某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”顿时觉得整个味道都不好了！和一男同事聊天，说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了，结果那男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折，我说不是的。他恍然大悟的说道：“哦...我知道了，是大姨妈的船票！”一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了，今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？” 她的回答也是十分坚定：“滚！” 请教各位．．．这姑娘到底是答应我了吗？”辞职后，我在签名里写了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我“小王啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面好好做人……”今天看了一篇小说，女主骂男主 「八嘎！」男主说「哎呦！还会说日语！」女主骄傲脸「我会多国语言！」男 主说「那你说个英语呀！」女主沉吟了 一会儿，说到「SB!」今天地铁遇一老太太，说借我手机用用，给他儿子打电话，我听了果断给她拨通。打了不到五分钟，完了死活要塞给我两块钱，我死活不要，老太太实在拗不过我。结果，她一着急，当着那么多人的面喊道：活雷锋！快抓活雷锋了！快来人了！你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对你妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是.....”儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”一日跟女友约会，趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女友调笑：怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔：我也没想到你爸爸卖黄盘的啊！三道汉语听力题：“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”问：小明去不去思修课？“小明，帮我擦下窗户好么？”“我擦！！我不擦！！”问：小明擦不擦窗户？“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”问：这碟是谁的？ 有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踹上去……”看得我好疼好疼的！记得小时候，我们村那里还没有火葬，全都是土葬。那一年春耕时节，家家户户忙着种地。恰逢村里一位30左右的青年死了，下葬那天好多人都去了结果一个三岁多的孩子回家后跟他妈说：妈妈，今天大家把叔叔装在箱子里种下去了。他妈妈脸色瞬间变了，那熊孩子接着问：什么时候能长出来啊？电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中，本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句，你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。结果他说，阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。 恋母情节……恋母……你妹啊恋母！”一个高富帅好不容易泡上一个妞，给人家买颗大钻石，带人家上世界上最豪华的邮轮旅行，结果人家在船上三天就被一个学画画的屌丝骗走了。什么高富帅都弱爆了，此刻我突然为自己的专业感到无比自豪！要逆袭，学美术。如何把这篇好文章分享给您的朋友？点击右上角→点击“分享到朋友圈”如何每天都能收到如此精彩的文章？点击右上角→点击“查看官方账号”→点击“关注”