首页 > 校园笑话 > 小学生校园笑话,那你找谁呢
小学生校园笑话,那你找谁呢
校园笑话 校园搞笑类

2023-06-09 01:00:00

那你找谁呢

  小美课间休息,闲来无事,

  就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。

  出于好心,小美就提醒她:

  “以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的,

  不然会被强了风头!”

  只见同桌妹纸点点头,

  极认真的在教室环视一周后说道:“我可以找你,那你找谁呢……”


抄的差不多了

  期末提前考,来监场的老师虽然是任课老师,

  但是都不认识学生,奇葩的事就出现了,

  班上有一个同学,长的很老气,坐在最后一排,考试穿一身西服,

  跟老师似的。开考十分钟,他也不做题,

  前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师,

  就去办公室问系书记是怎么回事,

  等回来的时候,同学们都抄的差不多了。


没电你怎么看

  老师:“为什么没完成作业?”

  学生:“停电了。”

  老师:“昨天干了什么?”

  学生:“看电视。”

  老师:“没电你怎么看?”

  学生:“点蜡烛看。”

  老师:“下课来我办公室。。”


我是神父

  高中时候,英语课堂上,同学们不安静,

  老师不高兴了说:“能不能像个人儿似的”,

  我老大比较贫说:“我是神”,

  这时从角落里飘出个声音“我是神父”,

  顿时大家就不淡定了,老师表示无奈……

童装都那么贵啊

  菲菲语文老师很矮小,根号二都比他高!

  还特爱炫耀!某天他又惯例在班花面前炫耀说:

  我这衣服面料好的很,你猜好多钱?600多还打了折的!

  语毕有个不大不小的男声传来:“靠,童装都那么贵啊!”

  从此,此男生的作文就在0至20分之间徘徊……

怎么分组

  高中班里有个妹子-梅,白白嫩嫩很招男生喜欢,很好聊天也很好追。

  有天放学正好凑够两队打篮球,大家正愁怎么分组,

  一眼明心亮的来了句:“来来,跟梅梅谈过的一队,还没追到手的另一队。”

赶回来抓你们

  高中,有一次班主任去了井冈山,大家都以为会过两天回来的,

  结果第二天都迟到,班主任突然出现,全被抓到班上。

  她好兴奋的和我说:“哈哈。我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”

半年就完成了5年的任务

  大学的时候,大家忙着考四级,

  对门宿舍一哥们儿第一次考四级,301,第二次302,第三次303,

  我们给他算了一算,这哥们儿还得60多年才能过四级啊,

  就在我们期待着他再考一个304的时候,这哥们儿考了一个314,

  我们都去给他庆祝,说:“NB啊,你这半年就完成了5年的任务啊!”

  这哥们儿直接崩溃了。

什么叫男女混合双打

  老师:“同学们,你们谁知道什么叫男女混合双打?”

  某学生:“我知道,昨晚我还见过。”

  老师:“请你介绍一下吧。”

  某学生:“可是……我爸说,家丑不可外扬。”

我在等候你回电话

  有一天,中文系的小丹忽然收到同班同学大伟的手机短信,

  上面写着:风在刮,雨在下,我在等候你回电话;

  为你生,为你死,为你等候一辈子。

  这个大伟长的高大英俊,书也读的好,

  是中文系许多女同学心中的白马王子,

  现在他主动发短信给小丹,小丹高兴的快要飞上天了。

  小丹正要回复,手机铃又响了,小丹打开一看,傻眼了。

  原来上边写着:不好意思,刚才发错了。

必须是自己读过的

  老师强调读书报告不能瞎写,必须是自己读过的等等等等,

  最后说这样吧,以后我随机抽几个问题考考你们。

  比如你读了水浒传吧,那108将里有几个女的?

  底下有人说三个…老师挺满意,

  又问,那关羽的武器是什么?他是怎么被逼上梁山的?

用筷子夹住抽

  高中时期,经常和一帮男生躲到厕所抽烟。

  但班主任无比生猛,每次都要我们把手伸出来给他闻!

  每次我们几个都无比悲剧地写检讨。

  有一天我们照常去厕所蹲点抽烟,准备完事后用水多洗几次手。

  这时一哥们进来,华丽丽地从口袋掏出一双筷子……他居然用筷子夹住抽!

  瞬间全场亮了!强中还有强中手啊。

把网址抄上去了

  记得高中时,老师脑子进水让全班写一篇以“感谢”为主题的文章,

  一哥们在网上抄了一篇,被老师发现了,他被要求抄了10遍,可怜。

  他怎么也想不出老师怎么知道的,我把他本子一抢,

  我石化了,这二货把网址抄上去了。。。

五十个砂糖包

  那一年,初二,包子还是两毛钱一个……

  那天,上课跟同学打闹,被老师揪着耳朵扔出教室,脸都丢了。

  第二天清晨,老师给我十块钱帮她买早餐,

  当我提着五十个砂糖包出现在她面前,我有一种完胜的骄傲。

辣妹子从小辣不怕

  操场上正在进行女子拔河比赛,

  妹子们都瞪大了牛眼使劲地拽着绳子,

  这时一个拉拉队的男生冲了出去激动地对着本方的妹子们大声喊道:拉!妹子,

  拉!...拉!妹子,拉!”

  众女瞪着牛眼忍不住接唱道:“辣妹子从小辣不怕!

  辣妹子长大不怕辣...”

  本方速败!

温故而知新

  今天室友又在看小电影,

  明明说:“又是看这部电影啊?”

  他说:“是啊,天气太热了,复习复习这清凉的电影也好啊。”

  明明说:“就是,就是,温故而知新,可以为师矣。”

  他说:“那是,那是,仁兄果然高见,活到老学到老嘛。”

杰克和肉丝

  一男同学在食堂打菜,

  他看着橱窗里的打菜大妈说:“肉丝。”

  大妈看了小伙子一眼,面带羞色的说:“杰克!”

休得胡言

  上高中那会儿有个音乐老师打扮很妖,

  每次给我们上课都长篇大论,有次说着说着,

  只听后面大吼一声:“妖怪,休得胡言!”

  结果可想而知……

小朋友早恋

  班主任发现班里有两个小朋友在早恋。

  她懒得请家长,也懒得教育,

  直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。

  一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……

有没有看到一个人跑进去

  一个教导主任,追着一个抽烟的高中生,

  然后那学生跑进一个死胡同,心里想这下完了,

  然后他就拼死一博,瞬间脱掉外衣,大摇大摆走出去,

  然后教导主任很2b的问了一句:“同学,有没有看到一个人跑进去啊?”

长知识了

  小明问老师:“货币贬值太厉害了,有什么办法可以让货币升值?”

  老师:“首先,在1块钱硬币上打两个眼儿。”

  小明:“啊?好吧,打好了。然后呢?”

  老师:“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”

  小明:“长知识了!”

你最大的收获是什么

  今天进行的毕业答辩,完事之后,

  一老师问学生:“你最大的收获是什么?”

  学生回答:“极大地提高了word的使用能力。”

就是人长得不咋地

  上高中时,每个学期都要对任课教师进行一次评价。

  评价不合格的老师要进行调换。

  数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师,

  我们一个学生对她的评价是这样写的:“课讲的不错,就是人长得不咋地。”

  数学老师看后哭了一夜,随后这个学生也被教育了。

送客啦!

  接近熄灯,还有男生赖着不想走,或是在楼门口一一惜别。

  看门大娘不慌不忙,看到时钟指向11点,

  站起来,清清嗓子:“姑娘们,送——客——啦——”

过来一下

  我们班两个数学课代表,一男一女,男的清秀女的霸气。

  一日,两人抱着作业本往回走。

  在楼梯拐角处杀出一大妈,看样子是学校领导。

  大妈冲他们喊:“哎那俩男孩,过来一下!”

  两人无奈,走近了之后大妈又说:“哦是俩女孩啊!不好意思看错了!”

  然后…然后就没有然后了。

成为一个很了不起的人物

  老师:“如果李白一直活到今天,他是否会成为一个很了不起的人物?”

  学生:“是的,他肯定会成为一个极其了不起的人物,

  因为世界上还找不到一个能活一千多岁的人。”

女友的最低要求

  在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,

  帮谈起了对未来女友的要求。

  小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,

  他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,

  身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”

  小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,

  他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,

  性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”

  小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,

  他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,

  只要她不影响市容就行了。”

  最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,

  性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。

  寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,

  最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”

  小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,

  挤出四个字:“女的,活的。”

我忘了你是男的啦

  高中生物老师是个女的。

  讲到生理部分的时候,

  她向一个男生提问说:“怎么计算月经周期?”

  那男生答不出来,坐下来后立即问同桌的女生。

  明白后这个男生举手。

  老师看了看他说:“算了吧,刚刚我忘了你是男的啦!”

  全班寒倒!

不能说像二梁一样

  弓长校长说话有时不注重场合,说话不注意,容易得罪人。

  一日在两层小楼的院内和几个同事说笑:“有的女人穿裙子好看,

  可有的人腿像二梁一样粗,也穿着一步裙,真难看!”

  这时一女教师阿芳正穿着一步裙在水管处洗衣服,听了弓长校长的话,

  急忙说:“校长,你咋这样说人家呢?俺的腿是粗点,

  不过也不能说像二梁一样呀?!”

  弓长校长羞臊得满脸通红。

在同一所学校复读

  一高三男同学暗恋隔壁班一女同学,无巧不成书,

  俩人在同一考场而且前后座。

  考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。

  成绩单出来后,俩人真的在同一所学校复读!

上一条 下一条
类似笑话
热门笑话
其他人在看