那你找谁呢
小美课间休息,闲来无事,
出于好心,小美就提醒她:
“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的,
不然会被强了风头!”
只见同桌妹纸点点头,
极认真的在教室环视一周后说道:“我可以找你,那你找谁呢……”
抄的差不多了
期末提前考,来监场的老师虽然是任课老师,
班上有一个同学,长的很老气,坐在最后一排,考试穿一身西服,
跟老师似的。开考十分钟,他也不做题,
前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师,
就去办公室问系书记是怎么回事,
等回来的时候,同学们都抄的差不多了。
没电你怎么看
老师:“为什么没完成作业?”
老师:“昨天干了什么?”
学生:“看电视。”
老师:“没电你怎么看?”
学生:“点蜡烛看。”
老师:“下课来我办公室。。”
我是神父
高中时候,英语课堂上,同学们不安静,老师不高兴了说:“能不能像个人儿似的”,
我老大比较贫说:“我是神”,
这时从角落里飘出个声音“我是神父”,
顿时大家就不淡定了,老师表示无奈……
童装都那么贵啊
菲菲语文老师很矮小,根号二都比他高!还特爱炫耀!某天他又惯例在班花面前炫耀说:
我这衣服面料好的很,你猜好多钱?600多还打了折的!
语毕有个不大不小的男声传来:“靠,童装都那么贵啊!”
从此,此男生的作文就在0至20分之间徘徊……
怎么分组
高中班里有个妹子-梅,白白嫩嫩很招男生喜欢,很好聊天也很好追。有天放学正好凑够两队打篮球,大家正愁怎么分组,
一眼明心亮的来了句:“来来,跟梅梅谈过的一队,还没追到手的另一队。”
赶回来抓你们
高中,有一次班主任去了井冈山,大家都以为会过两天回来的,结果第二天都迟到,班主任突然出现,全被抓到班上。
她好兴奋的和我说:“哈哈。我就知道,我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”
半年就完成了5年的任务
大学的时候,大家忙着考四级,对门宿舍一哥们儿第一次考四级,301,第二次302,第三次303,
我们给他算了一算,这哥们儿还得60多年才能过四级啊,
就在我们期待着他再考一个304的时候,这哥们儿考了一个314,
我们都去给他庆祝,说:“NB啊,你这半年就完成了5年的任务啊!”
这哥们儿直接崩溃了。
什么叫男女混合双打
老师:“同学们,你们谁知道什么叫男女混合双打?”某学生:“我知道,昨晚我还见过。”
老师:“请你介绍一下吧。”
某学生:“可是……我爸说,家丑不可外扬。”
我在等候你回电话
有一天,中文系的小丹忽然收到同班同学大伟的手机短信,上面写着:风在刮,雨在下,我在等候你回电话;
为你生,为你死,为你等候一辈子。
这个大伟长的高大英俊,书也读的好,
是中文系许多女同学心中的白马王子,
现在他主动发短信给小丹,小丹高兴的快要飞上天了。
小丹正要回复,手机铃又响了,小丹打开一看,傻眼了。
原来上边写着:不好意思,刚才发错了。
必须是自己读过的
老师强调读书报告不能瞎写,必须是自己读过的等等等等,最后说这样吧,以后我随机抽几个问题考考你们。
比如你读了水浒传吧,那108将里有几个女的?
底下有人说三个…老师挺满意,
又问,那关羽的武器是什么?他是怎么被逼上梁山的?
用筷子夹住抽
高中时期,经常和一帮男生躲到厕所抽烟。但班主任无比生猛,每次都要我们把手伸出来给他闻!
每次我们几个都无比悲剧地写检讨。
有一天我们照常去厕所蹲点抽烟,准备完事后用水多洗几次手。
这时一哥们进来,华丽丽地从口袋掏出一双筷子……他居然用筷子夹住抽!
瞬间全场亮了!强中还有强中手啊。
把网址抄上去了
记得高中时,老师脑子进水让全班写一篇以“感谢”为主题的文章,一哥们在网上抄了一篇,被老师发现了,他被要求抄了10遍,可怜。
他怎么也想不出老师怎么知道的,我把他本子一抢,
我石化了,这二货把网址抄上去了。。。
五十个砂糖包
那一年,初二,包子还是两毛钱一个……那天,上课跟同学打闹,被老师揪着耳朵扔出教室,脸都丢了。
第二天清晨,老师给我十块钱帮她买早餐,
当我提着五十个砂糖包出现在她面前,我有一种完胜的骄傲。
辣妹子从小辣不怕
操场上正在进行女子拔河比赛,妹子们都瞪大了牛眼使劲地拽着绳子,
这时一个拉拉队的男生冲了出去激动地对着本方的妹子们大声喊道:拉!妹子,
拉!...拉!妹子,拉!”
众女瞪着牛眼忍不住接唱道:“辣妹子从小辣不怕!
辣妹子长大不怕辣...”
本方速败!
温故而知新
今天室友又在看小电影,明明说:“又是看这部电影啊?”
他说:“是啊,天气太热了,复习复习这清凉的电影也好啊。”
明明说:“就是,就是,温故而知新,可以为师矣。”
他说:“那是,那是,仁兄果然高见,活到老学到老嘛。”
杰克和肉丝
一男同学在食堂打菜,他看着橱窗里的打菜大妈说:“肉丝。”
大妈看了小伙子一眼,面带羞色的说:“杰克!”
休得胡言
上高中那会儿有个音乐老师打扮很妖,每次给我们上课都长篇大论,有次说着说着,
只听后面大吼一声:“妖怪,休得胡言!”
结果可想而知……
小朋友早恋
班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,
直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。
一周后,这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
有没有看到一个人跑进去
一个教导主任,追着一个抽烟的高中生,然后那学生跑进一个死胡同,心里想这下完了,
然后他就拼死一博,瞬间脱掉外衣,大摇大摆走出去,
然后教导主任很2b的问了一句:“同学,有没有看到一个人跑进去啊?”
长知识了
小明问老师:“货币贬值太厉害了,有什么办法可以让货币升值?”老师:“首先,在1块钱硬币上打两个眼儿。”
小明:“啊?好吧,打好了。然后呢?”
老师:“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
小明:“长知识了!”
你最大的收获是什么
今天进行的毕业答辩,完事之后,一老师问学生:“你最大的收获是什么?”
学生回答:“极大地提高了word的使用能力。”
就是人长得不咋地
上高中时,每个学期都要对任课教师进行一次评价。评价不合格的老师要进行调换。
数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师,
我们一个学生对她的评价是这样写的:“课讲的不错,就是人长得不咋地。”
数学老师看后哭了一夜,随后这个学生也被教育了。
送客啦!
接近熄灯,还有男生赖着不想走,或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙,看到时钟指向11点,
站起来,清清嗓子:“姑娘们,送——客——啦——”
过来一下
我们班两个数学课代表,一男一女,男的清秀女的霸气。一日,两人抱着作业本往回走。
在楼梯拐角处杀出一大妈,看样子是学校领导。
大妈冲他们喊:“哎那俩男孩,过来一下!”
两人无奈,走近了之后大妈又说:“哦是俩女孩啊!不好意思看错了!”
然后…然后就没有然后了。
成为一个很了不起的人物
老师:“如果李白一直活到今天,他是否会成为一个很了不起的人物?”学生:“是的,他肯定会成为一个极其了不起的人物,
因为世界上还找不到一个能活一千多岁的人。”
女友的最低要求
在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,
他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,
身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”
小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,
他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,
性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,
他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,
只要她不影响市容就行了。”
最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,
性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。
寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,
最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,
挤出四个字:“女的,活的。”
我忘了你是男的啦
高中生物老师是个女的。讲到生理部分的时候,
她向一个男生提问说:“怎么计算月经周期?”
那男生答不出来,坐下来后立即问同桌的女生。
明白后这个男生举手。
老师看了看他说:“算了吧,刚刚我忘了你是男的啦!”
全班寒倒!
不能说像二梁一样
弓长校长说话有时不注重场合,说话不注意,容易得罪人。一日在两层小楼的院内和几个同事说笑:“有的女人穿裙子好看,
可有的人腿像二梁一样粗,也穿着一步裙,真难看!”
这时一女教师阿芳正穿着一步裙在水管处洗衣服,听了弓长校长的话,
急忙说:“校长,你咋这样说人家呢?俺的腿是粗点,
不过也不能说像二梁一样呀?!”
弓长校长羞臊得满脸通红。
在同一所学校复读
一高三男同学暗恋隔壁班一女同学,无巧不成书,俩人在同一考场而且前后座。
考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案争取同一所学校。
成绩单出来后,俩人真的在同一所学校复读!