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冷段子笑翻大家
大家 冷笑话

2021-06-14 01:00:00

冷段子笑翻大家

  每当听到有些女人说“好多男人追我,好烦哦”,我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看冷段子笑翻大家吧!

  冷段子笑翻大家(一)

  
1、媳妇有点二,有次和她逛街遇到一算命的,就随意的算了一卦,算卦的乱问了一些说:姑娘,我看你命中缺水啊!媳妇惊奇的说:哇塞,太准了,我也觉得关键时候不是太湿...我去,丈母娘我要求退货!

  
2、回到家发现媳妇在偷汉子,但胆小不敢声张,只好轻轻的退出来,还顺手把门锁上了,然后给丈母娘打电话说:妈,不好了,您闺女把自己所在房里,说要自杀。没过几分钟,丈母娘一家全都来了,整整4车人啊!

  
3、刚到丈母娘家为了表现自己,什么活都抢着干,当我拿着大勺试了试猪食后告诉丈母娘不够咸的时候,正巧她家三姑六婆都来了...至今他们村里还流传我的传说。

  
4、送喝多的同事回家,正巧看到他丈母娘被两个人打,我们就说:你还杵在这干嘛,还不过去帮忙?他咬咬牙说:不用了,有他们两个就够了...

  
5、哥几个在一起闲聊,一哥们突然说:我一年换了两个丈母娘。我们都说:你小子真行啊!哥们摇头说:不,是我老丈人太行了。

  冷段子笑翻大家(二)

  
1、A:你这是去那儿呢?

  B:你为什么要问这个问题?

  A:你好奇心怎么这么强,问那么多干嘛!

  
2、一日几个朋友去饭店下馆子,一哥们问服务员:“你好,有羊鞭吗?”

  “没有”。

  “有牛鞭吗”?

  “没有”。

  “有驴鞭没”?

  “没有”

  “啥JB都没有你们也敢开饭店!”

  
3、医院精神科里,医生问一精神分裂患者:“您体重是多少?”

  答:“我的快乐是多少,体重就是多少。”

  又问:“您有没有对什么药物过敏?”

  答:“有,我对后悔药过敏!”

  
4、小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理,质问这到底是怎么回事。

  餐厅经理有点莫名其妙,白完他一眼,就转身走了。

  小青气得火冒三丈,大叫了三声:呱!呱!呱!

  
5、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。

  “我打算去游泳。”美国佬解释说。

  “可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。

  “800海里!美国佬高兴地喊道,“好家伙,多大的海滩啊!”

  冷段子笑翻大家(三)

  
1、次日新娘子一大早痛苦的从洞房里走出来,一手扶着墙,一手捂着下身打骂道:大骗子,婚前说的三十年积蓄我还以为是钱呢??

  
2、如果算命的.,听见大师和小姑娘说:姻缘并难求,你只需花一千元我就能助你找到白马王子。我一听就知道是骗子,出于好心提醒小妹妹说:别听他的,你长得这么丑,肯定嫁不出去...说完我就该骂了,别提我有多冤了!

  
3、一日我妈哭丧着对我和老爸说:我这辈子最倒霉了,遇上你们两个骗子,你爸骗色,你骗钱...

  
4、最近手头有点紧,就骗媳妇说:网上说了,喝酒能延时,第二天媳妇立马买了一箱啤酒,睡前来两瓶...早上媳妇看到放废品的箱子,气冲冲的走过来指着我说 :你个大骗子,原来特么的为了卖酒瓶子攒私房钱啊!!

  
5、小时候的课本里说,七夕的晚上坐在葡萄架下能听到牛郎和织女的谈话...尼玛的,全是骗子,我试了这么多年,只听到蚊子嗡嗡的声音...

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