到医院的不都是有病的吗
在医院里，两个病人坐在一起说话。甲对乙说：你是来看病的？
乙说：这不废话，到医院的不都是有病的吗！
甲把一根手指竖到嘴边：嘘，别让医生听见了！
申报专利
甲：我买了一包牛肉回家，所有人吃了都没事，除了我丈母娘。乙：她怎么了？
甲：她食物中毒，在医院去逝了。
乙：噢，好伟大的牛肉啊，快告诉我，在哪买的，我要赶紧为它申报专利。
甲：你晚了一步，已经被卖牛肉的申请过了。
磅礴大雨之后
这日，天下起了磅礴大雨，到处成了水乡泽国。女朋友打电话来了，小黄说：“你好吧。”
女朋友说：“还过得去，你过得去吗？”
小黄说：“人是过不去了。”
女朋友哭着说：“别那么悲观吗。”
小黄说：“告诉你一个好消息，我过得去了，我抱住了一个老板。”
女朋友说：“你得好好谢谢人家。”
小黄说：“谢谢什么，一块老旧的木板。”
谢啥呀
和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢。结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……
这大妈真叫一个霸气
在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志，请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生……”过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁……”
开车上瘾
老李在街上碰到离别多年的同学老刘，他要老刘去他家玩。两人到了菜市场，老李说：“你停一下，我去买点菜。”老刘左脚停了右脚用力往地上一蹬。老李说：“你是以前练过队列吧。”
老刘说：“我是在踩刹车。”
老李很快买了菜出来，两人走到十字路口。老刘说：“你的家在往哪里走？”
老李说：“往左拐就是了。”
老刘举起双手往左摆一下。老李说：“你做过交通协管员？你在为人指路。”
老刘说：“我在打转向盘。”
隔壁的白痴老是接话茬
一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了?他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
这时隔壁又问：你来干吗啊?
他很生气的说：拉屎啊!来这能干吗?!
隔壁又问，那你什么时候走啊?
他想：这人估计是有神经病!他懊恼的说：拉完就走!!
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗?
此人心里一惊：CAO!原来是同性恋!
他大骂道：你TMD去死吧，变态!
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻B!老TMD跟我接话茬!!
期待你的新作
同学要去日本，大家都在送行告别。一哥们突然爆出句惊人之语： 老大以后再见到你，估计只能下载啦！
苍蝇看书
谌先生把家里的藏书搬到太阳底下翻开来晒，有一只苍蝇在书上，谌先生叫儿子去赶苍蝇。儿子说：“让苍蝇在太阳底下多看一会儿书，它就会近视眼。”
谌先生说：“它会拉屎在句子上，给文章乱点标点符号，我们读书时就不通顺了。”
当医生的老爸
城里住的儿子带着当中医的爸爸逛夜景，儿子说：“高楼大厦灯火通明，漂亮吗？爸爸。”爸爸说：“满天星。”
儿子说：“您看闪烁的灯树。”
爸爸说：“漂亮的金银花。”
儿子指着巨大的玻璃屏幕说：“多气派呀！”
爸爸说：“防风好。”
儿子说：“我们的城市歌舞升平。”
爸爸说：“也许还有神曲。”
儿子说：“爸爸，您还想看吗？”
爸爸说：“当归。”
挨部撕首
有个人虽然读到初中，却什么也写不出来，不过他特别爱看小说和故事书，可是爱看不爱买 ，总是向朋友借，借了就不想着还，就是从他那要回来，那本书也面目全非，几乎都没了书皮，朋友们也不好说，于是，送给他一幅对联：上联是：爱读书 读书破万卷
下联是：想下笔 下笔总走神
横批是：挨部撕首
莫非是少年老成
一天，小明陪着爷爷去放羊。看着爷爷花白的胡子，小明问道：“爷爷，你的胡子怎么明白了？”
爷爷笑着说：“上年纪啦，老了都这样！”
小明看着羊群，半信半疑地心想：“这些刚生下没几个月的小山羊胡子也花白了，它们年纪可不大，莫非是少年老成？”
哼！跟哥斗
越骂越难听，一直骂到我要下的车站。哥实在怒了，车门开的一瞬间，哥一把扯下了此女短裙，果断下车走人。
只听背后尖叫，哼！跟哥斗！！！！
老王最爱挑毛病
老王最爱挑毛病，恨不得鸡蛋里挑出骨头。一日，去朋友家喝满月酒，对着婴儿左挑右挑没挑出毛病。
最后说：总体上还行，就是太幼稚了。
朋友：……
夏季防盗通知
刚才下楼碰到个物业的熟人，一脸不高兴。问他怎么了，他说昨天印了一摞提醒广大居民，注意夏季防盗的通知，搁在办公室门口，打算今天贴去各个单元门口。
结果早上一来，发现整摞通知不翼而飞……
条件不符
张强：我想去考公务员，你看可不可以？李明：你是官二代么？
张强：不是。
李明：你们家有几百万的存款么？
张强：没有。
李明：你爸是李刚么？
张强：不是。
李明：那你大白天的，做什么梦？
包公斩曹操
某人吹牛说：“今天看了一场戏，真痛快！”有个人问：“什么戏？”
“京剧《包公斩曹操》。”
“不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?”
“老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。”
寻狗启事
在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”
一只非常聪明的猫
一个人的猫丢了，打电话到警察局，Pol.ice说：“对不起，这不属于我们的职责范围。”她向Pol.ice强调：“你们不明白，这是一只非常聪明的猫，它就和人一样，会说话。”
Pol.ice：“那它会打电话吗？”
我信佛
昨天吃饭看到一男一女，好像是在相亲。女：李先生，你有什么爱好嘛？
男：我信佛.
女：不好意思啊，佛先生…
孩子，你是要逆天嘛
傍晚在小区散步，看到一个老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”
我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
史上最无聊的人
近日，广东惠州最高气温达到35℃。上午10点左右，两女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上，在大街上争吵了一个半小时。
最后其中一个因中暑头晕倒地，被送进医院。
目睹了整个事件的刘先生称：“我活了42年，她们两个是我见过史上最无聊的人。”
这是在赎罪啊
去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过，孩子大概三四岁问奶奶：“为什么要刻字啊？”奶奶瞅了一眼，长叹一声：“唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊!”孙子略有所懂，同情的看了情侣一眼。
情侣顿时石化，楞这在那，继续刻也不是，不刻也不是……
亲，我相信你是湖建的
有次，我问朋友是哪里人，她说：“你猜嘛”我说总得给点提示吧，她说：“我的省份是h开头”我说：“那…湖南？”“不对。”“湖北？”
“不对”“这…难不成是河南河北？口音不像啊…”
“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是----湖建！！”
淫才，都TM淫才！
同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”
永远别带胖纸
胖胖的女友不爱动弹，于是就弄了辆二手自行车，打算今后带女友一起上课。女友坐后面说，不好，屁股咯得慌。
就又给她垫了个垫子，害怕下雨淋湿还在外面包了一层塑料袋。
我骑车，她往上一蹦。轰的一声，塑料袋破了。一脑袋冷汗，还以为车胎爆了……
老婆也是收费站
几个朋友凑在一起聊天，有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说：“最近没看见你买酒啊？工资全都交给你老婆了吧！”。这时另外一哥们儿苦笑道：“她老婆也就算是一个‘收费站’，我老婆，不只是‘收费站’，还是‘修理厂’呢。天天在家喊着要‘修理我’！”
起名专家
一个人去找起名专家，他说：我有四个孩子，大的叫安安，二的叫宁宁，三的叫平平，四的叫静静。现在家里果然安宁平静，可整天死气沉沉。请你给他们另起个热闹点的名字吧！起名专家：那就大的叫飞机，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹号。
凭你能有一百万
有个懒汉天天屁事不干，座吃山空，朋友便调侃他：“假如我给你一万，要买你的双眼，你干不干？”懒汉摇摇头。
朋友又说：“如果我给你十万，买你的一双手，你干不干？”
懒汉又摇摇头。
朋友继续问：“要是我出一百万买你的双脚，你干不干？”
懒汉伸伸懒脚，打了个哈欠，说：“拉倒吧！凭你能有一百万？”
我是她亲爹
我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！”