1、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！
2、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
3、在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。
4、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
5、一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
6、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
7、街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球；街边丑女三回头，一日三餐不用愁。
8、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人…
9、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
10、老师问学生道：要怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢？小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
11、缘份是此生轮回前不变的誓言，缘份是你我曾说过的幸福约定，缘份是再做人时还能相遇的美好梦想，猿粪就是猴子的粑粑。
12、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
13、河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！
14、女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人：我们也有流行色？女人：什么？男人：女色。
15、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么，遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我该泡猫了。
16、驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看，惊奇道：天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧，唷，长虽不长，可宽着呢。
17、一辆小轿车每隔30秒钟就往上颠一下，**拦住汽车问司机：喂，你这车子怎么啦。司机说：车子没事，呃，它跳是因为我在打嗝。
18、一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言：上帝死了——尼采。没过多久有人在下面跟了一句：尼采死了——上帝。
19、天津本周预计将迎两次雾霾，为期6天半，记者从天津市气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持续四天。
20、某教育局领导到某中学抽考，在大会上向学生宣布：“为了公平，今年我先抽考一年级，明年是二年级，后年是三年级。”众生崩溃。
21、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
22、小王痴迷水浒，一日课上读到兴头不禁忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班大笑，小王亦笑：“不期这厮竟使得好暗器！”
23、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问：“先生你在干吗？”那人说：“他们把我的墓碑刻错了。”
24、军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。
25、两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话，他一定早开枪了。
26、出差去外地，迷路了。看见路边有一小孩，我就过去摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方呀？”那孩子看看我：“这是我的头呀。”
27、一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。
28、作为一个很肤浅的电视迷，我觉得国产剧无非就是吵来吵去，日剧无非就是爱来爱去，韩剧无非就是死来死去，美剧无非就是上来上去。
29、一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题，值班员没听清：您能再重复一遍吗？母亲：别逗了，那我可受不了。
30、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。
31、一黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃，冲进来两名3k党：“黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。”黑人立即在鸡**上亲了一口。
32、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
33、某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹：整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破：他让人绑树上打了整两小时。
34、一个放荡女子驾车疾行，闯了红灯。这时，**将其叫住：你应当知道我为什么拦住你。她抛着媚眼说：当然，不过很遗憾，我另有约会！
35、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
36、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
37、有一年举行鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
38、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！
39、某镇决定集资建个游泳池，募捐人来到老李家说：“大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水。
40、精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过！
41、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！
42、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，**来抓住了他。
43、脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次没去，母亲代为开车出去，回来后小女儿说：今天太棒了，这次路上我们连一只“畜生”也没看到！
44、阿花身材十分肥硕，狂爱吃甜食。她有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。旁人不解问其原因，阿花怒曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细！
45、老师在课上发现一学生在传纸条，师：把纸条拿来。生：您还是别看吧。师：少废话！学生把纸条拿给老师，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！
46、乔治在入狱后从来没有亲朋好友来探望，典狱长很同情他：你没有任何朋友或家人来看你吗？乔治无奈回答：有，只不过他们全都在监狱里面！
47、阿呆：好的女秘书和很好的女秘书区别在哪？阿瓜神秘一笑：早晨，好的女秘书会说：早晨好，老板。很好的女秘书会说：已经早晨了，老板！
48、护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”
49、你要是敢不想我，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再不爽就把你打成翻盖的，直到打成二手的！
50、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！
51、记得吗？那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：看清楚这里不是宠物医院！
52、女子监狱发生暴动，**眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！”
53、**拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，**吼道：“你是不是疯了？让你的狗驾驶！”男子无奈：“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”
54、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
55、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现他妈的手机不是自己的。
56、有个朋友很喜欢睡觉，早晨起来再补个美容觉，中午来个午休觉，抽空还打个盹，晚上早早地就进入梦乡了。不过听他说最近总失眠，每15个小时就醒一次。
57、三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路……”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀！”
58、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识！
59、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。
60、男："相同款式的胸罩，A罩杯跟C罩杯价钱一样是不是很不合理？"女：“如果套套分S号M号L号XL号XXL号XXXL号，越小号越便宜，你会因为省钱而感到高兴吗？”
61、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”
62、20年前老王抱着儿子等车，人都笑话孩子长得难看，老王哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍老王安慰说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
63、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。
64、亲，你好有气质让我看的发呆，你好有魅力让我不自觉的着魔，你好聪敏智慧让我无限佩服，当然你更有惹火的身材让我妒忌艳羡。哦，等一下，不好意思亲爱的，发错了！
65、父亲带4岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”父亲：“当然。”儿子：“爸爸，你以前是哪家动物园的？”
66、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”
67、在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！”
68、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。——别担心，她只是饿了。
69、一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女：不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？
70、生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。
71、今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头。我担心的问“是不是胃结石？还是胃溃疡？”医生还是摇摇头，在我不禁往更差的方向想的时候，那破医生说。“好多肉啊”
72、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里？阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去！
73、老李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来，老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。妻子对老李建议道：“你下次找个汽车公司提提建议！
74、昨晚夜观天象掐指一算，未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样：“要开学了，新学期我要好好学习！“”新学期我要努力奋斗了！微博估计会很少上了。”“新学期我要早起早睡。“”新学期新气象真心开始减肥了。“
75、某****出去办事，酒席摆了两桌，领导一桌，喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小，喽罗桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导们见了很不满，办公室主任赶紧出来解释：“他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的！”
76、对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊！男生说：“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的。三秒后，女生：跟你不是一个丑法！
77、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。
78、公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说“这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句“你真懂事！”全车爆笑，我顿时就凌乱了。这犊子，谁教的。
79、朋友问小陈为何突然打算结婚。小陈：因为她的身材。朋友很羡慕：她身材肯定特诱人。这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前：你说呢？她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
80、某日，一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？”行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。”老板一脸茫然：“啊能说的简单点？”行长想了想，说：“就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。”老板听后豁然开朗。
81、我这辈子就想别人骂我"有什么了不起的不就是有钱吗！”或让一有钱帅男，拿着一大把钞票抽我脸“你跟我在一起不就是要钱吗！我给你啊！”又或者帅男友的妈找上门来说：“你要多少才能离开我儿子，2千万美金够不够？”紧接着帅男友冲进来甩给我一本支票本：“2千万英镑，你给我留下！”
82、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦…横批：大学欢迎你！