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1、下班回到家，看到楼下邻居武哥在他家车后面指挥：“左打轮，倒”。只见车子猛然一颤，只听“噔”的一声后屁股怼在啥东西上。潘姐哆嗦着还没下车，武哥一脸煞白敲着窗户：“小潘，你还是下药吧，我死的还明白些..……….”

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2、晚上老婆回到家对我说，闺蜜给推荐了一款拔火罐 减肥疗法，听说非常有效，就是比较贵，大概一千块钱可以瘦十斤！结果我脑子进水立马大声嚷嚷道“那你不得七八千啊……”啥也别不说了，跪着键盘呢，膝盖打字不方便。

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3、刚大学毕业那会儿，在一家婚礼公司当司仪。有次我的客户也就是新郎官，打电话来和我沟通婚礼流程，开口就说：“司仪啊，我们准备在婚礼开场放一个我们自拍的三分钟长的A V影 片，你看怎么样啊？”我当时就懵了：新郎官你这是想干嘛啊，AV？那叫MV……

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4、昨天公司所在的写字楼安排消防演习，几天前就通知了，一男同事出差刚回来，不知道情况，结果九点消防警报一拉响，伴随着楼道里升起的滚滚浓烟，这哥们拉开窗户，二话不说就跳下去了。大家都惊呆了，虽然是二楼，但是现在他依然躺在医院里，享受工伤待遇……

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5、下班过马路时，看到一位阿姨带着小孙子。小孩子不听话一直闹腾，阿姨指着路边执勤的交警对小孙子说：“再不听话让这位警 察叔叔把你抓走！”交警听到后幽怨的说：“我们在小朋友心中的美好形象就是被你们这样破坏的！”

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6、跟媳妇一起参加儿子的家长会，我们正听得聚精会神的时候，老师突然对我说：“你旁边的那位是不是睡着了，怎么闭着眼睛？”现在好了，媳妇发誓说以后再也不去参加什么家长会了……

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7、路边有个菜摊，摊主大哥正在数钱，有狗狗路过，翘 起后腿 冲 地上菜筐尿尿。我赶紧提醒他。摊主大哥拍拍手吓跑狗狗说：“尿就尿吧！反正我又不吃……”我看着手中刚买的菜，瞬间尴尬了。

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8、晚上正玩电脑，弟弟抱着枕头到我房间来了说跟我挤一宿。原来是她媳妇同事来家里住，把弟弟位置霸占了！我坏笑着对弟弟说:你直接让你媳妇同事来我屋睡不就行了！弟弟认真地想了想说对呀！然后转身向他房间走去……

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9、老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”二货同桌接话道：“说的是苍老师吧！”10、我们公司经理有点好色，最喜欢和新来的年轻女生套近乎，一日与前台一妹子聊天，经理问：“你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顾一下他生意。”妹子：“真的吗？我爸爸在殡仪馆工作……”