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活在当下,每天都会有 开心的糗事

2024-11-19 01:00:00

  


1、Pol.ice来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。  另一个问:怎么蹊跷?  那个Pol.ice答到:不知道,狄仁杰老这么说。  
2、有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,结果他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。   
3、痛苦的不是写论文,而是你明知道你写的是垃圾;更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢;当然最痛苦的是,你连垃圾都写不出来……  
4、男友:“小丽,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!”  女友:“拿你钓的鱼来钓我呢是不是?”  
5、亲爱的,我们一起去看樱花雨好嘛?  好,最近去日本太危险了……  
6、一哥们说的:今天,我在开车时,测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速,于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,就又试了一次,它果然又闪了。觉得好玩,我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。   
7、一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品,服务员立即过来劝阻道:“狗不能进超市。”  妇女随即回了声:“那我回去了。”  
8、朋友喝醉了拦了辆出租车问:“师傅走不走啊?”  师傅说:“走。”  这哥们说:“那你走吧……”  然后就去拦下一辆……  
9、昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。  这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短……  10、和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一手抽信用卡:“我来刷卡!”  老婆回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”   11、昨天吃晚饭,一帮认识的不认识的朋友在一起,酒过三巡,不知谁说了句油价又涨了,紧接着就开始骂起了中石化,FA该委就是他亲爹。边上一兄弟理更是义愤填膺,大骂中石化,吃里扒外,里通外国,欺上瞒下,祸国殃民……滔滔不绝的批斗。  发言结束,我搂着这兄弟的肩膀说:“兄弟,说的太好了,初次见面,你那个单位的。”  这哥们打了个酒嗝,说:“我中石油的。”  12、大学时代,一室友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远”。下铺的摸了一下显示器,说:“还有余温,应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“俩S_B,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯!”  13、挤在北京,上班族就不用化妆,无论打公交还是坐地铁,人挨人,人挤人,你擦我,我擦你,左脸雅诗兰黛,右脸曼秀雷敦,还蹭了一胳膊大宝,可我出门时擦的是妮维雅。   14、老公出差晚上在火车上,让俺把葡萄牙VS朝鲜那场比赛进球的时候给他短信。结果俺短信一个接一个的。短信1:老公,葡萄牙进球了! 短信2:老公,葡萄牙进球了! 短信3:老公,葡萄牙进球了!… 短信7:老公,葡萄牙进球了! 老公:老婆,你手机中毒了,快查查!  15、足球名词解释:黄牌:你再这么踢,就把比赛搅黄了。红牌:再让你踢下去,就要有人出血了。  16、人的一生好像乘坐北京地铁一号线:途经国贸,羡慕繁华;途经天安门,幻想权力;途经金融街,梦想发财;经过公主坟,遥想华丽家族;经过玉泉路,依然雄心勃勃…这时,有个声音飘然入耳:乘客你好,八宝山快到了!顿时醒悟:人生苦短,何不淡然。  17、诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延……   18、大便和小便是好朋友么?  是的,但是小便更讲义气,大便不会每次都陪着小便,只要大便出场小便总是力挺的。

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