经典中的经典冷笑话

　　

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1、女朋友很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上!

　　结果她回了我一句：明天开始收费!。

　　

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2、早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。。。

　　当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了!!!还留个纸条，让我把锅、碗刷下!!!

　　

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3、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。

　　

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4、我现在脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，根据我的医学常识，我判断我应该是太饿了。

　　

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5、男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。。。

　　

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6、“亲爱的，帮我收个快递!”

　　“你又网购了?啥东西?”

　　“很贵重的东西，你要轻拿轻放。”

　　“到底啥?”

　　“面膜。”

　　“不就擦屁屁纸么，还贵重的东西。”

　　“滚，给我马不停蹄的滚。。。”

　　

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7、给男友打电话。我：我被车撞了。

　　他：什么?你在哪呢?什么车撞的?

　　我：在商场，被购物车撞了。

　　他：滚，马不停蹄的滚。

　　

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8、昨天半夜回来，在小区楼下转了两三圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦!三分钟不到，十几台车开走了。妹的，只要思想不滑坡，办法总比困难多。

　　

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9、去医院看病，医生说我病得不轻，我吓坏了，连忙站到体重计上称了一下，果然重了不少!

　　10、今天请朋友吃饭，席间其乐融融相交甚欢

　　唯一美中不足之处就是有个大妈老看着我们说：真把超市试吃区当自己家厨房了啊。

　　11、进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗?她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走你后悔吗?”

　　她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下!”

　　12、我觉得，要想缩小我国人民的贫富差距，还是应该大力发展教育业。因为仍然有很多人没有受过高等教育。试想一下，如果所有人都是本科毕业，那么大家不就一样穷了吗?

　　13、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面跑过来”。

　　老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准!

　　14、在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的`大男人做什么不好，要来乞讨!”

　　他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力!”

　　15、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”

　　老板说好的。

　　于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。

　　16、好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

　　17、看着村里的少女在河里欢乐的玩耍，在河上头拉屎的我连忙提裤子走人。

　　18、“这些年怎么样?”

　　“挺好。”

　　“当年的事你还是放不下吗?已经二十多年了啊。”

　　“放尼妹，借我五千块到现在都没给我，你过来，绝对不打死你。”