NO.1
伸手去拿爆米花时,在桶里不经意碰到姑娘的手,总是会有些尴尬的。----------尤其是假如你们两个并不认识,而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话。

NO.2
哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！！”后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。。

NO.3
哪吒三岁生日，李天王送给哪吒一个玉如意，李天王说:“哪吒我儿，送你一个玉如意，你有什么愿望，只要对着玉如意大喊，你的愿望就会实现的！”哪吒接过玉如意，对着大喊:“如意，如意，我要让爸爸发大财”李天王听后哈哈大笑，就在这时，家里的厨子高兴的进了房门，对李天王说:“老爷，我要辞职不干厨子了！”李天王:“为什么？”厨子：“我刚捡了一箱金元宝，哈哈……”李天王:“尼玛！”

NO.4
和老公吵架，我收拾了三个小时的行李，然后站在门口说道：“我要回娘家住几天，你自己反省一下吧...”老公愤怒的喊道：“我对你这么好，你就因为这么一点小事就要回娘家？如果今天你敢走出这个大门，我们就离婚！”听到老公的话，我流下了泪水，果断提起行李，跑出了大门...

NO.5
现在很多人为了出名跑去网吧关人电脑，拉电源开关，然后拍视频炒作。今天在网吧上网，就有一哥们拿着自拍杆跑去把电源拉了，跑到门口发现门打不开了，被一群人堵住围着打，打得那叫一个惨啊，我站在网吧门口外死死拉着着大门透过玻璃目睹了全程。

NO.6
本人销售，大姨妈来了肚子疼，疼痛难忍，想着一大早不会有顾客，就自作聪明把水杯加满热水塞进裙子里暖小腹，不知道客户什么时候走进来的，等我一抬头，只看见他惊呆了，我急忙解释:不是你想的那样，你别坏笑啊……

NO.7
昨天通宵困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的！”“汽车站，汽车站，你长俩骷髅眼出气的吗？给我死回来。”我边出门边回复：“好。”

NO.8
今天喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”把青梅竹马说成这样，我也是醉了！

NO.9
女人，如果你找男朋友，只是为了钱，那还不如去做鸡。男人，如果你找女朋友，只是为了跟她上床，那不如直接去找鸡！

NO.10
妹妹：姐姐，咱们房间里总是有嗡嗡的声音，这大冬天的怎么还有蚊子呢？我： 你确定那是蚊子？ 妹妹：？？？ 我：哦没事。。