经典笑话爆笑

　　经典笑话爆笑一：

　　你女儿在我手上

　　爸爸酒喝多了，非要拿我手机打电话给我妈。打通说：你女儿在我手上。

　　好机智的回答

　　四岁儿子想要橡皮泥，我说要看你的表现了，表现好就给买。他说，妈妈等我长大了给你买车，不用看你的表现。表现不好也给你买。

　　是你配呀还是我配呀

　　一朋友开车，不慎压死了路边的一只羊。朋友只好停车，下来给主人赔礼道歉，问对方：这羊多少钱一只，我如数赔偿!放羊人闷了半天，终于憋出一句话：赔，你赔得起吗?你压死了我的一只种羊，看见没?山坡上那些母羊等着配呢，是你配呀还是我配呀?

　　白痴，被卖了

　　明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼妈妈在看清单我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真是白痴被卖了还帮着数钱....我.....满脸黑线....

　　眼睛在哪

　　妻子整容回来，问：亲爱的，你看见我的双眼皮了吗?丈夫瞄了瞄，亲爱的，等我把这瓶酒整完了再看，行吗?酒喝完了，妻子焦急地问：看见了没有?丈夫醉熏熏地道;看见了，但是，你的眼睛呢?眼睛在哪?

　　智商是硬伤

　　考试马克思，准备了很多小抄，缩印版的，夹到卷子里，假装看后面的题目伺机抄题，很幸运的抄到了原题，考完后同学对题，我想起我的答案还在卷子里夹着···我幸运了...

　　第一次见面

　　伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说：“这个妹妹我曾经见过的。”白娘子初见许仙说：“公子很像我一个旧识。”秋香初见唐伯虎时说：“我们好像在哪见过吧?你看起来好面善。”我媳妇初次见我时说：“大哥，这附近有厕所么?

　　汝在何方

　　老师：请用一句话形容你找不到某人时愤怒的情形。小明：王八蛋，你特么在哪里?!老师：请文明用语!小明：鳖，汝在何方?老师：你给我滚出去!

　　经典笑话爆笑二：

　　清新脱俗

　　某男炫富：“吸烟从来都是点着，抽一口，扔掉。”神回复：“头一次听见有人把捡烟屁股说的这么清新脱俗。

　　有一堆金砖还不发

　　同事离职出去不到一年，一日开着小车回来…大伙围上来：吆，现在发了啊，都开上车了…同事：那是当然了，你们看看，我这车，一百多万…大伙儿特羡慕：快说说，你都干啥的，怎么现在这么有钱?同事：尼玛，人家说女大三抱金砖，我TM这样一算有一堆金砖，还能不发?大伙儿：…

　　美容比赛

　　美容比赛刚开始，黄瓜就在台上跟大家展示它的魔鬼身材，被香蕉看到了，它极其不屑地上去，香蕉衣一扒，白肌美肤露出来，众人纷纷前去，问如何才能保持地这么好。正在香蕉得意之时，馒头听说了这件事，急忙从蒸笼里跳了出来，上去一脚把香蕉踢了下去：“毛个白肌美肤，老娘我从娘胎出来没有任何保养，照样也是白肌美肤，我才是真正的美容大王。”

　　平板垫脑

　　二货老公把头靠在我的'胸前，然后问我：老婆，此时此景，打物品一成语!“不知道”，最后他来了一句：平板电脑

　　我的温柔，你永远不懂!

　　在公交车上，一二十出头的男生和女朋友打电话，语气很不耐烦，最后说了句：“天天打电话就为了点鸡毛蒜皮的小事儿，浪费电话费啊!”然后就很气愤地把手机从耳朵边拿开，我看他想按挂机的，但是他突然一叹气，又把手机放到了耳边，很温柔地说了一句：“以后想我了，就给我打电话，打通了挂掉，我给你打过去。”我承认我当时就哭了

　　老板英明

　　员工：老板，这些豆腐坏了。老板：嗯，坏事了，就不要和新鲜的豆腐放在一起，我们是讲究质量。员工：老板英明，老板英勇。老板：那是，把那些坏的豆腐和臭豆腐放在一起，当臭豆腐卖。员工：……

　　人家脱了衣服，你就不认识了

　　黄瓜和香蕉要结婚了，年糕先生很伤心，因为它也爱着香蕉小姐，无奈人家的心思不在它这里，它只能独自舔伤口。到了结婚的这一天，晚上，黄瓜喝的醉醺醺走进新房，只见一浑身雪白东西躺在自己的新床上，黄瓜顿时恼怒不堪，拔起桌边的佩剑就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太过分了，香蕉已经和我结婚，你实在是太不要脸，快说，你把香蕉弄到哪里去了。”这时，只见床上娇滴滴的声音传来：死鬼，讨厌，人家脱了衣服，你就不认识了。

　　谁敢让石头碰一碰

　　鹅蛋找鸭蛋比大小，鸭蛋说：“我不和你比，我跟鸡蛋比。”鸡蛋说：“看你美的，我不跟你比，我要跟鹌鹑蛋比。”鹌鹁蛋说：“比什么?鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋，本领差不多，不信，谁敢让石头碰一碰?”