还没关注我们？请点击上面的蓝色字“优选笑话集”，再点击“关注公众号”，这样就可以免费订阅我们的信息。给老婆洗脚，老妈抱着儿子进来了

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1.晚上和几个室友出去买烤鸭，老板娘给我们拿一只后发现少了只腿，我们让她换一只烤鸭，结果她说：“你们读了这么多年圣贤书，就不知道尊重一下这只残疾的鸭子，让它完成当一只烤鸭的心愿？”我们几个竟无言以对。。炎炎夏日，你可能需要这样一个女盆友。。。

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2.以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你？现在我妈：快，快，找你的，是个女的呢。出门看到一辆遥控车

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3.亲戚们推荐对象让我觉得最可笑的一点就是，他们不会想那人和你是不是适合，状况如何，人品如何，只会说"那孩子好"。至于究竟哪里好，刨根问底出来，大多数都是"吃饭时候人主动叫我们阿姨/叔叔，多有教养"………就你们这把年纪不叫你们叔叔阿姨，难道还叫你们狗蛋吗。

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4.前几天我陪我老婆买内裤，我发现现在的女生穿的内裤真的是各式各样。店里有两条内裤的样式很惊人，那两条都写着字，而且都在内裤前面。一条内裤上写着禁止入内，另一条是出入平安。。。这个图太魔性了，根本停不下来。

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5.参加一个婚礼，当婚礼快要结束的时候，司仪都要说上一段话，司仪是这么说的：在婚礼的最后，我祝新郎新娘，团团圆圆，圆圆满满，满门抄斩。本想拍个花瓣飘飞的浪漫情景，结果….....

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6.一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？”这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的”一个小男孩为了逗他喜欢的女孩开心，扮成变形金刚

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7.著名导演问禅师“禅师，为什么我们国家的电影已经拍的那么好了，却始终无法斩夺奥斯卡奖？”禅师听完不语，撞起了寺中古钟，随着钟声轰鸣，导演恍然大悟“禅师的意思是叫我不要在意外界干扰，专心营造民族艺术就好吗？”“没听出来吗？‘duang duang duang～’特技特技加特技！”妹砸，你是不是该减肥了

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8.作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这可都一个月了，你怎么还不来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒，我一巴掌糊它脸上。“最后三天让你知道我的厉害。”