班里来了个实习小美女老师，有时候说话都会脸红。

然后一日班上一调皮男生课上睡觉，老师走过来让他不要睡觉，那男生说他没睡觉，老师说那你眼睛闭着是在干嘛。

那哥们很卖萌地说：男孩子闭上眼睛就是要你亲他嘛！

美女老师脸红地走开了。。。

过了一会儿班主任请他去办公室了，悲剧的三千字检讨书。。。

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同学，看你管家里要钱的样子，你应该是个富二代啊。看你花钱的样子，你应该月收入一百多万啊。看你传授恋爱经验的样子，你应该处过几十个女朋友了吧。

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高考刚结束，一个学渣同学竟然问我：“高考作文是800字还是1000字？”

我鄙视的看看他，答道：“女生800，男生1000。”

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过来人的经验：高考前你是祖宗，高考后你是对不起列祖列宗。。。

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看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。

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读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。

带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。

我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉

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武侠迷儿子写的作文：我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙，像云一样飘进了厨房，用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀，用力的削着土豆片。

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物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。

我们都问为什么啊！

老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊！

说完转身在黑板上写字！！

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一天四节课，每节课

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1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

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我有一种特殊能力，考题越难，能回忆起的歌词就越多。

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上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。

五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

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小明：“古人有云：仗义每从屠狗辈，负心多是读书人。”

老师：“这TM就是你成天逃学不上课的原因？”

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校园里，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。

男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来！”

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作为一个学生，回家不复习上课不听讲的确不对。但如果被老师叫起来回答问题时一句话也说不出来，那就是同桌的问题了。

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老师：请用一个成语形容少女纯洁阳光。

小强：天真烂漫。

小明：目不识丁。

老师满眼怒火的看着小明。。。

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要画辅助线，老师：用什么颜色的粉笔啊？

下面一片寂静。

老师：黄色吧，我知道你们最喜欢黄色了。

我们。。。

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老师在讲掩耳盗铃，讲完后让小明讲一下他的读后感。

小明：“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如下课铃！”

老师：“滚出去！”

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如果再有人告诉我这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我就拿一本数学书摔在他脸上！

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晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻B站门口呢？”

这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。。。

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自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~

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同桌：“你说作业贱不贱!”

我：“怎么了？”

同桌：“居然叫我们做了它!”

我。。。

同桌：“你说学校浪不浪!”

我：“又怎么了？”

同桌：“竟然让我上了它！”

我。。。

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快期末考试了，上课的时候，化学老师在黑板上写了几个公式，并说：“期末考试肯定会考这几个公式，如果不考，你们都可以砸我家玻璃！！！”

接着，她喝了口水继续说：“砸完，看我怎么收拾你们！！！

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在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！

在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！

所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！

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给高考童鞋们的一点忠告：别睡着，睡醒后等你缓过神来就交卷了，而且口水会弄脏答题卡，那样机器就读不出来了。

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为什么每年都有一堆吐槽作文题的，很大原因可能是数理化已经超出这些人的知识范围了。

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考生们，高考一定要努力。考好了，上个好大学，4年之后来跟我干快递！有钱途！

考不好的。。。。10号就可以过来上班了。

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上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！

后来在班主任的帮助下我验的鼻血。

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老师：小明，请用一带一路造句。

小明：我们家那一带一路上都是牛肉汤，羊肉汤，豆腐汤。。。

老师。。。

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晚上有学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。

第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上？”

班主任一掀被子坐起来说：“你回来了？”

然后就叫家长了。。。

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今天坐火车的时候旁边坐了个妹子，上来以后拿出两本会计考试的教材和习题放腿上，然后开始刷手机。刷到到站就收起书下车了，也没翻开过。是不是某种仪式？！

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老师一直都跟我们说学校是我家，一开始我怎么都不觉得像我家。直到后来，我也觉得挺像是我家的，像后妈的家。

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入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想？”

我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了。。。”

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在课桌抽屉里看到前辈的留言：数学之美在于使人一头雾水。

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今天，我们班最漂亮的女同学结婚了！

想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文“If you never abandon，I will in life and death。”

我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是： 要不你离开我，要不我和你同归于尽！

我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。

直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是： 你若不离不弃，我必生死相依！

而新郎就是当年给我翻译的那位同桌！我去你妹的！

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同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课。。。

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老师：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？

小明：我人能来上课就很给你面子了。

老师：快TM给我滚！

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想拖堂的语文老师：请不同意不下课的同学不要不举手。

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老师问学生会不会在家里帮忙爸妈做饭？最拿手的菜是什么？

大家都讲了自己的拿手菜，轮到小明，小明站起来道：我最拿手的是热剩菜。。。

老师。。。

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我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。。。

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初二时侯，我剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都来句：小和尚，能替为师解个难题吗？

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学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。。

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我：你有什么迷信或者习惯没？

同桌：选C。

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监考老师刚看一女学生死琢磨一个选择题快半小时了，就说考试遇到不会做的往后做。

于是好了配合的把凳子往后挪了挪。。。

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表妹高考填志愿时，很纠结！

我问她：什么地方纠结了？

她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！

我又问：区别很大吗？

她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！

我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！

她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！

我。。。

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有的鱼活着，它已经死了；有的鱼死了，只是眼里还闪着一丝诡异的光。

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男生和女生是一对情侣，考完数学他们在考场外相遇，女生哭着说：最后两道大题我不会做，怎么办，我们不能去一所学校了！

男生宠溺地摸了摸她的头：小傻瓜，我就知道你不会做，所以

。

。

。

我把题目记下来了，等会教你怎么做。

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对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。

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宿舍一哥们失恋了，整日抱头痛哭，我实在是看不下去了，冲到他旁边，拿起他的6s狠狠的砸在了地上：“你的前任就像这个手机，现在没了你会很伤心，但如果你现在要是又有了个新的苹果7，你还会伤心吗？”

室友愣了几秒，他呆呆的看着地上的手机，哭得更厉害了，边哭边去厕所拿拖把，朝我冲了过来。。。

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老师拿着作业本问我：“‘鸦恶’这个词，你在书上见过吗？”

我很肯定地点点头。

老师：“回去把你看那本书给我拿来！”

回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。

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A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”

这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

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整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。

我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

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小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。”

终于我满意地写上了自己的名字，至今我依然为我当初的机智感动。

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大街上随便拉一个初中女生出来，95％以上身上带着钱，60％以上带的钱超过一百；

随便拉一个初中男生出来，70％以上的人带的钱不上30，30％的人不仅没带钱，还欠别人钱。

同学你信不？

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到了大学就轻松了，呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。

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本妹子我和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，后来我对他产生好感。

有次，我们在路边溜达，我脸红着试探的对他说：“别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。”

他：“没关系，咱们身正不怕影子斜。”

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我们老师的几点建议：

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1.按时出勤，不要人间仙界来回穿梭，更不要四海八荒到处溜达；

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2.上课要带着元神来，不能只来个仙体；

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3.老师会把几十年的修为毫无保留滴渡给你，帮你渡劫；

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4.自己要努力，争取顺利飞升上神，最起码也要上仙，千万不要应劫(挂科)；

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5.学好这门课，受用三生三世，收获自己的十里桃林。

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学渣小明：老师，当第一有什么好的？

老师微微一笑，我给你举个例子你就明白了：你知道世界第一高峰是什么吗？

小明：不知道啊。

老师：滚，老师谁都不服就服你！

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我的大学老师训斥学生的方式非常设身处地。

比如她常常对我说：“你这么不用功，将来只能喜当爹！”

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马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期，便对他说：“日期可以不写，抓紧时间做题吧。”

小明抬起头，认真地说道：“老师，我就想在试卷上多写点对的东西！”

老师。。。

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我正在教室坐着看书，忽然发现一个美女一直盯着我看，看得我都不好意思了！

我就说：“老师，别这样，考着试呢！”

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每次考试，我都是先看一遍卷子，唉！还是先写名字把！

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初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了！

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宿舍里，我：“你怎么老是一边做作业一边听歌？”

室友：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”