让你会捧腹大笑的贼经典笑话
1、晚上睡觉，二科莫名其妙被一股凉风给吹醒了！发现熟睡在身旁的女友又犯病了！这个月已经第四次了！她总是只呼气，不吸气！无奈，只能一口一口的给她做人工呼吸。吹了半天，她才再一次恢复容貌，鼓了起来！二科小心翼翼的捋了捋她的头发，拿出创可贴，把她身上漏气的地方贴上，安心继续睡…
2、雷人的面试“一个月不给你工资怎么办？”“没事，应该和公司共渡时艰。”“三个月不给工资呢？”“我家在本地，生活没问题，与公司共患难。”“半年呢？”“我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……”“那一年都不给你工资呢？”“那我就习惯了，不给就不给吧。”
3、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”
4、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。它看见一个瓶子，里面有水，但是水不多，怎样才能喝到呢？乌鸦很聪明，不一会儿就想到一个好办法。“同学，你这瓶子还要吗？”乌鸦问旁边打球的少年。“不要了。”少年答道。于是乌鸦就喝到瓶里的水了。
5、妻子高兴的问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说： “没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”
6、妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”
7、妻：“你最喜欢我身上的哪个部位？”夫：“后脑勺。”妻：“为啥？”夫：“因为那代表你走了。”此文章不转载实在可惜，大家若喜欢本篇日志一定要转载哟，我祝你全家幸福快乐，和相爱的人永远在一起。 看完日记请转载分享到你的空间，也可以增加你的QQ空间人气哦！ 觉得此帖不错、那么别忘记推帖或分享给更多的朋友！！
1 、算命先生：这位大姐，看您面相您今年有喜啊。大姐：你看我都这么大岁数了，孩子都上大学了，还有嘛喜啊算命先生:对，就是你孩子啊，他今年结婚。。。大姐：不可能。。。我孩子在交通大学，没有女生，他一个女孩子都不认识，怎么结婚算命先生感慨道:知识改变命运啊。。。
2、上某XXOO网站，最近才发现我爹爹是这个网站元老。。。。。我的爹爹指引我向前进~
3、大概是小学四五年级，在一个学习报还是作文杂志上看到了一篇小学生作文，写他们家乡的苹果很有名，很大的大果园，秋天果实累累，等等。然后说一群美国人来参观，看到之后非常激动，连声称赞：“OK，OK，这里的苹果亚克西！！”我想，这群美国人实在太强悍了吧，不止会说中文，还会说维吾尔语……
4、大学时吃饭，一同学饭后跟大家说尿急先走一步。等我们回到寝室了好久没看到他回来，十分着急找了一夜没找到。第二天早上，一同学早起打水，看到喝醉的那位同学穿着底裤安卧于楼前花台里，衣服折叠整齐摆放在旁边，鞋子放在台下，就和他平时上床睡觉一样。大家狂汗。。。
5、我妈的新裤子，**印着的密密麻麻的囧字。第二天买了件大毛衣，遮住。
6、以前CJ的我一直不知道宅男让你笑到半夜废纸，宅女费电的意思，天真的想我们男的并不比女的上厕所多多少，而且我们小便不要用纸，女的还要用纸，宅女难道就上网上的比宅男多费电？按理说网虫应该都是男的多啊，应该是宅女废纸，宅男费电。不过在糗百混了两个月以后，明白了~~~
7、我现在高四，去年11月一天晚自习，我和哥们“拨皮”“老九”在学校凉亭玩诈金花(凉亭就在学校大门旁边，进去就能看到的）玩着玩着老九突然问我们借面巾纸要去上厕所，可是都没带啊。于是老九貌似思考了一下，然后很淡定的到旁边的树上揪下几片树叶（椭圆形，很硬！）再狠淡定的在离我们不到2米的地方脱下裤子。夜色中白花花的。。。还和我们聊天。。这不是重点！！！！第二天翻墙逃课他踩到屎了。。。自己的。。
8、说个有关我童鞋的事 ，一日上学期间A君的妈妈跑到学校，我们告诉A君，问他犯了啥事？A君百思不得其解，良久，其母进教室曰：A你把家里座机（无线的那种）放哪拉？A君顿时恍然大悟，从书包里拿了出来，被母暴k。全班雷倒点击本空间日志列表分享更多精彩无限，加我好友?每天第一时间与你分享，请关注本空间当天笑话。每天与你分享不同乐趣。你的分享就是楼主发帖的动力。
1.办公室女孩问我为什么另一个女孩能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。女孩遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。女孩说：“最多我让你玩一会儿好了”。
0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个女孩....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
2. 高中班里有个女生姓焦，一曰和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟
3. 一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....
4.一曰，学校大扫除。一漂亮女孩擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。我经过。。女孩大喊““擦”我下面”。我大惊。问那里？女孩曰“我下面啊，你帮我擦一下”全班爆笑。。。女孩和我面红。。。
5.以前在学校班里分组作模型。我做组长。有天我拿着一张图纸去问同组一个女孩，她什么时候可以把那个零件做出来。女孩大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场……
6.我部门有个漂亮女孩，一次我要带她作实验，约好下班后做试验。。。我下午上网忘了，快下班时突然收到女孩一个短消息：到底做不做？我当时一脸茫然，心砰砰中。。。问了一句：做什么啊？女孩大声道：就是做那个拉，快点。。。人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑。。。
7.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床（车床啦。。）...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
8.我在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个女孩就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…………
9.我在一次工作中，因一个人忙不过来，领导就派了一漂亮女孩来帮忙，女孩来后见我一个人在忙就说：“你一个人搞啊”，我说：“对啊，我们一起搞吧！点击本空间日志列表分享更多精彩无限，加我好友。每天第一时间与你分享，请关注本空间当天笑话。每天与你分享不同乐趣。你的分享就是楼主发帖的动力。
1. 小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”
2. 午夜刚过，我看到远处缓缓行来一具人身，这人四肢俱全，脖颈以上却是空荡荡的，没有脑袋。他蹒跚着走到我面前，阴沉的声音从断裂的脖腔里传出来：“你可知道我是谁？”我咽了口唾沫：“你是周一！” 对方有些意外：“你怎么知道的？ “因为你一眼望不到头。”
3. 一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它？ 禅师叹了口气，轻轻唱起那首熟悉的歌：蛰就是爱，说也说不清楚。。。
4. 前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴”
5. 大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？”那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
6. 今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：“叔叔。。。”擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：“嫂嫂，什么事？”
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