笑哈哈经典幽默笑话集
笑哈哈经典集：经常丢掉的九样东西：雨伞、剪刀、发夹、银行卡、U盘、皮筋、茶杯、耳机、节操!更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!笑哈哈经典幽默笑话集(一)
1、法官：“在你偷东西的时候，难道你没有想想你的老婆该怎么办?” 小偷：“想过了，可这家商店里面没有女士衣服!”
2、一人被殴打，Pol.ice赶到现场处理。 Pol.ice问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗?” 那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的!”
3、“生意还好吧?”小李走进朋友的服装店里问道。 “甭提了，糟透了。”朋友沮丧地说，“昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。” 小李：“一件也没有卖吗?” 朋友：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”
4、老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢?” 老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”
笑哈哈经典幽默笑话集(二)
话说1998年，中国电信某领导出国考察，入某国一饭馆…… 服务员：“先生，我的名字叫‘ZGDX’，我将为您服务。 领导：“你的名字怎么这么怪?” 服务员：“嘿嘿，我们的服务更怪。阁下可要用餐?” 领导：“当然，我快饿坏了!” 服务员：“别急!您必须填表申请安装一张桌子并交2300元初装费。” 领导：“嘿!这叫什么道理!饭馆应该免费为客人提供桌子!” 服务员：“这是规定，本国餐饮业垄断，客下就将就一下吧。况且，桌子也是资源，我们又不是慈善机构，没理由为您免费提供。而且以后这张桌子的使用权就归您了，下次您来了就不用再装了。对了，为此您必须每月交纳固定的占地费。别忘了，新桌子还需交纳500元工料费，不管是大桌子还是小桌子。你也可以自带饭碗，但必须交300元检测费。饭店也有饭碗卖，比大街上卖的贵500元。” 领导：“好了，好了，那我可不可以走的时候把桌子退掉?” 服务员：“哦，我们管这叫‘消号’，你须再交200元消号费。‘消号’后，阁下就不必交纳占地费了，但是初装费不退。” 领导：“这简直是敲诈!” 服务员：“这是怎么说话的，您应该体谅一下我们的难处：我们这儿机构臃肿，人浮于事，体制僵化，政企不分……” 领导：“行了，行了，快给我上菜，我饿的不行了!” 服务员：“恐怕您还得再等一等，现在客满。” 领导：“你们为什么不把地方搞大一点儿?这儿才能放两张桌子!” 服务员：“这不能怪我们，只能怪客人吃饭太慢，老赖在那里不起来!所以我们搞了一个计时收费制;每三分钟一次，不足三分钟按三分钟记，按次收费。” 领导：“……那家伙吃完了，快给我上菜。” 服务员：“还不行，由于我们采用了先进的磁卡售饭机，阁下必须购买磁卡一张。磁卡每张10000元。” 领导：“也罢，你们说怎么就怎么吧!我快饿昏了。” 服务员：“这是您的菜，土豆一对。” 领导：“嘿!!!我要的是龙虾，你弄错了!” 服务员：“我们是电脑记帐!电脑不会错!你想要查也行，先交100元查询费，1年后给你答复。 领导：“嘿，你在干吗???你怎么能吃我的`饭呢?!” 服务员：“不要大惊小怪的，我们是在检修饭菜的质量--免费的。” 领导：“算我倒霉!给我开发票!” 服务员：“1000000元以下不开发票!我们的机器存储不下这么多数据，这是一个无法解决的技术难题。对了，告诉你个好消息：我们的磁卡售饭机换成更先进的IC卡了，所以你的磁卡3天后作废，余款不退……” 领导：“我要去投诉你们!!!”…… 服务员：“请便。另外忘了告诉你，由于你是公款消费，按我国规定，吃饭的计费上浮20%，初装费上浮为3000元，工料费不变。”笑哈哈经典幽默笑话集(三)
1、老师问小明：“地球是什么形状的?” 小明答道：“它是圆的。” “你怎么知道它是圆的呢?” “那就算它是方的吧。懒得解释那么多。”
2、两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处?” 老大爷：“对男女都有好处。” 女又问：“什么好处?” 老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
3、一游人到小镇一旅馆,拿1千元给店主挑了个房间.他上楼时,店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱.屠夫去猪农那还了猪钱.猪农还了饲料款.饲料商去付清小姐的钱.小姐赶紧去旅馆还了房钱.这1千元又到店主手里.这时游客下楼说房间不合适,拿钱走了,但全镇债务都还清了,人们快乐了.
4、某MM哭着给我打电话：“我现在的男朋友说：咱俩其实最合适。” 我安慰她：“别听他的，他胡说八道。”然后，她把电话挂了……
5、独眼龙(女)与地不平(男)经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过，而独眼龙则用门挡住自己的瞎眼，只露出好眼，结果两人都很满意。 到了结了婚，两人方知上了对方的当，两人互相责备。 独眼龙：你不说你两腿没事吗? 地不平：当时是没事，就是那天相亲骑马摔瘸的，你呢?!不也说没事吗? 独眼龙：我当时是没事，就是那天听说你摔瘸了，我心疼得哭瞎了一只眼。
6、一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的?” “最近生意做大了。”那人回答，“我决定开家分公司。”