有点意思的爆笑冷笑话大全
笑一笑十年少，下面是YJBYS小编为大家整理的有点意思的爆笑冷笑话大全，大家一起来笑一笑吧!希望大家喜欢。1、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。 下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里? 那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。
2、漆黑的屋子里，传来吱吱嘎嘎的声音。 只听一女道：“上面，再上面一点，没插进去。往下一点，对准口，使劲儿，又没插进去。 你真笨，是个正常男人都轻松插进去”。 这时一男委屈道：“这能怪我吗?屋子这么黑，椅子晃得厉害，灯座插口这么高，我哪看得见?”
3、一丈夫担心妻子背地里偷人。就在一天下午，打电话回家。接电话的是他4岁的儿子。 丈夫：儿子，你妈在家做什么呢? 儿子：在开门。 丈夫：谁来我家了? 儿子：一个叔叔 丈夫：什么样的叔叔? 儿子想了一会：很帅的叔叔。。。。。 丈夫急了：儿子，他们现在在哪? 儿子：他们去厨房了? 丈夫更急了：你去听听他们说什么了?回来告诉我! 过了一会，儿子说：我听见妈妈说，出水了。再不搞就不行了。那个叔叔说，那说我来的正及时啊! 丈夫立刻火了，对儿子说：你再去听听，他们又说什么了? 儿子回来又说：妈妈说：快点搞，快点搞。叔叔说，知道了，那我使劲干。 儿子没说完，丈夫就急急忙忙回家了。丈夫踢开厨房门一看，发现妻子和一个维修工人在修水管。。。。。
4、一日，丈夫回家时把钥匙丢在公司了。于是，他准备到邻居老李家坐坐。 等敲开老李家门的时候，向老李说明了原因。 老李一听，就对丈夫说道：你放心，我能打开你们家门。 说着，老李真的把他家的门打开了。过了一会儿，丈夫越想越觉得不对劲。就再次来到老李家问：老李，为什么你有我们家钥匙呢? 老李不好意思地说道：你老婆给的。。。 丈夫大怒：我老婆凭什么给你钥匙? 老李一听，情况不对，就立刻说道：那有什么!我们这栋楼所有的男人都有你们家钥匙。。。。。。
5、有位老师让学生们写一篇《我的理想》
1。有个学生写道：我的理想时当一名建筑工程师，因为我想把学校所有的教室都设计成圆形的，这样无论老师怎么罚站，我都不会在教室的角落站着。
2。一个学生写道：我的理想是当一名医生，因为等我当上医生以后，我就可以正大光明地打老师了!
3。另一个学生写道：我的理想是当一名理发师，如果我给老师理发，我就可以让他低头，他就低头，让他抬头他就抬头了!
4。还有一个学生这样写道：我最大的理想就是成为一名老师。不是因为老师有多光荣，我只想试一下让学生罚站刺激不刺激!
6、阵地上，敌人的进攻异常猛烈。 大家都被压制得抬不起头。 这时，一只乌龟站了起来： 兄弟们，把你们的龟头全给老子伸出来。 你们要在战场上证明：你，就是一个男人。冲啊! 右边的尖刀连，看到乌龟们全部冲出去了，也不甘示弱。 一只蚊子站了起来： 兄弟们，头可断血可流，更何况我们流的是别人的血。 我们怕什么!都给老子冲。 左边的独立团，早就嗷嗷叫了。 一只苍蝇站了起来： 兄弟们，我们连屎都不怕，还怕什么。全给老子冲。
7、“多少钱?“小青年提好了裤子，问厕所管理员。 “5块。” “怎么这么贵?” “小便可是按流量算的，不信，以你这流量，你上网试试。” 一会儿，一个胖子走了出来，问: “多少钱?” “10块。” “这么贵?” “老板，如今的楼价你还不清楚。以你的占地面积。这只是廉价房的价格了。” 受不了，我指了指边上的移动厕所，问: “这个怎么算?“ 管理员，瞅了瞅我道: “这个可是按计程车算的。起步价+行程公里+燃油费。”
8、“马上交待在我家偷了什么?”长官脸色铁青。 “是的。长官。只有一盒伟哥，七个安全套，一个钱包。” “伟哥呢?” “全吃了。” “套子呢?” “全被你太太消费了。” “什么?“长官提起小偷，口水四溅。“我的钱包呢?” 小偷有点口齿不清了，“全给了你太太当小费了。
9、穷人离婚。 第一次结婚，老婆十八岁。 第二次结婚，老婆三十六岁。 第三次结婚，老婆四十八岁。 为什么? 每离一次离婚，财产就会缩水一半。 干部结婚。 第一次结婚，老婆二十四岁。 第二次结婚，老婆二十岁。 第三次结婚，老婆十八岁。 为什么? 每一次结婚，收的红包都是上次的二倍。 ! 10、人生就是一颗蛋， 小时候常常捣蛋， 不学无术是坏蛋， 懵懂无知是毛蛋， 希望有漂亮脸蛋， 脸型像标准鸭蛋， 不是倒把的鹅蛋， 皮肤像剥皮鸡蛋， 不是腌的茶叶蛋， 轻松无聊就扯淡， 喜欢自由就滚蛋， 不管你是神马蛋， 最后都是要完蛋。 11、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。 但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。 十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧? 12、一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。 两个门上分别贴着 W和M，老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M“的门里走了出来。 老汉笑着说：“这么简单啊!趴着的是男的，仰着的是女的。” 13、沮丧男问小虎：“大哥，我失恋了，心里难过得不行，请问该怎么办呀?” 小虎正溜狗呢，一听这话，蹲下身子问小狗：“小狗狗，你说怎么办呀?” 沮丧男惊讶之极：“你的小狗会说话?” 小虎得意：“那当然，它会告诉你正确对待失恋的`方法滴。” 沮丧男来了兴致，对小狗做出一副洗耳恭听状，小虎朝狗屁股上一踢，小狗果然道出了治疗失恋的妙方，小狗大声教诲沮丧男——“忘，忘忘!” 14、曾经有个漂亮的美眉站在我的面前，我没有好好抓住，直到转身离去的一刻我才后悔莫及，如果上天给我一次珍惜的机会，我会对那个女孩说：“不要走。” 如果非要给她一个留下的劲爆理由，我想是——“女贼，还我钱包来!” 15、一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤?” 小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。” 16、奶奶：“做人一定要有恒心和毅力，别看我没上过学，可我几十年来天天坚持看报。” 孙子：“奶奶真厉害，我要向您虚心学习，您天天都看什么报呀?” 奶奶：“天气预报。” 17、女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女儿国，你为国君，我为王后，从此双宿双飞。唐僧心有所动，默许。女皇暗喜。 女皇：想我如此大国竟无一男丁，从此，你我二人，要共同努力，造就一国男丁。 唐僧一听，一身冷汗：那我岂不是要精尽人亡，英年早逝。 于是婉言谢绝，继续上路。 唐僧默念：待我取得真金，重返女儿国。那时我也是不死之身，有何惧哉! 18、秋天到了。 松树讽刺银杏树说：“岁月不饶人啊，这秋天一到，你就又开始脱发了。” 银杏树反击道：“再怎么说，我每年也能换两身衣服，不像有些人，一年到头就一件儿绿皮子，寒碜啊。” 松树又说：“你一年换几身儿都无所谓，可也别换着换着就跳起脱衣舞呀。” 19、一小偷钻进一屋里，刚想作案。 主人回来了，是一男一女，男女主人迫不及待一番亲热之后，男的说：“我得走了，你老公也快回来了。” “原来是野男人。”小偷想。 女的说：“快走吧，他可是警察，发现了可不得了。” 小偷一听，哪还敢作案。待那野男人往外走时，他也跟着冲了出去。 野男人吓了一跳，问：“你谁啊，在屋里干嘛?” 小偷亲热地说：“哥，不急，自己人。” 野男人蒙了。 小偷补充说：“你偷人，我偷东西，可不是自己人吗?” 20、一学者自己研究了时空穿梭机来到了古代想确认下是不是成功， 于是拿出手枪问路人，你看这是什么， 古代路人说:手枪嘛， 学者惊诧又拿出平板电脑问路人，你看这是什么， 古代路人说:平板电脑啊， 学者说:这是古代么， 古代路人说:是啊，只是我去过公元3000年 @interintel 21、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我!” 猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主!” 22、兔子很不满意自己的发型，于是就去了美容店。刚从店里出来，它就遇上了一直向它追债的马，兔子赶紧撒丫子跑。 可是不一会儿它就被马追上了，马冷笑着看着改了造型的兔子：“嘿，居然还敢跑，染成红色就以为自己是赤兔啦?” 23、一只蚂蚁掉进了女人的胸部，爬了一半，坐地哇哇大哭起来：这是个什么沟，怎么深不见底呀! 24、一个精神病人跑出医院，来到一个天桥下，他抬着头大声地喊：“快过来看呀，美女走光了。快过来看呀，美女走光了。” 引来路上行人一片，几乎听到喊声的男的，第一时间全拥到了精神病的旁边，脑袋一个挨着一个，眼睛不断地朝天桥上搜索“哪?哪呢?在哪呢?怎么没看着哇，哪有哇，连个人影也没有。” 过一会精神病开口说话了，“傻B，不告诉你们走光了吗?还哪有人了?” wjy151515 25、有一位外国人第一次到中国旅游，向在中国住了几年的大哥请教：”中国人都爱说玩意儿玩意儿是什么意思?”这位不懂装懂的大哥说：“玩意儿就是玩的艺术，好比魔术，魔术师变得戏法就是玩意儿，歌星称他唱的歌是玩意儿，演员也称自己的表演是玩意···” “那什么不是玩意儿”外国人又问。大哥不假思索的说：“你不是玩意儿，我不是玩意儿，咱们都不是玩意儿。” 26、“你听说了吗?汽油又要大涨价了。” “你有什么好担心的?你有没有车。” “可我有打火机呀!” 27、警察问死刑犯：“你后悔吗?” 死刑犯回答：“非常后悔!” 警察：“早知如此何必当初!” 死刑犯：“是啊，早知道我就多强J几个MM!” 警察：“。。。。。。” 警察问死刑犯：“你可知罪?” 死刑犯回答：“当然知罪!” 警察：“算你识相!” 死刑犯：“我不仅识相还知道自己无罪!” 警察：“那你知罪个P啊!” 死刑犯：“知道自己无罪，不就是知罪吗?”