们公司不适合你……
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这两天下雪，第一次去到乡下，看到空旷的漫野地里白花花的雪甚是兴奋，其中，不时还会看到一些堆好雪堆，不禁感慨：在这地里堆雪人就是爽啊！忽然，旁边的司机师傅一声冷笑：“姑娘，那是坟头！”
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“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！”
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老婆正在教育女儿过期的东西不能吃，要看生产日期和过期日期，过期了就要丢掉！女儿扭头看了看我，便问：爸爸~你哪年出生的？
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老公，打人是不是不对啊？”“卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？”“没有，只是我刚又买了一个包包！！”
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“我媳妇儿可能干了，自己开车、自己洗衣、做饭、打扫房间、喂孩子、管孩子、带孩子上课下课、赚钱、逛街、啥啥都难不倒她！”“你媳妇儿这样的人，在我们那里叫寡妇。”。
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同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了……
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一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。
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一天，和哥们去喝酒。　　去商店买酒的时候，发现酒盒上面有尘土。　　对老板说，老板，给擦擦，都是尘土。　　老板回答：不用擦了，这个是陈酿。