经典愚人小笑话
经典愚人：老妈做媒的成功率已经声名远扬，现在她接电话就跟动物园园长一样：“我这里有好几只羊，你那儿有蛇吗?猪也行!”篇一：经典愚人小笑话
1、昨天去奶奶家看奶奶，呆到十点钟我说我要走了。 出门送我，我说你上去早点睡，结果我奶奶来了句：要不是你来我早睡了! 我。。。
2、我有 4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖!快去帮我买袋盐!”
3、 女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
4、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。 我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧” 朋友在我怂恿下上前问“没事吧?” 美女“没事” 我朋友回了句“没事走两步……”
篇二：经典愚人小笑话
1、我：喂，老爸，我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱，你自己留着用，记住别告诉我妈。。。 爸：放心吧闺女，我不会告诉你妈的，你妈在电话边听着呢。。。 我。。。
2、英语奇差，周未在家的时候大白天带着耳机听英语四级听力，当时没觉得怎样。。。 晚上我妈说我：“今天一天咋就愁眉苦脸的一脸死相，啥歌能把你听成这样。。。” 我。。。
3、我：“妈，我太丑了，实在不想出来见人了。” 老妈：“再丑也得给我从被窝里出来!”
4、我：“宝贝，吃个鸡腿。” 儿子：“我不吃鸡皮。” 我：“妈妈帮你咬掉。” 片刻，儿子：“我不啃鸡骨头。。。” 我。。。
5、中学时错题罚抄500遍，回家一顿抄，老爸说他给我数，到100遍就给我标注上，抄的.正欢看见老爸数也没数就标上100了，问：“爸，您怎么不数数就给我标上啊?” “老子都没耐心数，他会去数吗?” 哦，这个问题，我还真没想过。。。
篇三：经典愚人小笑话
1、有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快，他没追到!
2、“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧?” “瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿人回来就麻烦了!”
3、A：“大伯，我买一袋盐。” B：“我有那么老吗?” A：“好吧，大叔我买一袋盐。” B：“我比你大不了几岁。” A：“大哥，你怎么脸色这么难看?” B：“我就那么长的像男的吗!!”
4、富婆征服了帅男，某天跟煤老板聊天道：“爱情跟钱没(煤)什么关系。” 煤老板想了半天道：“我觉得是因果关系，有煤就有了钱，有钱就有了爱情。”
5、晚上停电，值班同事小宋不堪蚊子骚扰，想点一盘蚊香，不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什么，出于好奇问了他一句，“你找什么呢?” “我找打火机点蚊香啊!” “你妹啊，你用蜡烛点难道效果不同吗?”