精彩爆笑幽默的网络段子

　　

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1、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗?”

　　

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2、女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”

　　听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。

　　夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢?”

　　她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了?”

　　

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3、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。

　　我问他：“你明天生日打算怎么过?”

　　“怎么省钱怎么过”

　　“那后天我生日。怎么过?”

　　“怎么高兴怎么过”。

　　我大喜问“怎么过高兴?”

　　“省钱就高兴。”

　　

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4、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下?”

　　我：“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。

　　我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的!”

　　

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5、跟女友出去闲逛，路过湖边，突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”

　　我很肯定的答：“会的，”

　　她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪?”

　　我：“火葬场!”

　　她：“那你给我跳下去!”

　　

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6、“哎，其实我还是忘不了前女友”

　　“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛!”

　　你妹。。。

　　

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7、老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”

　　小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”

　　老师：“滚出去。”

　　

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8、看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了?

　　闺蜜：昨晚被车撞了?

　　我：什么车啊?怎么撞的?

　　闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗

　　

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9、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。

　　小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。

　　小丽淡定说了一句：我对事不对人。

　　10、一封公开信

　　住在我楼下的不知那家的美女妹子，首先我向你打声招呼，我不确定你住几层。

　　请你自重，不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了。

　　作为女人，你最起码得有点良知道德，缺德事情做多了也不好，你不讲迷信，道德总有吧!

　　希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路，把姨妈巾仍到卫生间里面，这样可以减肥，你每月来姨妈的时间是25~30号左右。

　　我是一个小伙子，白天在工地工作累的要死，晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。

　　如果再往下仍，那你就给我一晚时间，换你十月安稳!

　　11、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的.小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶!

　　那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试!”

　　12、我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要?”

　　女神：“好哇好哇!”

　　我：“要啥条件的?”

　　女神：“男的，活的!”

　　我(窃喜)：“你看我怎么样?”

　　女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”

　　13、一对情人走在漆黑的小公园里，突然，旁边跳出来一个人，拿着刀子大喊：“都别动!老子要劫色……”

　　男的赶紧护在女生身前，紧张道：“有什么冲着我来，别动我女朋友!”

　　那人一愣，阴险地笑了起来：“小样，还挺识相!”

　　14、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥?”

　　好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”

　　15、和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。

　　现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎!

　　16、去楼下吃饭，看到一对小情侣，女的玩手机，男的在喂女的，女的边吃边说了一句：“喂的挺熟练啊!”

　　男的很得意：“当然，练出来的!”

　　女的立马脸色大变，嘴里还含着饭一拍桌子骂道：“说，你跟谁练出来的?”

　　男的想了一会儿，断断续续的说：“狗!”

　　17、“我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。”

　　“说你们五行不合?”

　　“不，说我五官不合。”

　　18、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。

　　她娇声对我说：“亲爱的，想要吗?”

　　我兴奋地说：“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”

　　19、一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。。。

　　女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿，“啪”，美女扇来一巴掌，只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食!”