经典逗趣笑话故事
经典逗趣：大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。经典逗趣笑话故事一
1、
1、今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。 他不高兴的说：你为什么和我说话不用“您”?
2、中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧?” “没有啊董事长，不信你看我走道?” “那好，你走个大步流星的!” 我心想这点酒根本不是问题，笔直的走了个来回。 “好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒!” 尼玛人生处处是陷阱啊。
3、A：“喂，你好，是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……” B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。” A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊?” B：“嗯?” A：“嗯什么嗯?!我刚才又去饮水机那儿洗手，手TM都烫烂了，你们工作太不负责任了。” 职场那点搞笑的笑话故事
4、办公室同事的口头禅是“坑爹啊”，从来不变。 有天下午全办公室鸦雀无声，他又来了一句：“坑爹啊!” 没想到老板从办公室走出来说：“别坑了，我都被你坑得够惨了，你看看这个月的销量!”“待我长发及腰，少年娶我可好。” “好”好几年后……“你怎么还没娶我????” “你没有腰”
经典逗趣笑话故事二
1、在一家服装厂上班，一天俺那女老板经过我跟前，看了我的做工，她说很不满意!!! 然后让我看着她做，我就看着她做了。。。 一会，问我有没有学会? 我说还是不太懂，她就又在那做。。。 又过了一会，我看活基本都干完了，我就敢紧给老板说我会了。。。
2、公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了她没对象好好把握。 我鼓起勇去自己又去问了一下她说有对象。。。
3、有事出去一下，手机落在办公室了。回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。 原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。
4、从不认错的某经理在大会上终于认了一回错，他说：这件事我以为自己犯了错误，结果我错了。
经典逗趣笑话故事三
1、A.B.C.三个同事聚一块聊天。无意说起来自家媳妇的优点。 A说我媳妇厨艺特别棒～做饭特别好吃。 B说我媳妇这人特干净，家里收拾的干干净净的。 C说哎呦我媳妇更了不得!她除了做的好吃和特别爱干净。动手能力还特别强!每天我要是做不出好吃的饭菜和收拾不干净家的话!她的手在我的脸上就根本停不下来……啪啪啪就是一顿抽…要是跟我妈说这家务都不是她干的…她还能拿脚踹呢……………
2、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。。。
3、男人去买米。 男人：“买九斤米。” 老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。” 男人：“不要，只买九斤。” 老板：“放不坏的。” 男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的帐，弄点零花钱，所以要量少次多。。。。。。”
4、锁家族的`几位成员见面了。 保险柜锁：我的能耐大，我天天锁着钱，我不开口，谁也别想取一分出来。 拉锁：我的能耐大，我天天锁住男人的裤子，把着门不让他做出格的事。 手铐：我的能耐大，我天天挂在警察的腰带上，谁要是犯了事，我就一下子拷住他的双手! …… 保险柜锁：你俩别神气了，我有钱能买鬼推磨。只要我开口吐出几张大钞来，就能买到漂亮妞打开你的拉锁;只要我再多吐出些大钞，即使犯了事，也能打开你的手铐!