晚上没事做，去同事家玩，看见同事正在替老婆剪指甲。
我笑着说：“哟，这么恩爱！”
同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”
我又说：“来，替我剪一次。”
同事推我一把，道：“想的不赖！”
我骂他：“为啥不给我剪？”
同事道：“你又不会用手抓我的脸！”
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1、女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。
妈妈：没那闲钱。
女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。
妈妈...
2、停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。
女儿用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。”
然后拎起书包，自己走了。。。
我。。。你个熊孩子。。。
3、女：“我是你的什么啊？”
男：“你是我的笼子。”
女：“啊？”
男：“这样我就可以把鸟放进去。”
4、男人抱怨道：“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上！”
女人鄙视的回道：“别找借口，你到底耕不耕？不耕我可上外面叫播种机了！”
男人。。。
5、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
6、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
7、经理：你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗？
员工A：但初恋往往都是以失败告终的呀！
员工B：我根本没谈过恋爱怎么办？
员工C：我实在做不出这么花心的事啊！
8、朋友问我为什么还不找男朋友？
我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”
朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？”
我。。。