搞笑幽默糗事几小段
1、电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。 一声“开机”，大家各自开启一瓶啤酒。 “清零!”大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。 “复位!”大家放下酒瓶。 …… “嘿，别喝了，我的内存不够，装不下了。”甲拍拍肚皮道。 “哎，我的键盘怎么失灵了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。 “可不，我的显示器也出毛病了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的。”
2、小丽莎去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一位潇洒的男士，丽沙高兴极了。 那男子问道：“小姐，您要跳舞吗?” 小丽莎连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。” 男土说，“那我可以坐坐你的椅子了。”
3、有一位物理系的学生向他所爱的女同学说：“亲爱的!我太爱你啦!我是正极，你是负极;我们在一起就能碰撞出爱的火花。” 同学大惊失色：“别碰我!我最怕电。”
4、老师说：猪肉里面啊，含有很多脂肪。 老师又说：馒头里面啊，也是有脂肪的。 同学说：那肉夹馍呢?!
5、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。 过了一会儿，我也想如厕。这回我小心地摘下耳机，解开安全带，哈哈，这点小事还能难得倒我?最后我终于顺利地回到了座位上。我把耳机塞到耳朵上，开始调音量，可调了好几圈，还是声息全无。我奇怪地认真检查，嗨，居然没插电源! 插好电源，调好音量，我开始专心看电视了。画面上，一位被抢劫的.男子，向劫犯苦苦哀求：“大侠，你饶了我吧!我上有八十岁的老母，下有八岁的孩子……” “又是这一套，未免太没创意了。”“好吧，我还有一个只会花钱的老婆，这下总可以了吧!”结果，他竟然被放了。
6、有一次和小姨还有妈妈去姥姥家玩，刚好舅妈家的羊下了三只小羊。 小姨就问舅妈，问道：“嫂子，你下了三只羊啊?!” 舅妈说：“是啊，今年下了三只。” 我在一边大笑。。。
7、一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，站在电梯控制板边上的朋友却迟迟没有动静。 我问“你怎么不按电梯啊?” 朋友尴尬地回答：“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按。”
8、老虎抓住了大懒猫，临张口享受美餐之前，老虎忽然良心发现，问：“你还有什么话要说吗?” 大懒猫说：“让我再睡个回笼觉吧!”
9、屠宰场的运畜车和公交车在马路中间对上了，谁也不肯让谁。运畜车指着公交车的鼻梁说：“啥玩意?给我让开，你今天要在我面前装人是不?”公交车当仁不让，反唇相讥道：“咋也比你强，你就知道在我面前装畜牲!” 10、大蒜十分气愤地指着旁边的蒜皮，问手指：“你怎么把我的衣服全都给脱光了，这多丢人啊!我要告你耍流氓!” 手指笑了，说：“不脱衣服我怎么“炒”你啊。!” 11、酒杯问酒：“为啥你们家都是美女，一个男人也没有啊?” 酒感到莫名其妙：“你少在这儿胡说八道!” “谁胡说八道了?那些男人为啥一抱你们就不肯放手，对你们都这么狂热呢?” 12、动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋; 蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢; 蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电! 13、某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。 他大声的念道“已获得文凭的和尚， 未获得文凭的干部”， 刚念完这句，引得台下哄堂大笑。 县长怒曰：“有什么好笑的? 和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力!” 14、妻子：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了? 厨师丈夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经习惯了。 15、一个同学捣乱，班主任突然说了句，你那个脑袋摇一摇，不是听见水声，就是看见火花。我们一群人没反应过来，班主任幽幽一笑，说，要么进水要么短路。 16、一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。” 酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊!我们酒店的饭菜确实是第一流的。” 那人接着说：“谢谢夸奖!我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。” 17、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。 到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。 列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”